A „helikopterszülő” kifejezést először 1969-ben találták ki, amikor Dr. Haim Ginott a szülők leírására használta, akik nos, a gyerekeik fölött lebegnek. Majdnem 50 évvel később ez a kifejezés helyet kapott a köznyelvben, a szülők kódjában, akik gyermekeik életének minden területét irányítják. Ez több, mint egy rossz szokás a fülbemászó névvel: azok a szülők, akik mindig a gyerekeik válla fölött néznek, akaratlanul is megakadályozhatják őket abban, hogy önállóan gyakorolják az érzelmi és viselkedési kontrollt. A tanulmányok azt mutatják, hogy azok a gyerekek, akiket a helikopteres szülők folyamatosan figyelnek és védenek, rosszul vannak felkészülve a stressz kezelésére. Veszélyes megközelítése a szülői nevelésnek.
Ennek megfelelően sok szülő jobban tudatában van annak, mikor „helikopterez”. Van azonban egy egészen más szint is Felmerült a helikopteres nevelés – olyan, amelyben a szülők finom, ártalmatlannak tűnő helikopterezési taktikákat alkalmaznak, amelyek, hm, elrepülnek radar. És ugyanolyan veszélyes, mint a normál lebegés.
Íme hét jel, ami arra utal, hogy valóban helikopterszülő lehetsz.
Folyamatosan segítesz apró dolgokban
Ha azt látja, hogy gyermeke nehezen köti be a cipőjét, azonnal beleugrik, és megteszi helyette? Nem nagy ügy, igaz? Valójában az, mondják a szakértők. Ha nehéz feladatokat hajtanak végre a gyerekeknek ahelyett, hogy hagynák őket maguk elvégezni, az azt üzeni, hogy nem képesek és nem kompetensek.
„Mutasd meg, hogy bízol a gyermekedben, amikor megpróbál valamit tenni” – mondja Leslie Petruk, a Stone Center for Counseling & Leadership igazgatója. „Maradjon kapcsolatban és támogassa anélkül, hogy megmentené őket.”
Rohansz a negatív érzelmek kijavítására
Ha gyermeke bármi negatívat érez, gyorsan odasiet, és megpróbálja boldoggá tenni? Bár egyetlen szülő sem akarja, hogy gyermeke ideges legyen, a tény az, hogy a frusztráció, a harag és a szomorúság mind az élet része, és az érzelmek eligazodásának (és szabályozásának) megtanulása fontos életkészség. Ha nem hagyod, hogy gyermekeid érezzék ezeket az érzelmeket, és ne dolgozzanak át rajtuk, akkor akaratlanul is megakadályozod érzelmi növekedésüket.
„Aláássa azt a természetes ellenálló képességet is, amellyel a gyerekek képesek leküzdeni a kihívásokat és megtanulni kezelni a szokásos élettapasztalatokat” – mondja Petruk. „Ezek a gyerekek gyakran azok, akik nehezen hagyják el a fészket vagy válnak önellátó felnőttekké.”
Ön rendezi a hátizsákjukat
Az egy dolog, ha gyermeke 3 éves, de miután eléri a középiskolát, hagyja, hogy gyermeke vegye át a gyeplőt, és az Ön hozzájárulása nélkül intézze a hátizsákját, az iskolai feladatokat és az iskolán kívüli tevékenységeket.
„A gyermekek fejlődésének része a készségek állandó elsajátítása, amelyek a gyerekek növekedésével változnak” – mondja Petruk. „Ugyanúgy, mint amikor biciklizni tanulsz, gyakran leesel, visszaülsz, és folytatod a próbálkozást, új fizikai és érzelmi próbákat. a készségek a tanulás részét képezik, és segítik a gyerekeket a kitartás, a magabiztosság és a készségek elsajátításában, amelyek egész hátralévő részükre szolgálják őket. élet. Az egészséges szülői nevelés azt jelenti, hogy kapcsolatban maradsz gyermekeddel a frusztrációjában és szorongásaiban, miközben támogatod és bátorítod, anélkül, hogy mindig „érte” tennél.”
