Még több évnyi térmegosztás után is, a munkamegosztással kapcsolatos nézeteltérések otthon felbukkanhatnak, különösen akkor, ha az egyik házastárs úgy érzi, hogy a másik nem húzza a súlyát, vagy ami még rosszabb, lusta. Amikor halom szennyes van, az edények a mosdókagylóról a munkalapokra ömlenek, a gyerekeknek fürdésre van szükségük, és ez olyan, mint egy millió másik a dolgokra oda kell figyelni, nem meglepő, hogy a feszültségek magasra szökhetnek, ha az egyik partner úgy érzi, ők viselik a terhet, miközben más… nem.
Szóval mit tegyél, ha azt gondolod, hogy a férjed vagy a feleséged lusta? Először is vegyél levegőt. Amikor stresszes vagy, könnyen feltételezhető, hogy partnered nem törődik vele, nem akar segíteni, vagy lusta. És amikor ezek a gondolatok kavarogni kezdenek, még könnyebb haragudni és pörköltni. Néha ezek a gondolatok kitörnek és vitát váltanak ki; máskor belsővé válnak, és haraghoz vezetnek. Egyik lehetőség sem segít.
Otthon annyi munkamegosztás van, ahány otthon, és minden helyzet más. Ennek ellenére van néhány közös szál, amelyek oda vezethetnek, hogy az egyik házastárs viseli a háztartási és háztartási feladatok súlyát, míg a másik úgy tűnik, hogy megbirkózik, nem járul hozzá.
Gyakran elavult nemi szerepekre vezethető vissza, hogy a cisz, hetero kapcsolatokban a férfi az otthonon kívül dolgozik, hazahozni a közmondásos szalonnát, és az otthon maradó nőt, aki elvégzi az összes házimunkát, gyereknevelést és ütemtervet szervezése. Míg ezek az idők már mögöttünk vannak, a nemi szerepekről alkotott előzetes elképzelést nehéz lehet szétzúzni, így a nők leggyakrabban béres, elsődleges gondozói és háziasszony sapkát viselnek egyidejűleg.
Míg a nők jellemzően az egyenlőbb munkamegosztásra vágynak, ennek fordítva is igaz lehet. A férfi partner lustának tekintheti a női partnert, vagy nem járul hozzá, vagy húzza a súlyát, ami ugyanilyen típusú haraghoz és haraghoz vezethet.
Tehát, ha úgy gondolja, hogy partnere lusta, fontos, hogy tisztelettudó legyen, vizsgálja meg, van-e valódi igazság az érzésben, és onnan folytassa a nagyobb beszélgetést. Íme néhány tanács, amit érdemes megjegyezni.
1. Légy tisztelettudó
Lehet, hogy ez semmibevételnek tűnik, de könnyű hagyni, hogy a düh irányítsa a gyeplőt. „Mindig hasznos, ha őszinte, de tiszteletteljes módon osztja meg véleményét partnereivel” – mondja Dr. Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, okleveles klinikai pszichológus és szerzőjeAz exed elengedése. Ugyanaz a tanács, amit már 1000-szer hallottál: használj „én” kijelentéseket ahelyett, hogy partneredet hibáztatod azért, mert „rossz”, „lusta” vagy „érzéketlen”. Mondja el közvetlenül, hogyan érzi magát. Figyelj aktívan. Tegyen javaslatokat a lehetséges továbblépésekre.
És mindig próbálj hideg fejjel közeledni a partneredhez. Ha a házastársa nem segít feltakarítani a konyhát étkezés után, és ez neked is bejön, Warren azt javasolja, hogy mondjon valami ilyesmit: „Nagyon szeretnék egy kis segítséget kérni tőled az étkezés utáni takarításban. Bosszantottnak érzem magam, ha nem segítesz nekem. Ez olyasvalami, amit hajlandó lenne megtenni?”
A javasolt válasz tompa, ugyanakkor kedves és figyelmes, és hangosan megmondja, hogy mit lehet megtartani belülről. Bárhogyan is fogalmazza meg ezt, mindenképpen kerülje a passzív-agresszív beszédet, mint például: „Jólna egy kis segítség”, miközben hangosan csörömpöli az edényeket és csapkodja a szekrényajtókat.
Az is fontos, hogy tisztában legyünk azzal az időponttal, amelyet a partnerünkkel való szembenézésre választunk. Úgy tűnik, elkeseredetten fektetik le a gyerekeket? Valószínűleg nem a legjobb alkalom arra, hogy az étel helyzetéről beszélgessünk.
