Válásbánat nagyon valóságos és nagyon erős. És nagyon sok kell ahhoz, hogy átvészeljük. Válás után, érzelmek spektrumán fogsz átmenni – és több, mint szomorúság vagy ujjongás. A mentális egészségügyi szakértők egyetértenek abban, hogy a válás összehasonlítható a egy szeretett személy elvesztése, ami logikus, ha egy házasság elvesztését szenvedi el, és minden, ami ezzel jár. Ezért tapasztalod meg a gyászt és annak általánosan ismert fázisait: a tagadást, a haragot, az alkudozást, a depressziót és az elfogadást. De válás a gyász sok szempontból még nehezebb.
„A válás egy egyedülálló és nehéz gyásztípus” – mondja Dr. Lavanya Shankar, egy austini, texasi székhelyű pszichológus és pszichoterapeuta. – Az exed még mindig kint van. Megkérdezheted magadtól, Mit csinálhattam volna másként? Nehéz megbirkózni vele. Ez az önmagadról alkotott elképzelésed elvesztése, arról, hogy milyen lesz a jövőd. És ez a családi egység felbomlása és az ehhez kapcsolódó bűntudat. Nagyon sok réteg van a válással kapcsolatban.”
Az igazság az, hogy a férfiak általában kevésbé hajlanak arra, hogy érezzék érzéseiket – és így nagyobb valószínűséggel érik őket jobban a válási bánat szakaszai. Ez egészségtelen. Nemcsak lelassítja – vagy akár le is állítja – a gyász folyamatát, de nagyobb valószínűséggel esnek depresszióba vagy haragkitörésekbe. Hogyan kezelheti tehát egészségesen a válási bánatot? Íme tippek a folyamat végighaladásához.
1. Ismerd fel, hogy a házasságodnak vége
A tagadás a gyászfolyamat tipikus szakasza, de nem tagadhatod le helyzeted valóságát. A válás intellektuális szintű elfogadása lehetővé teszi az érzelmi gyász folyamatának megkezdését. „Egy apa tudhatja, hogy a felesége válókeresetet nyújtott be, de lehet, hogy nem ismeri fel, vagy nem akarja tudni, hogyan változtatja meg az életüket” – mondja a dallasi székhelyű válási edző. Dr. Karen Finn. „Megpróbálnak kapcsolatba lépni a feleségükkel, kibékülni – de lehet, hogy a feleség nem akar. nem irányíthatsz mindent. Békülj a tényekkel."
2. Légy türelmes – a gyászhoz idő kell
A gyász egy folyamat, nem egy verseny. És nincs fix órarend, annak ellenére, hogy a (téves) tanácsok azt sugallják, hogy feleannyi időbe telik, mint egy kapcsolatban, hogy túllépjen rajta. „A mi kultúránkban a férfiakat nem bátorítják arra, hogy szomorúan, gyászon, haraggal, bűntudattal üljenek le – bármilyenek is legyenek a veszteséggel járó érzések” – mondja Shankar. „De a gyógyuláshoz és az egészséges továbblépéshez el kell jönnie egy időszaknak, hogy érezze, amit éreznie kell – és beszéljen róla, feldolgozza, és támogatást kapjon hozzá.”
3. Vedd körül magad olyan emberekkel, akik támogatnak – és hagyd őket
Csavaros önellátás – néha mindannyiunknak segítségre van szüksége. Egy válás után most itt az ideje neked. Legyen közvetlen a barátaival és családjával, hogy szüksége van a támogatásukra. Nem tudja, hogyan? Próbáld ki ezt: „Hé, ez a válás nehéz volt. Lenne kedve átjönni és velem lógni? Vagy: „Elmondhatom, milyen szomorú vagyok? Nincs szükségem tanácsra, csak valakire, aki meghallgat. Megtennéd ezt nekem?"
„Fontos, hogy kapcsolati támogatásban részesüljön” – mondja Shankar. „Amikor az emberek elszigetelődnek egy veszteség körül, és megpróbálnak túljutni rajta, és maguktól túljutni rajta – ez aggaszt a legjobban. Legyen szándékos, hogy megengedje az embereknek, hogy ott legyenek ön mellett, hívjon embereket, hagyja, hogy az emberek melléd üljenek – még ha nem is beszél. Nyugodtan vigasztalódjon mások jelenlétében. A fő dolog az, hogy lehetővé tegyük a támogatást.”