Ön kezeli a társaikkal való konfliktusokat
Beavatkozni egy zaklatási helyzetbe egy dolog, de amikor belevágsz a gyermeked és barátai közötti konfliktusok megoldásába, rossz szolgálatot teszel nekik. Ez ismét azt az üzenetet közvetíti, hogy nem tudják, hogyan kell megoldani a dolgokat, ami sértheti a gyermek önbizalmát és önbecsülését. Ezenkívül Petruk szerint ez szégyenérzetet és elégedetlenséget kelthet. „Ahogy a gyerekek idősödnek, elkezdhetnek neheztelni erre, és nem osztják meg a kihívásokat szüleikkel” – mondja.
Gyermekei soha nem vállalják a felelősséget
Minden más hibája? Egy tanár, egy másik gyerek, egy másik szülő? Ha soha nem hagyja, hogy gyermeke vállalja a felelősséget és vállalja a szerepét, akkor elkezdi azt hinni, hogy cselekedeteinek nincs következménye. Ez a fajta gondolkodás azonban csak ennyi ideig tart, és amikor a való világba kerülnek, ahol felelősségre vonják őket, nem fognak tudni mit kezdeni magukkal.
„Ez depresszióhoz és szorongáshoz is vezethet” – mondja Petruk –, „mivel a gyerekek elkezdhetik megkérdőjelezni saját kompetenciáikat, és bizonytalannak érzik magukat abban, hogy képesek-e megbirkózni a normális élet kihívásaival.”
Ön elvégzi helyettük az iskolai munkájukat
Mondjuk el az igazat: Volt már olyan, hogy esszén, kvízen vagy projekten dolgozott gyermeke számára? És azt mondtad valaha magadnak, hogy csak azért csinálod, mert túlterheltek és elfoglaltak? Mondd el magadnak, bármit is kell, de az igazság az, hogy rövid távon segíthetsz (azaz időben megkapod a megbízást), de hosszú távon nagy kárt okozol. Ez a fajta viselkedés teljesen megváltoztatja gyermeke felfogását arról, hogyan kell kezelni a feladatokat és a feladatokat és teljesen felkészületlenül hagyja őket a felnőttkorra, amikor hasonló mentőkötelek nem biztos, hogy (és nem is kellenek) lenniük elérhető.
„Lehet, hogy elkezdik azt hinni, hogy mindenkinek helyettük kell tennie valamit, nem pedig önmagáért” – mondja Petruk. "Ez sok kihíváshoz vezethet később az életben, és megnehezítheti számukra, hogy felnőttként egészséges kapcsolatokat alakítsanak ki."
Beleszólsz a gyerekeid beszélgetéseibe
Minden szülő azt akarja érezni, hogy kapcsolatot tart a gyerekeivel, és jó kapcsolatot ápol velük. De ha olyan beszélgetésbe ugrik bele, amelyben eleinte nem volt része, vagy megjegyzéseket tesz gyermekei barátairól vagy társadalmi helyzeteiről, akkor átlépi a határt.
„Ez mindenkit kényelmetlenül okoz, és gyakran túllépi a határait” – mondja Petruk. "Az is félreértéshez vezethet, ha nincsenek tisztában a beszélgetés teljes kontextusával."
Ön vitatkozik az edzőikkel
Mint sok lopakodó helikopteres taktika, ez is olyan helyről származhat, amikor azt akarja tenni, ami a gyerekei számára jó, vagy kiáll mellettük, amikor úgy tűnik, senki más nem az. Petruk azonban azt mondja, hogy amikor bármilyen tekintélyes személyiséggel vitatkozik, legyen szó edzőről vagy tanárról, gyermek, számos üzenetet küld – többek között elhiteti a gyerekekkel, hogy szüleik jobban tudják, mint ők csináld.
„Ez a fajta szülői nevelés az ellenőrzés egy formája, és gyakran egyik vagy másik végletet eredményez – egy gyerek, aki megpróbál irányítani másokat vagy egy depressziós/szorongó gyereket, aki befelé fordítja, nem pedig kifelé” – mondja Petruk.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
