Senki sem akar konfliktust magukban házasság. Mindannyian stabilitást keresünk kapcsolatainkban. De ez nehéz kérdés lehet. Mindannyian túlterheltek vagyunk, egyre szúrósabbá tesz minket a növekvő számlák, a távmunka rendetlensége és a gyerekneveléssel járó stressz. Ez azt jelenti, hogy mindannyiunknak meg kell ugatnunk egymást, és olyan interakciókat kell folytatnunk, amelyek forgatott szemekkel vagy tőréles tekintetekkel végződnek. Ezek egyike sem hír. Egy kapcsolatban minden interakció nem lehet – és nem is szabad – pozitívnak lennie. A nézeteltérések és érvek szükségesek. Van azonban egy nagy összetevő, ami ahhoz vezet, hogy a boldog házasság, egyfajta varázsképlet, amelyet alkalmazhat a kapcsolat megfelelőbb kiegyensúlyozottságának megőrzésére. Az 5:1-es arányként ismert, ez a kulcs az erősebb kapcsolathoz.
Dr. John Gottman, A világhírű terapeuta és párkapcsolati szakértő több éves kutatás után kidolgozta az 5:1 arányt, és az egészséges kapcsolatok kulcsfontosságú elemeként azonosította. Ez így megy: minden negatív interakcióhoz öt pozitív interakcióba kell bekapcsolódnod. Tehát, ha hirtelen rászól a partnerére, mert nincs mosogatás, akkor időt kell szánnia öt pozitív dologra, hogy a mérleget a pozitív oldalra billentse. Gottman azt is megjegyezte, hogy az 5:1 kiváló lakmuszpapír. Ha egy pár mondjuk 2:3 arányban találja magát, a kapcsolat zavaros. Ha 1:1-et találnak, akkor a dolgok nem néznek ki jól.
„Fontos megjegyezni az 5:1 arányt, mert ez segít neked és a partnerednek együtt maradni” – mondja Michelle Devani, a kapcsolati szakértő és a társaság alapítója. Szeretem Devanit. "Ha tudod, hogyan győzd le a negatív interakciókat pozitív interakciókkal, boldog, egészséges és tartós kapcsolatod lesz."
Különösen kulcsfontosságú, hogy megbizonyosodjon arról, hogy öt pozitív kölcsönhatásban vesz részt egy negatív ellen, mert tanulmányok kimutatták, hogy a negatív tapasztalatok hajlamosabbak szilárdan beépülni az agyba, mint a pozitívak azok. Egy cikk az Amerikai Pszichológiai Társaság részéről Elizabeth A. Kensinger, a Boston College pszichológiai docense a következőket írta: „Számos tanulmány során kollégáimmal megállapítottuk, hogy hogy a negatív információkra vonatkozó memória gyakran több elemspecifikus vizuális részletet tartalmaz, mint a pozitív vagy semleges információk memóriája. Az emberek nehezen emlékeznek rá, hogy melyik léggömbjük vagy pillangójuk (mindkettő pozitív) van láttak, míg viszonylag könnyen megjegyezhetik, melyik kígyójuk, fegyverük vagy piszkos vécéjük van látott."
Tekintettel arra, hogy a negatív interakciók általában erős érzelmi feszültséget gyakorolnak a párokra, a pozitívumok kiemelésének és hangsúlyozásának szükségessége szembetűnővé válik. Ahogy értékeli kapcsolatát és a pozitív és negatív arányt, Barbara Harvey, a szülői edző és a Parents, Teachers and Advocates ügyvezető igazgatója azt mondja, hogy tegyen fel magának néhány kulcsfontosságú kérdést:
- Milyen gyakran veszi magától értetődőnek a párját és a házasságát?
- Elhanyagolod, hogy időt fordíts a kapcsolatodra?
- Ellenségként kezeli ezt a személyt a legközelebbi szövetségese helyett?
- Megengedi, hogy egy másik személy elsőbbséget élvezzen a sajátjával szemben?
