Szóval úgy érzed, hogy egy kicsit elhanyagolnak partner. Ez nem szokatlan, különösen a szülők számára, mert – spoiler figyelmeztetés – a gyerekek sokat változnak az életed, beleértve azt is, hogy mennyi időt kell egymással töltened, és mennyi energiád van ebben pillanatok. Valószínű, hogy tervezte, vagy legalábbis számított rá a műszakra. De még mindig van amikor kell egy kicsit több odafigyelés vagy lelkesedés ill valami a másik jelentőségétől. És ezt nehéz lehet beismerni.
„Ha szükségleteid vannak, úgy tűnik, rászorulsz” – ajánlja Sarah Epstein, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Dallasban és szerző.
A szükségletek ellentétesek lehetnek azzal a megrögzött gondolattal, hogy mindig önnek kell megoldania a problémákat, nem pedig létrehoznia azokat. De az igényeinek kifejezése nem azt jelenti, hogy rászorulnak. Valójában ez egy olyan kapcsolat része, ahol cuccot kérsz, a másik pedig megadja azt, amit esetleg hiányolsz, és fordítva.
Még mindig, a sebezhetőség nehéz — különösen azért, mert a partnere is elfoglalt, és saját igényei vannak. És talán még soha nem kellett figyelmet kérned, mert a gyerekek előtt mindig odafigyeltek rád, és nincsenek meg ezek az izmaid. A célzások elvetése szerinted jobb lenne, de az ilyen passzív viselkedés valószínűleg nem fog működni.
A szükségletek ellentétesek lehetnek azzal a megrögzött gondolattal, hogy mindig önnek kell megoldania a problémákat, nem pedig létrehoznia azokat. De az igényeinek kifejezése nem azt jelenti, hogy rászorulnak.
A kezdeti kihívás tehát az, hogy kimondja, mit érzel, az első lépés pedig annak elismerése, hogy amit érzel, az nem semmi. "Te vagy magányos jó okkal” – mondja Ellyn Bader, pszichológus és társalapító/vezérigazgató A Párok Intézete. – Te voltál a figyelem középpontjában, mielőtt a gyerekek megjelentek.
A következő lépés az, hogy gondold át, mi történik, ha csendben maradsz. Rövid válasz: Semmi jó. Haragossá válsz. Elkezded máshol keresni a figyelmet, vagy beljebb hajolsz. Egyik út sem vezet oda, ahová menni szeretne.
Tehát bőven van motivációd, de még mindig trükkös elmondani a partnerednek az érzéseidet. Rengeteg mód van a téma feszegetésére. Némelyik jó, sok rossz, és csak ront a helyzeten. Íme néhány lehetőség az előbbihez.
1. – Miben változott?
Mielőtt bármit mondana a partnerének, először kérdezze meg ezt önmagától. Valami elromlott, de segít kitalálni, hogy pontosan mi. Előfordulhat, hogy valamelyikőtök miatt becsapják a munkahelyét, egy közelgő családlátogatás, vagy hogy hónapok óta nem talált bébiszittert. Ha figyelembe veszed a partnered nézőpontját, természetesen megállsz, gondolkodóbbá válsz, és mind empátiával, mind részletekkel szállsz bele a beszélgetésbe. ez szükséges. „Ha el tudja nevezni, meg tud szólítani valamit” – mondja Epstein.
2. „Van valami megbeszélnivalóm. Találhatunk egy jó időt?”
Valójában soha nincs jó alkalom, amikor fiatal gyerekek vannak, de a problémák gyakran éjszaka vetődnek fel, ami valójában a legrosszabb időszak. Mindketten ki vagytok csapva, és a párod is, különösen, mivel ez egy újabb nap az állandó kérésektől, amelyek követelésekké alakulnak.
A fentiek elmondásával időt kérsz, és egy fontos beszélgetésre figyelmeztetsz, hogy partnered felkészülten tudjon bemenni. Természetes kérdés lehet: "Miről van szó?" Ne válaszolj rá, hacsak nem akarsz egy vonatroncscserét akkor és ott tartani. Ehelyett mondd: „Semmi rossz, és semmi rosszat nem tettél. Csak beszélni szeretnék valamiről." Vagy ha megfelel, mondd: „Tudod, hogy mindig azt akarod, hogy nyitottabb legyek? Erről van szó, de szeretném megtalálni a számunkra legmegfelelőbb időt.”
3. „Észrevettem, hogy nem voltunk olyan sokat együtt. Van?”
Ez egy megfigyelés, nem támadás vagy utalás arra, hogy házastársa valamilyen módon alulmarad. Bármilyen mintát beboríthatsz, amit felfedeztél: „Úgy tűnik, amikor a családod jön, a dolgok erre összpontosítanak? Szerinted ez igaz?”, a következővel jelölve: „Megpróbálhatunk időt szakítani ránk?” Kíváncsian vezetsz, amely minden falatot lenyom, több esélyt adva arra, hogy partnere megosztja és megoldást akar találni, Epstein mondja.
4. „Tudom, hogy ez extra nyomásnak tűnhet. Nem ez a szándékom."
Bármit is mond előtte vagy utána, szeretné megkapni ezeket a sorokat. Minden olyan következmény, hogy kimaradsz, extra nyomást jelent. Úgy hangzik, mint egy másik etető száj, ezért mutasd meg megértésed azzal, hogy hozzáfűzöd: „Tudom, hogy kimerült és kimerült.” De azt is tudd a figyelemkérések átmenhetnek egy szűrőn, és úgy hallhatók, mintha fizikai intimitásra vágynának, és ez nem feltétlenül felel meg a partner kívánságának. lista. Feltétlenül hangsúlyozd, hogy az együtt töltött időről szól, és: „Segíts neki megérteni, hogy törődsz a kapcsolatoddal” – mondja Bader.
5. – Hé, mostanában kissé elhanyagoltnak érzem magam.
Nincs semmi baj azzal a közvetlen megközelítéssel, hogy kiszűrjük a találgatásokat, ha ez az Ön dinamikája. A kulcselemek a hangszín és a hangerő – mindkettő számára nyugodt és szeretetteljes –, amelyek távol tartják a dolgokat a tompaságtól. Az is segíthet, ha bedobod: „Itt rosszak a dolgok.”
A fentiek bármelyikével keverhető. Csak emlékezni akarsz arra, hogy soha nem teszel le mindent a partnered lába elé, és bármilyen szót is választasz, egy jó utolsó sor: „Hiányzik te." Ez az érzés azt mondja, hogy a szándékod újra összekapcsolódik, és amikor ezt hallod, ahogy Epstein mondja: „Könnyebb nekik azt mondani: »Nekem is hiányzol«.
Bárhogyan is úgy dönt, hogy megközelíti a helyzetet, tegye ezt annak tudatában, hogy érzései érvényesek, és ezeket ki kell fejezni. De azt is vegye figyelembe, hogy fontos az idő és a hely, ahol kifejezi ezeket, csakúgy, mint a használt hangnem. Valószínű, hogy partnere stresszes és kimerült, és a fenébe is, talán maga is elhanyagoltnak érzi magát. Ha elkezdi a beszélgetést, fontos, hogy meghallgassa az aggodalmaikat is, és beszéljen arról, hogy mit lehet tenni, és beszéljen még egy kicsit. A beszélgetés során valószínűleg egy kicsit jobban fogod érezni magad. Ez egy nagyszerű hely a kezdéshez.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