„Nagyon körültekintően kell megválasztani, hogyan és mikor beszélünk egymással” – magyarázza a New York-i családterapeuta Dr. Kathryn Smerling. „Ezt akár informálissá is teheti, és proaktív lehet, és közölheti, hogy szeretne erről beszélgetni, mielőtt az kicsúszik a kezéből. Koncentrálj a probléma megoldására ahelyett, hogy kiadnád haragodat."
2. Készítsen leltárt, és fejezze ki háláját
Ahelyett, hogy kizárólag az észlelt negatívumokra összpontosítana, nézze meg őszintén a házastársa tevékenységét, és köszönje meg neki azokat a hétköznapi dolgokat, amelyeket oly gyakran figyelmen kívül hagynak. Valószínűleg rájössz, hogy elég sokat tesznek, amit nem vesznek észre.
„Könnyű egy kapcsolat frusztráló aspektusaira összpontosítani, ha stresszesnek érzi magát, vagy kihasználják” – mondja Warren. „Mindenképpen jegyezze fel és erősítse meg azokat a dolgokat, amelyekben partnere jól csinálja. Nemcsak azt, hogy Ön és házastársa megbecsültnek és szeretettnek érezze magát, de segíti a pozitivitás kialakítását a kapcsolatában.”
3. Ellenőrizze elfogultságait
A problémák megoldásának kulcsa annak megértése, honnan származnak a házastársával szembeni elvárásai. Gondolj vissza gyermekkorodra: ki mit csinált és hogyan osztották fel a háztartási és családi feladatokat?
„Amikor az emberek [nemek szerinti] mintákba esnek, nagyon gyakran anélkül esnek bele, hogy beszélnének róla, vagy feltételezhető, hogy” – mondja Smerling. "Ha a párok leülnek és a munkamegosztásról beszélnek, akkor azt hiszem, könnyebb lesz megosztani egymás között a háztartási feladatokat."
Az elfogultságok gyakran öntudatlanok. Hasznos lehet, ha átgondolja gondolatait, viselkedését és hozzáállását. Warren szerint, ha feltesz magadnak néhány alapvető kérdést, segíthet átjutni a tudattalan vagy tudatalatti attitűdök sárján, és racionálisabban reagálni a helyzetre. Kérdezd meg magadtól: Extrém a viselkedésem? Elvetem azt a pozitívumot, amit a partnerem tesz azért, hogy segítsen? Megváltoztathatom a gondolkodásomat, hogy segítőkészebb és pontosabb legyen?”
4. Keressen támogatási hálózatot
Az, hogy ugyanazokat a kérdéseket körbejárjuk, senkinek sem előnyös. Ráadásul az új szokások beépüléséhez időbe telik. Ha csalódottnak találja magát, ahelyett, hogy megverné a közmondásos döglött lovat, forduljon barátjához vagy szeretteihez, hogy elmondja a kérdést.
„Néha vannak olyan dolgok, amelyekben te és a párod nem értenek egyet, és amelyeken nem hajlandók változtatni” – magyarázza Warren. „Ha folytatod a veszekedést ugyanazokról a témákról, amelyek nem változnak a pároddal, gyakran több feszültséghez és viszályhoz vezet.”
5. Kaphat segítséget
Néha a veszekedés vagy nézeteltérés olyan sokáig eltarthat, hogy lehetetlenné válik a megbeszélés. Felhalmozódnak a poggyászok és a megoldatlan érzelmek, és könnyű a sarkába ásni, és nem hajlandó hallgatni, vagy annyira megviselnek ugyanazok a régi panaszok, hogy a kommunikáció az ablakon keresztül megy. Egy jó terapeuta nagyszerű módja annak, hogy a házastársával együtt dolgozzunk, ha semmi más nem működik.
„Ha nagyon nehezen tud kommunikálni a párjával, kérjen szakembert, aki segít” – mondja Warren. „Hihetetlenül hasznos lehet, ha egy elfogulatlan szakember dolgozik Önnel a konfliktusok kezelésében.”
Mindennél fontosabb a nyílt, őszinte és korrekt kommunikáció. Ülj le a pároddal, és sorold fel, mi a fontos mindegyikőtök számára, majd dolgozz ki egy méltányos módot, amellyel mindenki elérheti céljait. „Általában a szülők megosztják a felelősséget családjuk működéséért” – magyarázza Warren. „Az, hogy olyan helyre jöjjön, ahol értékelni tudja azt, amit a partnere csinál, tisztelettel kommunikálhatja, miben szeretne más lenni, és csapatként együtt dolgozni, kritikus fontosságú a viszályok feloldásához.”
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