- Következetesen a saját igényeit helyezi az övék elé?
„Ezek mind olyan dolgok, amelyek nem teszik lehetővé, hogy partnere szeretve, biztonságban és gondoskodva érezze magát, ami végső soron aláássa és tönkreteszi partnerségét” – mondja Harvey.
De még ha a negatív elemeket azonosítottuk is, hogyan tudjuk ezeket kiegyenlíteni? Egyes párok számára nehéz lehet pozitív interakciókra gondolni, vagy hajlamosak arra, hogy annyira belemerüljenek a negativitásba. hogy az egyetlen kiút az olyan nagyszerű, romantikus gesztusok végrehajtása, amelyekre a legtöbb embernek nincs ideje, erőforrása vagy energiája számára. A szakértők azonban egyetértenek abban, hogy ez nem így van. „A pozitív interakciónak nem kell feltétlenül valami nagyszerűnek lennie, például ajándékozni vagy randevúzni” – mondja Devani. "A pozitív interakció olyan egyszerű lehet, mint odafigyelni a partnerére vagy szeretetet mutatni a partnere iránt."
Ha azt szeretné elérni, hogy pozitív elköteleződései felülmúlják a negatívakat, a szakértők egyetértenek ezzel az egyszerűséggel a nap folyamán végzett gesztusok erőteljesen befolyásolhatják a kapcsolat helyes irányítását irány. Íme három tipp, amelyek az Ön javára fordíthatják az esélyeket.
Maradj kapcsolatban
Küldj egy rövid, de édes szöveget, vagy hagyj egy szerelmes levelet, ahol partnered megtalálhatja. Egy kis emlékeztető, hogy a partneredre gondolsz, és hogy őt megbecsülik, sokat segíthet.
„Mindenképpen írjon bele egy bensőséges és szívből jövő részletet a jegyzeteibe, mivel ez kulcsfontosságú módja annak, hogy erősítse a kötődését” – mondta Dr. Fran Walfish, Beverly Hills-i család- és kapcsolati pszichoterapeuta, a könyv szerzője. Az öntudatos szülő, rendszeres szakértő gyermekpszichológus on Az orvosok, CBS TV, és a WE tv egyik főszereplője szerint. „Mondj valami ilyesmit: „Köszönöm, hogy elhoztad a kávémat ma reggel az ágyamba. Imádtam – és szeretlek is.”
Maradj Kíváncsi
Próbáld meg elmélyíteni a kapcsolatot közted és a házastársad között azáltal, hogy kérdéseket tesz fel nekik többről, mint arról, hogy milyen volt a napjuk. Érdeklődjön érdeklődésük iránt, kérdezze meg őket valamiről, amiről tudja, hogy szeretnek beszélni, vagy kérje meg, hogy mondjon el valamit, amit korábban soha. „Kezdje el úgy tekinteni minden beszélgetésre, mint a kapcsolatteremtésre” – mondja Walfish – „a szívéből a partnere felé.”
Maradj hálás
Mindannyian keményen dolgozunk napközben, még akkor is, ha nem megyünk irodába vagy nem végezünk fizikai munkát. Egy egyszerű „köszönöm” vagy annak elismerése, hogy partnere mit tesz azért, hogy fenntartsa a végét a kapcsolatban. Ismétlem, ennek nem kell egy nagy gesztusnak vagy egy térdre ereszkedő hálaadásnak lennie. Csak felismerni hogy megbecsülik és megbecsülik őket a világot jelenti számukra. „Amikor a partnered kiviszi a szemetet, ételt készít neked, vagy kimosogat” – mondja Lynell Ross, pszichológiailag képzett, okleveles egészségügyi és wellness edző, viselkedésmódosítási szakértő és okleveles élet- és kapcsolati edző: „Mondd el nekik, hogy értékeled az erőfeszítéseiket, és mondd ki hangosan, hogy „köszönöm”.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