4. Kiváló öngondoskodás gyakorlása
Legalább aludjon eleget, étkezzen jól és gyakoroljon – és tegyen meg mindent, ami segít abban, hogy jól érezze magát. „A gyász nem egyszerűen érzelmi” – mondja Finn. – Ennek fizikai hatásai is vannak. Természetesen ez kihívást jelenthet, ha soha nem tanították meg, hogy rendben van, ha ápolja magát, de mindenképpen tegye meg. És ne tévessze össze az öngyógyítást vagy az önzsibbadást az öngondoskodással. „Ne szívj bele semmibe, ami tompíthatja a fájdalomérzetet – alkohol, szexuális találkozás, pénzköltés, szerencsejáték és hasonlók. Egészségesebb és boldogabb leszel a végén, ha ezeket elkerülheted."
5. Érezd az érzéseidet
Igen, meg kell értened intellektuális szinten, hogy a házasságodnak vége. De ez nem jelenti azt, hogy okoskodnia kell a bánatáról. „Az intellektualizálás kényelmes módja annak, hogy elkerüljük az érzéseket” – mondja Finn. „De amikor válás utáni gyászoddal küzdesz, fel kell ölelned az érzéseidet, ahogy azok megjelennek. maguk." Ez azt jelenti, hogy érezd jól magad a kényelmetlenségben, és küzdj a vágy ellen, hogy eltömjed magad érzéseket. Ettől nem mennek el. „Egykor előjönnek” – teszi hozzá Finn. „Ha úgy kezeled őket, ahogyan megtörténnek, vagy a lehető legközelebb áll hozzájuk, hogy megtörténjen, akkor nagyobb esélyed van arra, hogy átvészeld őket – ahelyett, hogy a jövőben valamikor felrobbannának.”
6. Tudja meg, mi van a haragon kívül
Oké, szóval mérges vagy. Ez normális – különösen, ha nem ismeri az érzelmek szélesebb spektrumát. De a harag gyakran mélyebb érzéseket takar, mint például a bántódás vagy a szomorúság. „A haragot társadalmilag elfogadhatóbbnak tartják a férfiak számára, mint a többi érzelmet” – mondja Finn. "De ahhoz, hogy elérd az alatta lappangó érzelmeket, tegyél valamit a haraggal." A harag energizál, így valószínűleg hasznot húzna egy kis fizikai tevékenységből – menj el futni, csinálj egy kis HIIT-et, ugorj egyet párna. Aztán nézd meg, milyen érzések vannak még.
7. Timebox Your Grief
Erőteljesebb érzelmei kellemetlen pillanatokban keletkezhetnek – például elsöprő szomorúság egy munkahelyi megbeszélés közepén. Amikor ez megtörténik, ismerje el az érzést, és ígérje meg magának, hogy meg fogja oldani, amikor csak teheti. „Nem üvölthetsz vagy sírhatsz a megbeszélés alatt, ezért lehet, hogy egy kicsit tömni kell – de tudd, hogy szánsz időt arra, hogy foglalkozz ezzel az érzelemkel, amikor megfelelőbb, például munka után." Finn mondja. „Ezután állítson be egy időzítőt 30 percre. Ha sírnod kell – ami teljesen rendben van, a házasság vége szomorú –, akkor sírj. Érezd teljesen. Ha készen vagy vele, mielőtt letelik 30 perc, akkor ünnepelj – nem volt szükséged az egész időre.”
8. Ne rejtse el a válási bánatát a gyerekei elől (de ne rémítse ki őket sem)
Nem baj, ha a gyerekeid szomorúnak látnak. „A gyerekeket nem kell óvni attól, hogy szomorú vagy, vagy attól, hogy a válás nehéz volt apának” – mondja Shankar. „Jó számukra, ha tudják, hogy a szüleik néha küzdenek. Az, hogy hogyan dolgozzuk fel érzéseinket, közvetlenül befolyásolja, hogy gyermekei hogyan élik át a válást. Segítesz nekik az ellenálló képesség elsajátításában azáltal, hogy fejleszted a sajátodat."
ez van nem rendben van, ha a gyerekeid látják, hogy fékezhetetlenül háborogsz, dühöngsz vagy zokogsz. És különösen nem helyes, ha rájuk hárítod, vagy támaszként használod őket – a szülői nevelés vagy a gyerekekre támaszkodni felnőtt érzelmi támogatásban nagyon rossz szokás. „Ez egy egyensúly” – mondja Shankar. „A gyerekeidnek nem szabad mindent látniuk, különösen a másik szülő iránti haragodat. Ez az, amit soha nem kellene cipelniük. Kinyilváníthatod az exedről, de nem a gyerekeid előtt vagy előtt.”
9. Írd ki
Vegyen elő egy oldalt a szülői kézikönyvből, és emlékeztesse magát, hogy „használja a szavait”. Ha érzelmei és gondolatai összezavarodnak, segíthet szavakba önteni őket. Míg a másokkal való beszélgetés hasznos, a naplóírás is hasznos. "Ha leírod, hogyan érzel, megkönnyebbülést hozhat" - mondja Shankar. Válassza ki a napnak azt az időszakát, amikor valóban érzi, és vállalja, hogy meghatározott ideig ír. „Reggel, amikor felébredsz, gyász vagy szomorúság érzed magad, vagy este, amikor sötét van és nagyobb a magány. Válasszon egy időpontot minden nap, és csak üljön és írjon szabad formában 10 percig. Privátnak kell lennie – senki sem fogja látni. A kutatások azt mutatják, hogy a napi néhány perc írás segít az érzések anyagcseréjében, így azok nem ragadnak meg.”
10. Használja érzéseit tanulási eszközként
Amikor válási bánata kellős közepén vagy, a legfontosabb érzés lehet ez fáj, ez fáj. De próbálja meg leckéket találni a gyász élményében. „Még a legnegatívabb, legfájdalmasabb érzések is hordoznak olyan üzeneteket, amelyek célja, hogy segítsenek meggyógyulni, és önmagad legjobb verziójává válni” – mondja Finn. „Ha abból a szemszögből nézed a házasságodat, hogy mi volt és mit jelentett, és mit tanultál az elvesztése miatt, akkor sokkal előrébb leszel, mint az, aki a fájdalomon ácsorog. Érzelmi és spirituális rugalmasságot fejleszt azáltal, hogy megtalálja, hogyan használhatja ezt arra, hogy teljesebbnek érezze magát.”
11. Hagyd abba az exed hibáztatását, és kezdj el megbocsátani nekik (és magadnak)
A haragodnak (lásd fent) valószínűleg van egy célpontja: az exed. Talán őket hibáztatja a válásért, és akár jogos is lehet. De az exed hibáztatása megakadályozza, hogy lásd a saját szerepedet a kapcsolatod végén, ami segíthet a feldolgozásban és a növekedésben. Ez áldozattá is tesz – és ez nem jó érzés. „Élete olyan szakaszába lép, amikor nem fogja tudni hibáztatni a házastársát – mert nem lesz ott” – mondja Finn. „Csak magadon dolgozhatsz. Kezdje azzal, hogy megvizsgálja saját felelősségét a házasságában – a jó és a rossz. Ez lehetővé teszi, hogy visszavegye az erőt." Finn szerint ez gyorsabban visz előre, mint bármely más stratégia a válás utáni gyász kezelésére.
Ezzel összefüggésben a lehető legjobban bocsáss meg volt párodnak – és magadnak is. „Ez a következő lépés, miután felülemelkedtünk a hibáztatáson” – mondja Finn. „Miközben azon dolgozol, hogy felelősséget vállalj a válásodhoz való hozzájárulásodért, a megbocsátás könnyebbé válik. Ha megbocsátasz magadnak, többé nem ragadsz meg a kudarc gondolataiban. És amikor megbocsátasz az exednek, nincs hatalmuk feletted.”
