Régen voltam egy dühös apa. Emlékszem arra a pillanatra, amikor rájöttem, úgy éreztem, mintha arcon ütöttem volna magam. Hideg reggel volt, de izzadtam a munkaruhámban, cipeltem három táskát, és a gyerekeim után tapostam a robogójukon. A rohanásomban, hogy kimenjek otthonról, iskolába és munkába, sikerült mérges.
Nem csak felemelt hangok, hanem nagyon dühösek is.
Elvesztettem az uralmat magam felett, fizikailag beleraktam őket a kabátjukba és cipőikbe, felvettem és a bejárati ajtó elé tettem. Később eszembe jut a mély érzés szégyen, bűntudat és megbánás. Az egyetlen megmentő kegyelem az volt, hogy valójában semmi rossz nem történt, de megtörténhetett volna. nem én irányítottam.
Dühös apa vagyok, Azt gondoltam. Valami, ami soha nem akartam lenni. Gyorsan meg kellett javítanom.
Ez öt éve volt. Azóta nagyon keményen dolgoztam, hogy türelmes legyek, és megértsem, mit jelent jó apának lenni. Megtanultam a gyermek fejlődéséről, arról, hogy mi történik az agyunkban és a testünkben, amikor dühösek leszünk, és hogyan lehet teret teremteni az érzelmi reakciók és a valós cselekvések között. Van néhány fontos elvitel.
Ezt a történetet a Atyai olvasó. A történetben megfogalmazott vélemények nem feltétlenül tükrözik a véleményét Atyai kiadványként. Az a tény, hogy kinyomtatjuk a történetet, azt a meggyőződést tükrözi, hogy ez egy érdekes és érdemes olvasmány.
Ha mérgesek vagyunk, két dolog történik. Önmagunkra és a pillanatra összpontosítunk – hogy milyen érzéseket keltettek bennünk, mennyire próbálkozunk –, és feltételezzük, hogy rosszindulatú szándékunk van.
Rájöttem, hogy a gyerekek nem igazán próbálnak felcsavarni. Ez nem rólad szól, hanem róluk.
A cselekvésük kiváltó oka:
Valami fizikai. Fáradtak, éhesek, szomjasak, vagy fürdőszobára van szükségük.
Valami érzelmes. Baráti problémák, vagy nem kap elég figyelmet, mert egy testvér, a munka vagy valami más egyre többet kap. Ne feledje: Ön azon kevesek egyike, akiket szeretnek, és jobban függnek tőle, mint bárki más a világon.
Valami evolúciós. Növekednek, az a feladatuk, hogy megismerjék a világot. Ennek egyetlen módja az, ha új dolgokat próbálunk ki, és meglátjuk, mi történik. Bár tetteik nem szándékos következménye lehet az Ön dühös reakciója, nem ez volt az indíték.
Amikor dühösek vagyunk, gyakran elszakadunk a körülöttünk lévő emberektől. Azt mondjuk: „Csak adj egy kis helyet” vagy „Most nem tudok veled foglalkozni”. Szükségünk van erre a térre, hogy újra kézben tarthassuk, de úgy kell kialakítanunk, hogy gyermekeink tudják, hogy visszatérünk hozzájuk.
Gyermekeinknek szükségük van szeretetünkre és figyelmünkre. Amikor dühösek vagyunk rájuk, őket hibáztatjuk. Emiatt sajnálkoznak, szomorúak, és a legrosszabb esetben szégyenkeznek is. Súlyos érzelmek ezek a gyermek számára, akikkel egyedül kell megbirkóznia, különösen egy kicsivel.
És próbálj egy kis kegyelmet adni magadnak. Némi érettségre van szükség ahhoz, hogy visszagondolj egy helyzetre, rájössz, mi ment rosszul, elismered a szerepedet abban, és elmondhatod magadnak, hogy legközelebb jobban csinálhatod. Sokkal könnyebb elfogadni azt a történetet, hogy rossz ember vagy. Amikor megtudtam, hogy ez a haragom hatása, szégyelltem magam, de felhasználtam ezt az érzést, hogy segítsek megváltozni.
Túl gyorsan megyünk. E-mailek, WhatsApp-üzenetek, határidők és teendőlisták uralják a felnőtt életet. Mindig van több tennivaló, és gyorsabban elkészül. A gyerekek más ütemben mozognak. Megtanulják, hogyan működik a világ, és hogyan szerezhetik be azt, amire szükségük van és amire szükségük van. Ez egy nagy munka.
Megtanulják az érzelmi önszabályozást, egészséges kapcsolatok kialakítását és fejlesztését, önbecsülést, kitartást, rugalmasságot és önmagukat tanulják. Ez kemény munka. Időbe telik. Elfelejtettük, milyen nehéz és mennyi ideig tart, mert ez most többnyire automatikus.
Amikor elvárásainkat a gyermekeink fejlődési képességei elé helyezzük, rést hozunk létre, amely telve türelmetlenségünkkel, frusztrációnkkal, haragunkkal, hibáztatásunkkal és szégyenükkel, mert nem teljesítették az elvárásainkat. Amikor azt várjuk el egy 2 évestől, hogy ne úgy viselkedjen, mint egy 2 éves, akkor a mi hibánk. Akár keresztbe is kerülhetünk, mert a hold nem világít zölden. Leküzdheti ezt, ha megtanulja, hol állíthatja be pontosan az elvárásait.
