Konfliktus sok arénája van. Otthon, az irodában, a családi asztalon történik. A pokolba is, a Zoom híváskonfliktusa ma már rendszeres dolog. Függetlenül a beállítástól vagy a játékosoktól, a mögöttes ok érvek, nézeteltérések, vagy marhák általában ugyanaz, és ha meg akarod tanulni hogyan kell megoldani a konfliktust, fel kell ismerned.
Nem hangnem, testbeszéd vagy konkrét szavak, bár ezek biztosan szerepet játszanak. Ez az értelmezés, amely gyakran konfliktust szít. Ami elhangzott, annak nincs értelme te, és ez elindítja a kaszkádot. Az agyad felszabadítja a kortizolt, és azt mondod: "El foglak pusztítani." (Harc) vagy „Elmentem innen”. (Repülési).
Egyik válasz sem segít, de hajlamosak vagyunk a szélsőségekre, mert „képtelenünk konfliktusba keveredni” – mondja Izraeli Adah Brill-Cass, konfliktusmegoldó szakember a Wesleyan Egyetemen és a Clark Egyetemen.
De érdemes fejleszteni a konfliktusmegoldó készségeidet, mert a feszültség soha nem szűnik meg, még a legjobb kapcsolatokban sem. A konfliktusok megoldása ezután azzal kezdődik, hogy felismerjük, hogy probléma van a szobában, majd szabad nyelven beszélünk. Érdemes megőrizni egy emlékeztetőt is: Brill-Cass tanácsa szerint semmi sem garancia, mert még mindig nem találták ki, hogy valaki más viselkedését ellenőrizzék.
Ettől függetlenül okos, ha van néhány kifejezés az eszköztárban, amelyeket konfliktus esetén kitörölhet. Az alábbi, különböző pszichológusok és más szakértők által felajánlottak mind az érzések elismerésén, biztosításán dolgoznak az emberek úgy érzik, hogy meghallják, és tudasd velük, hogy segíteni szeretnél nekik egy probléma megoldásában, nem pedig a problémát szőnyeg. Tartsa őket szem előtt, amikor legközelebb a feszültség felforrósodik. Mindig működni fognak? Nem. De megmutatják a szándékodat, hogy meghallgatsz, elkötelezed magad, és javíts a helyzeten.
1. – Nagyon nagyra értékelem, hogy hajlandó megvitatni ezt.
Miért működik: Ez egy jó konfliktusmegoldó kifejezés minden kapcsolathoz, mivel elismeri azt a lépést, amelyet sokan nem fognak megtenni: az elköteleződést. Nem munkahelyi helyzetekben hozzáteheti: „Szeretném jól érezni magát veled”, ezzel hangsúlyozva nagyképű célodat. „Egyébként enyhíti az érzelmi gyulladást” – mondja Jeffrey Bernstein, pszichológus és szerzője A szorongás, depresszió és düh eszköztár tinik számára.
2. – Mondj egy apróságot, amivel most segíthetek.
Miért működik: Leginkább egy házastársnak, esetleg egy barátnak ez azután következik be, hogy először azt mondta: „Látom, hogy ideges vagy.” Mivel az ember általában dühösebb lesz, mielőtt megnyugszik, a nyomon követés még fontosabb. Behozza a helyzetet a pillanatba, és azt mondja a személynek, hogy nem csapkodsz, mondja Pat Love, kapcsolati szakértő és szerzője Öt erő, amely tönkreteszi a kapcsolatát, amelyekről valószínűleg soha nem is hallott.
3. – Tisztázzuk…
Miért működik: A munkaprojektek során súrlódás történhet a terület és az észlelt tekintély felett. Protokollt, idővonalakat, eljárást szeretne meghatározni, és homályos kifejezéseket szeretne megadni; magukra hagyott, „elsőbbségi” „később” és „hamarosan” egyéni értelmezésre, majd csatákra. Ahogy a Brill-Class mondja: „A tisztaság jobbá teszi a szart.”
4. "Szívesen beszélek róla, amíg utána kártyázunk."
Miért működik: A családoknál bizonyos rokonok „bele akarnak jönni”, részben a beszédből fakadó dopaminroham miatt. Egy játék megemlítése tisztító időként működik, és hallgatólagos megértést jelent, hogy semmi sem fog túlságosan kicsúszni a kezéből. Ily módon a beszélgetés már nem a főcím, csak egy ütemezett dolog, ami átváltozik: „Ez az, amit mi csinálunk. Ez a mi rituálénk” – mondja Love.
5. „Úgy hallom, ez fontos neked. Arra kérlek, gondold át az én szempontomat."
Miért működik: A harcok gyakran spirálba mennek, mert az emberek azt hiszik, hogy csak nyerhetnek vagy veszíthetnek, és ez utóbbit senki sem akarja. A fentiek kimondása kompromisszumot hoz, ami szükséges összetevő, ha meg akarja akadályozni, hogy a megoldatlan viták elfajuljanak.
6. – Azt akarom, hogy beszéljünk, még akkor is, ha a dolgok nem oldódnak meg.
Miért működik: „A szorongás megköveteli a bezárkózást” – mondja Bernstein. De ahogy megjegyzi, nem lehet minden témát szépen lekötni – ezt mindenkinek jobb lenne megértenie. Ha ezt mondod, akkor felismered, hogy konfliktus létezik, és ez nem ómen. „Még ha saját magam házasodnék is össze, konfliktusba kerülnék” – mondja Bernstein.
7. – Ó.
Miért működik: Furcsán hangzik, igaz? Nem elkötelezett, de nem is hagyod figyelmen kívül, ami az egyik leggyorsabb módja annak, hogy valakit feltüzelj. A kétbetűs hang az időt is megöli, hogy kognitívabb és kevésbé érzelmes legyen. „Nem vitatkozhatsz, ha valaki nyugodt marad” – mondja Love. A bejegyzés kedvéért egy visszafogott „Wow” remek alternatíva.
8. – Lefogadom, hogy három dologban megegyezhetünk.
Miért működik: A családot nem lehet választani, ezért az egymással ellentétes nézőpontok hozzátartoznak az összejövetelekhez. Idővel csak azért hallgatsz, hogy lyukakat találj valakinek az érvelésében. Ezt barátságosan mondják el, és bár a megoldásokat illetően eltérhetnek egymástól, a kihívás a közös hang megtalálása. „Ha kétségei vannak, menjen mélyebbre” – mondja Carl Hindy, a New Hampshire állambeli Newmarket klinikai pszichológusa.
9. – Ez a te tapasztalatod volt, nem az enyém, és nem mondhatom, hogy rossz volt.
Miért működik: A legtöbb családi vita soha nem hagyja el a homokozót: figyelemre vágyás, szeretetre vágyás, nem megosztás, mindezt születési sorrendbe csomagolva. Ön elismeri, hogy felnőhet ugyanazon a helyen, és különböző, „igazi” nézőpontokat tarthat. Ön igazolja, valószínűleg a testvérét, és valószínűleg leállítja a lobbitevékenységet, hogy másképp érezze magát, mondja Bernstein.
10. – Tudok jobbat.
Miért működik: A házastársaddal, barátoddal és néha rokonoddal való konfliktus utáni konfliktus azt jelenti, hogy azt csinálod, amit senki sem akar: tedd meg az első lépést. Proaktívabb annál, mint hogy „elrontottam”, elismered a szerepedet, és a lelkiismeret-furdalást általában ugyanígy találod. „Akkor két ésszerű emberré válsz” – mondja Love.
11. „Úgy érzem, valami furcsa. Csak beszélni akarok róla. Most már rendben lenne?"
Miért működik: Barátoddal, kollégáddal, valójában bárkivel, előre hozod a problémamegoldási szándékodat, és megteszed azt a figyelmen kívül hagyott lépést, hogy megkérdezed, itt az idő. Nem várhatsz túl sokáig, és nem ugorhatsz túl hamar, de cselekedned kell. „A megoldatlan konfliktus nem szűnik meg. Roppant” – mondja Brill-Cass.
12. – Korábban már beszéltél erről, de szeretném végre megérteni.
Miért működik ez: El akarja utasítani rokonának sztoriját, de a gyökere a vágy, hogy meghallgassák. Ez azt jelenti, hogy hallgatni akarsz, de akkor hallgatnod kell, nem pedig meggyőződni. Ez azt jelenti, hogy hagyjuk az embert beszélni, ami lehet, hogy csak annyit kell tennie, hogy visszavonja a mesét. „Talán a legerősebb dolog az életben, hogy megértsünk” – mondja Hindy.
És ez az interakciók lényege. Azt szeretné gondolni: "Mi a célod?" Úgy nézhetsz ki, mint a csúcsra, de „Ha megnyered a vitát, akkor veszítettél” – mondja Hindy. Vagy dönthet úgy, hogy valaki jól érzi magát, és megerősíti a kapcsolatot. „Újradefiniálhatja a nyerést és a veszteséget” – mondja. – Ez nyerő.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
