Kommunikáció mindennek a sarokköve egészséges kapcsolat. Azok a párok, akiknek időt szánnak arra, hogy összpontosítsanak rá – mi működik, mi nem, milyen szokásokra van szükségük a régi kerékvágáshoz –, jobbak neki. Ők hall egymást, ők kattintson. Könnyebbé teszi az életet, és könnyebben elérhetők a megoldások, mert kevesebb a beszélgetési akadály.
De valljuk be, ez nem mindig könnyű, és annak biztosítása, hogy a legtöbb beszélgetés jól menjen, megfelelő éberségre van szükség. Könnyű fejleszteni rossz kommunikációs szokások mert természetesen az. Az élet pörgős, mindig van mit megbeszélni, és nos, millió apró dolog van, ami elronthatja a vitát. Komoly beszélgetés csaphat rád, amikor egy nehéz naptól levezeted a stresszt, és nem vagy a megfelelő fejtérben, és egyszavas válaszokat adsz, ami, mondjuk, nem értékelt, megbecsült. Vagy lehet, hogy valamelyikőtök azonnal továbblép védekező kisebb viták során, és sokkal rosszabbá teszi a problémákat, mint azok. Vagy valamelyikőtök közbeszól nagyon
A lista folytatódik. És hé, normális, hogy problémák jelennek meg. Az a fontos, hogy figyelmet fordítsanak a problémás területekre, és mindketten azon dolgozzanak, hogy olyan megoldásokat találjanak, amelyek lehetővé teszik, hogy őszintén és tisztelet. A kommunikáció javításához kommunikálni kell. „Először kérdezze meg partnerét: „Hogy érzed, hogyan kommunikálunk a stresszes pillanatokban? Értékelve érzi-e magát és elismert? Ha megváltoztathatnál egy dolgot a kommunikációm során, mi lenne az?” – mondja Reena B. Patel, pszichológus, szülői szakértő és engedéllyel rendelkező nevelőtestületi tanúsítvánnyal rendelkező viselkedéselemző. „Aktívan figyelj, és erősítsd meg azzal, hogy azt mondod: „Hallom, látom, érzem”.
Egy olyan taktika, amely szintén elősegíti az egészséges kommunikációt – és sok gyakori probléma megelőzését – néhány közös alapszabály megvitatása és végrehajtása. Várjon öt másodpercet, mielőtt beszélne, például, hogy ne szakítsa félbe. Vagy beleegyezik abba, hogy nem ír fontos témákról. Ha megállapodunk néhány dologban, az segít tudatában tartani – és kijavítani – azokat a rossz szokásokat, amelyek frusztrációhoz vezethetnek. Számos kapcsolati szakértő segítségével összeállítottunk tíz szabályt, amelyek segíthetnek elkerülni a gyakori problémákat, és javítani a kommunikációt.
1. Tiszta határok beállítása
Fontos odafigyelni arra, hogy bizonyos beszélgetések mikor zajlanak. Szinte garantáltan kudarccal fog végződni, ha megpróbálsz beszélgetést kezdeményezni a partnereddel, amikor éppen hazajött egy hosszú napból. Ha megállapítja, hogy bizonyos időpontok jobbak a fontos beszélgetésekhez, mint máskor, akkor ez biztosítja, hogy partnere készen áll arra, hogy meghallja, amit mond, és megfelelően reagál. „A kommunikációs határok megvalósítása lehetővé teszi Önnek és partnerének, hogy megértsék, mikor érdemes megkeresni egymást” – mondja Mike Butera, a házasság- és családterapeuta. Kapcsolatok Tanácsa.
2. Ne írj SMS-t a nagy dolgokról
Figyelj, az SMS-ezés nagyszerű módja a kapcsolattartásnak a nap folyamán. A pokolba is, néha csak egy édes üzenet, gyerekkép vagy ostoba .gif egy házastárstól elég ahhoz, hogy egy szar délutánt megfordítson. Bár csábító lehet a szöveg feletti nehéz beszélgetés – elvégre ez egy semlegesebb hely –, korlátokat kell szabni a megvitatandó témáknak. Megterhelő lehet, ha meglep egy szöveges vita, amely nagy figyelmet igényel, amikor nem számított rá. Ráadásul könnyen félreérthető valaki hangneme vagy szándéka. „A szöveg mögött meghúzódó érzelmi kifejezés értelmezhető” – mondja Butera. Jó ökölszabály? „Győződjön meg arról, hogy ugyanabban a szobában tartózkodik az összetett, sebezhető vagy jelentős élethelyzeti döntést jelentő beszélgetési témákkal kapcsolatban.”
3. Távolítsa el a zavaró tényezőket
Ha már az SMS-ezésről beszélünk, a telefon, a közelben lévő laptop vagy a tévé bekapcsolása fontos beszélgetés közben a figyelemelterelés receptje – és az oldalszem. Phubbing nagyon tud veled pörögni. Kössön egyezséget, hogy telefonokat vagy más zavaró tényezőket helyezzen el a másik szobában, hogy a lehető legelkötelezettebb legyen – és elkerülje a frusztrációt – a fontos interakciók során. Ismerje fel, hogy az egyik beszédről van szó, és helyezze telefonját a másik szobába, vagy kapcsolja ki. „Ez azt az üzenetet küldi a másik személynek, hogy a beszélgetést mindenekelőtt prioritásként kezeli” – mondja Butera.