Nemrég volt lehetőségem ezeket a leckéket a gyakorlatba is átültetni. Csak néhány percre hagytam el a szobát, amikor kiléptem, két fiam, 10 és 8 évesek, csendesen olvastak. Amikor visszatértem, az egyik a másikat a padlóhoz szorította az alkarjával. Nyugodtan reagáltam, ami nem jött meg magától az évek során, de nagyon sokat dolgoztam azon, hogy megváltoztassak.
Bementem, mondtam az egyiknek, hogy szálljon le a másikról, majd felemeltem. Tudtam, hogy szét kell választani őket, mielőtt bármiféle megoldásra juthatunk. De a fiam, akit felvettem, igazságtalanságnak tekintette a testiségemet. Nagyon ügyelünk arra, hogy megtanítsuk gyermekeinket mások testének és fizikai terének tiszteletére. Tökéletesen helytállónak láttam a fizikai beavatkozás szükségességét, hogy véget vessek a padlón ülő szenvedésének, de a fiam, akit felvettem, ezt a vele szembeni agressziónak tekintette, és elviharzott.
Gondolkodva rájöttem, hogy tévedek. Minden viselkedés valójában kommunikációs aktus, amely hangosabb a szavaknál. Annak ellenére, hogy a fiam biztonsága érdekében jogosnak tartottam a tetteimet, fiam számára megbocsáthatatlan – személyes terének és autonómiájának megsértése, annak ellenére, hogy pontosan ezt okozta fiú testvér.
A viselkedésmódosítással kapcsolatos munkámból tudom, hogy valakit másként való viselkedésre késztetni azt jelenti, hogy ott találkozunk vele, ahol éppen van. A gyerekeknél ez azt jelenti, hogy elismerjük nézőpontjukat és érzéseiket. Nem érvényesíteni, hanem elismerni, hogyan érezték magukat, és miért tették, amit tettek. Van egy finom különbség, de egy fontos.
Miután ellenőriztem, hogy a padlón lévő rendben van, megkaptam az ő verzióját az eseményekről. „Megkértem, hogy adja vissza a könyvemet, amikor nem, odamentem és megfogtam. Aztán odalökött és rám ült, mert nem engedtem el a könyvet” – mondta.
Aztán a figyelmemet arra fordítottam, aki elviharzott. Adtam neki és magamnak is egy kis időt a lehűlésre, ami döntő, kevés dolog eszkalálódik gyorsabban, mint két ellentétes, indulatokkal kevert nézőpont. Elmentem és beszéltem hozzá, leszállva a szintjére, hogy a szemébe tudjak nézni. Ez mindig segít abban, hogy nyugodtabb, empatikusabb szerepbe kerüljek, mert eszembe jut, hogy ehhez képest milyen felnőtt vagyok. Először is bocsánatot kértem a tetteimért, elismerve az érzéseit, így tudta, hogy megértem őt. Ez az érzés egy kritikus lépés, mert segít újjáépíteni vagy felépíteni egy kapcsolatot.
Elmagyaráztam, miért volt helytelen, hogy fizikailag eltávolítottam, és megindokoltam tetteimet. Csendesen hallgatott, nem beszélt vissza, és nem váltott keresztszavakat. Ez nem mindig történik meg. Aztán megkértem, hogy kérjen bocsánatot a bátyjától, és miután egy kicsit több helye volt, megtette. Természetes következményként fogalmaztam meg, hogy ma már nem kölcsönözöm a testvérkönyveket. Nem volt nagy dolog, de logikusan megvolt – ha nem tudsz értelmesen viselkedni a bátyád dolgaival, akkor nem is kérhetsz belőle semmit. A bátyja valószínűleg maga szabta volna meg ezt a határt, de ha én csinálom, megvan az esély az ismétlődésre A problémák csökkentek azon a napon, amikor az utolsó dolog, amit akartam, az volt, hogy többet csináljak, mint a magam baja gyerekek.
Azon az éjszakán, amikor a gyerekek aludtak, és a ház csendes volt, eszembe jutottak azok az idők, amikor ilyen helyzeteket rontottam el. Nem csak a gyerekek változnak gyorsan, hanem mi, felnőttek is, ha törekszünk rá.
Ahogyan arra tanítjuk gyermekeinket, hogy vállaljanak felelősséget tetteikért, emlékeznünk kell arra, hogy türelmetlenségünk és haragunk a mi felelősségünk.
Ha elfogadod ezt, és elkezded javítani, a dolgok jobbra fordulnak. Nem bonyolult, nem is olyan nehéz, de ehhez ragaszkodni kell. Ha így tesz, nem csak a gyermekeivel való kapcsolata válik jobbá. Az önkontroll, a világos gondolkodás képessége és az önmagaddal való kapcsolatod is javul.
Ha ez nem éri meg a munkát, akkor nem tudom, mi az.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg