Egy jó házastárs egyik alapvető tulajdonsága, hogy nagyszerű hallgatóság legyen. Valószínű, hogy már elég jó vagy. Tudod az alapokat: Ne szakíts félbe. Ne adjon kéretlen tanácsot. Ne próbálja meg javítani a dolgokat, ha partnere nem kért konkrét tanácsot a dolgok javításához.
De az alapok csak idáig vezetnek. Vannak módok a fejlődésre, és a partnered többet érdemel, mert természetesen megteszik. Igen, a hallási készségek fejlesztése időt és energiát igényel, de kapcsolata egészsége érdekében megéri. Emellett a készség fejlesztése segít abban, hogy jobban megértse házastársát – és tudja, hogy elkerülje az olyan vitákat, amelyek abból fakadnak, hogy nem figyeltek rá. És nem ez a cél? Így fokozhatod a játékodat.
1. Nem, nem kell mindig nagyszerű hallgatónak lenni
Megszakíthatja. Félig hallgathatsz. Nem lehet hallgatni, mondja Michael Nichols, a College of William & Mary pszichológia professzora és a szerzője A hallgatás elveszett művészete. Nem minden beszélgetés a Super Bowl. Még csak nem is divíziós rivalizálási játékok.
De elég okos vagy ahhoz, hogy érzékeld, mikor számít. A partnere megkönnyítheti a dolgát, ha azt mondja: „Van valami, ami eszembe jutott”, vagy még könnyebben megmondja: „Beszélnem kell”. Akkor tudod, hogy játékidő van.
2. Rendben van, ha egy pillanatot kérsz.
Annak ellenére, hogy a házastársának beszélnie kell, tudja, hogy mikor vagy. Jogában áll azt mondani: „Teljesen ott akarok lenni ön mellett, de meg tudjuk csinálni 20 percen belül?” Minden jót megtettél – megerősítetted, igazoltad, figyelmességet tanúsítottál – mondja Debra Roberts, engedéllyel rendelkező szociális munkás és szerzője A kapcsolati protokoll: Hogyan beszéljünk, terjesszünk és építsünk egészségesebb kapcsolatokat. És ez a hasznodra válik. Teljes mértékben bele kell fektetned a hallgatásba, és ha nem tudsz lenni, az nyilvánvaló lesz, ami szükségessé tesz egy másik beszélgetést a képtelenségedről jelen lenni.
Valószínűleg igen lesz a válasz a késedelemre, és ha igen, akkor az a dolga, hogy utánajárjon, és 20 percen belül visszaérjen, ahogy mondtad, különben lecsapásnak fogod érezni. Nancy Levin McGrath, egy párterapeuta Brookline-ban, Massachusettsben. Ha a válasz nem, akkor tudni fogja, hogy ennek fontosnak kell lennie, és a hallgatás azonnal megkezdődik.
De még ekkor is lehet elvárásokat támasztani. Kérdezze meg felül, ha házastársának szüksége van rád, hogy tanácsot adj, vagy csak hallgass. Megmutatja, hogy partnere irányítja az irányítást, és a megfelelő fejtérbe zárja. Még ha nem is kérdezed az elején, közben megteheted. Szünetben – és csak szünetben –, ha nem vagy biztos benne, mit akar a partnered, csak kérdezd meg: „Mi segítene neked leginkább most?” Megismétli támogatását, és azt, hogy házastársa napirendje a lényeg, Roberts mondja.
3. Tedd meg, amit tudsz, hogy ne védekezz
Amikor egy személy jól érzi magát a beszélgetésben, az illető elkezd megnyílni, és a téma könnyen lehet, hogy te vagy. Lehet, hogy az információ nem pozitív. Vedd el. Ha a vállad feszülni kezd, és az arca kipirosodik, álljon ellen a védekezés késztetésének. Ehelyett kérdezd meg: „Megmagyaráznád ezt egy kicsit bővebben?” Ne akarjon idő előtt kiakadni, mert Levin McGrath szerint „nincs elég információja ahhoz, hogy eldöntse, kritizálják-e Önt”.
A kérdés feltevése legalábbis lelassítja a tempót, hogy alkalmazkodni tudjon az elhangzottakhoz – mondja Robert. De ha mindez nem működik, és felpörög, szóljon, és kérjen 10 perc szünetet. Azt is megteheti, mert már abbahagyta a hallgatást. De ismét, ez a szünet jobb, ha 10 perc. És újra fel kellene vennie a beszélgetést.
4. Nem kell megtalálnia a legjobb szavakat
Mert ilyenek nincsenek. Ne feledje azonban, hogy a hallgatás a partnerről szól, nem pedig arról, hogy megmutassa, milyen elképesztően éleslátó vagy – mondja Nichols. De vannak jó dolgok – a csend érdektelenségnek tűnik –, és ezek általában maximum három szóból állnak, a végén felkiáltójellel, pl. mint például: „Ez szar”, „Ó, ember”, „Micsoda fasz”. Az első feladata, hogy teljes körű támogatást nyújtson, és ne ajánlja fel senki más szempontját, hogy fontolja meg, Levin McGrath mondja. Az érzések visszhangzása azt eredményezi, hogy partnere úgy érzi, hogy ott vagy abban a pillanatban, ami pontosan a cél.
5. Értse meg, hogy a hallgatás erőfeszítést igényel
A következők nem feltétlenül könnyítik meg a dolgokat, de jó, ha észben tartod. A hallgatás olyan, mint a szülői nevelés. Erőfeszítést igényel. Nem kínál sok hitelt. nem rólad szól. „Ez az oka annak, hogy a legtöbbünk nem túl jó ebben” – mondja Nichols. De megéri megtenni. A gyakorlatiasság kedvéért a házastársának problémái vannak. Ettől függetlenül ott lesz, és forrni fog, és egy későbbi, kevésbé alkalmas időpontban, figyelem nélkül sértődötten kijön.
De itt van a nagyobb dolog. Egyszer valami zavarni fog, és beszélned kell. Sokkal könnyebb valakinek időt fektetni, és őszintén érdeklődni a mondanivalója iránt, ha már megtette ugyanezt. Ez tényleg nagyon egyszerű. „Az Ön számára fontos embereknek ezt szeretné megadni” – mondja Nichols.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