4. Fuss vissza
Íme egy egyszerű, nagy hozamot hozó. Ha nagyobb megbeszéléseket folytat, vállalja, hogy megismétli a másik személy üzenetét, hogy tudja, hogy hallotta és megértette. És ha nem ismételte meg teljesen mindazt, amit mondtak, vagy nem ismerte el a fontos kérdést, ez annak a jele, hogy meg kell ismételnie néhány beszédtémát vagy finomítania kell a vitát. Ez a Good Listening 101, és nagy különbséget jelent. „Miután megismétli az üzenetet, és megmutatja, hogy képes meghallgatni, kérdezze meg házastársától: „Van még?” – mondja Michael Archord, a társaság társalapítója. Házasság helyreállítása. „Folytasd ezt a folyamatot mindaddig, amíg a házastársának nem marad semmi, amit megoszthatna.”
5. Vállalja fel a legjobbat partneréből
A nehezebb megbeszélések során könnyen felcsapnak az érzelmek, és egy kicsit érzékenyebbnek érzi magát a partnere által elmondottakra. Az ilyen interakciók során feltételezzük egymásból a legjobbat. És ahelyett, hogy elrepülne a fogantyúról, állapodjon meg abban, hogy nyugodt marad, kérdezze meg partnerét, mire gondolt a megjegyzésével. „Például – mondja Archord – a férj színtelen megjegyzést tesz. Ahelyett, hogy azonnal dühös lett volna, a feleség semlegesre teszi, és azt mondja a férjnek: „Így fogtam fel a az imént tett megjegyzésed, így gondoltad?’ Ez lehetőséget ad a férjnek, hogy tisztázza és bocsánatot kérjen, ha szükséges.”
6. Ne emelje fel a hangját
A kiabálás olyan környezetet teremt, ahol mindenki őrzött és védekezőnek érzi magát. Ráadásul, ha gyerekek vannak jelen, az rossz példát mutat, mivel elkezdik azt hinni, hogy a sikítással oldódnak meg a viták. Nem jó megjelenés. Állíts be egy olyan szabályt, amely szerint mindketten egyetértenek abban, hogy a hangot társalgási szinten tartják. Ha valaki elkezdi felemelni a hangját, ideje időtúllépést kérni, hogy összeszedje magát.
7. Tartsa érzelmeit fókuszban
Ha nehéz témáról beszélünk, jó szabály, hogy a beszélgetés középpontjában az Ön érzése álljon, és ne az, amit a partnerünk tett (vagy nem tett). Ha elmondhatod nekik, hogy idegesnek vagy szomorúnak érzed magad valami miatt, az sokkal messzebbre megy, mint ha azzal kezded a beszélgetést, hogy elmondod nekik mindazt, amit tettek azért, hogy így érezd magad. „Lehet, hogy nem mindig kapjuk meg azt a reakciót, amit várunk, amikor közvetlenül megosztjuk érzéseinket, de sokkal valószínűbb, hogy védekező magatartással találkozunk, ha a partnereinkről beszélünk” – mondja. L. Emily Dowling, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. Ezenkívül Patel hangsúlyozza, mennyire fontos elkerülni a hibáztatást vagy a gyalázkodást a vélt gyalázkodás miatt. "Azok az emberek, akiket megbántottak és sértettek, ritkán akarnak hallgatni és javítani a helyzeten."
8. Maradj a Jelenben
A nézeteltérések során elterjedt út az, hogy a beszélgetést szellőztető üléssé változtatják, ahol a múltbeli vétkeket kiássák. Hamarosan, bármiről is beszélt az elején, elveszik. A múlt felhozása ritkán oldja meg az aktuális vitát. Sőt, nagyobb valószínűséggel fokozza azt. Fogadd el, hogy a szóban forgó kérdésnél maradsz, és ha vannak múltbeli hibák, amelyeket meg kell vitatni, nézd meg őket egy későbbi időpontban, amikor mindketten olyan helyen tartózkodnak, ahol hallani lehet őket. „Amikor mindketten megnyugodtatok, valószínűleg jó alkalom lesz megbeszélni a nézeteltéréseitekkel kapcsolatban észlelt mintákat” – mondja Dowling.
9. Ne félj azt mondani, hogy „hoppá”
Vagyis vállalja, hogy felismeri, ha valami bántót mondott, vagy félre közölte szándékait. Gyakran a viták során, amikor félrebeszélünk, az a gyakori tendencia, hogy védekezővé válunk, megduplázzuk az elhangzottakat, és nem hajlandók meghátrálni egy ponttól. Ha tudsz egy pillanatra rájönni, hogy amit mondtál, az rossz volt, akkor ez egy nagyszerű lehetőség, hogy megmutasd partnerednek, hogy felelősséget tudsz vállalni tetteidért, és érvényesíteni tudod az érzéseit. Természetesen nem kell hangosan kimondanod, hogy „Jaj”, de használd jelzésként magadnak, hogy elrontottad, és természetesen javítanod kell. „Hallgass a partneredre, ha az érzései sérülnek, és próbálj együtt érezni és érvényesíteni” – mondja Dowling. „Először törődj a sérültekkel, majd ajánld fel a magyarázatot, ha mindkettőtöknek hasznos.”
10. Legyen csapatmentalitásod
Még ha úgy érzi is, hogy különböző oldalakon jár, az igazság az, hogy partnerség vagy, és több mint valószínű, hogy ugyanazt akarod. Biztonságra, kapcsolatra vágyik, és azt az érzést, hogy együtt meg tudja oldani a problémákat kis stresszel vagy anélkül. Ha két ember gondolkodásmódjával közelíti meg a megbeszéléseket egy közös cél érdekében, mint szemben azzal, hogy az egyik személy vádolja a másikat, a beszélgetés valószínűleg sokkal kellemesebb lesz és termelő. „Ha valami nehéz dolog adódik – mondja Dowling –, emlékeztesd magad és egymást: „Együtt vagyunk ebben.”