12. Ne feledje: továbbra is része lesz gyermeke életének
A válás valószínűleg megváltoztatja a kapcsolatát a gyerekeivel, de ez még nem a vége. Tartózkodj attól a komor gondolattól, hogy soha többé nem látod a gyerekeidet – ez csak fokozza a gyászodat. „Beszéljen az ügyvédjével, hogy megértse, milyen jogai vannak, amikor a gyerekekkel tölti az időt” – mondja Finn. „Az ország egyes részein az anyukák még mindig több időt kapnak a gyerekekkel, mint az apukák, de a legtöbb helyen azon dolgoznak, hogy egyenlőbbek legyenek.”
13. Koncentráljon a kívánt jövőre
Lehet, hogy nehéz elképzelni, de túl leszel rajta – és önmagad jobb verziója leszel, amiért átmentél ezen. Míg az esküvő napján elképzelt boldogan örökké él, az egyike azon veszteségeknek, amelyeken gyászol, egy másik jövő vár rád. „A jövő lehetőségeire való összpontosítás segít, amikor a válás miatti gyászmunkán és kényelmetlenségen mész keresztül” – mondja Finn. – Megéri.
14. Ne randevúzzon újra, amíg nem áll készen – és még nem áll készen
Erős lesz a kísértés, hogy továbblépjünk a „következőre”. Nagyon erős. De tartozol ezzel magadnak és annak, akivel találkoznod kell, hogy teljesen meggyászolj – így a következő kapcsolatodban a legjobb önmagad lehetsz. „A gyász eltompíthatja az érzékeit, és megnehezíti, hogy őszinte önmaga legyen” – mondja Finn. „A gyász ingadozó érzelmi kontextusa nem jó alapot egy új kapcsolathoz. Ez nem fair sem veled, sem azzal a személlyel szemben, akivel kapcsolatban állsz."
Szánjon egy kis időt arra, hogy megnyugodjon az egyedülléttel. Végül képes leszel különbséget tenni a kapcsolatra vágyás és a kapcsolatra való igény között. „Amikor kíváncsi vagy társkereső – nem: „Meg kell” – akkor itt az ideje, hogy megpróbáljam. Egy randevú után azt tapasztalhatja, hogy még nem áll készen, szóval álljon meg, vigyázzon magára, majd próbálkozzon újra.”
15. Vegye fontolóra a szakmai segítséget
Nincs abban semmi férfias, ha kizsigerelsz egy kemény érzelmi időszakot az életedből. Barátai és családtagjai készen állnak Önre – szükség esetén támaszkodnia kell rájuk. De további támogatásért forduljon terapeutához. „Az egyik legcsodálatosabb ajándék, amit magadnak és gyermekeidnek adhatsz, ha tudod, mikor van szükséged segítségre, és kéred azt” – mondja Finn. „A gyerekeidnek tudniuk kell, hogy jól vagy, hogy rendben legyenek. Nem kell hamisítanod semmit – képesnek kell lenniük arra, hogy úgy nézzenek rád, mint aki biztonságot és következetességet biztosít számukra, még akkor is, ha minden teljesen más. Tudasd a gyerekeiddel, hogy jól vannak, mert támogatással átvészeled a gyászt."
16. Azonnal kérjen segítséget, ha nem csak pillanatnyi öngyilkossági gondolata támad
A válás bánata elkaphat nagyon kényelmetlen. Lehet, hogy elszakadtnak, zavartnak és kétségbeesettnek érzed magad – és szeretnéd megszüntetni a fájdalmat. „Az emberek megkérdőjelezik, hogy megéri-e átélni ezeket az érzéseket a gyógyulás részeként” – mondja Finn. – Megkaphatnák azt, amit én hívok popcorn gondolatok, olyan gondolatok, amelyek felbukkannak a fejedben, és elgondolkodtatnak, miért gondolod ezt. Olyan gondolatok, mint folytassam? Az emberek öngyilkosságra gondolnak. Nem ritka. Ezek a gondolatok megijeszthetnek, de normálisak. Az agyad problémamegoldó. A probléma, amelyet megoldani próbál, a te bántásod, ezért mindenféle ötletet fog felvetni.”
Ha az öngyilkosság nem csak a fejedben merül fel – ha kitartó gondolatról van szó – azonnal kérj segítséget. – A gondolattól meg kell ijesztened – mondja Finn. – Ha nem, kérj segítséget.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg