Érvek nem kell a viszály jelének lennie. Az alkalmi kapcsolat konfliktus segít azonosítani a problémás területeket, segít megoldani a mögöttes problémákat, és ideális esetben segít egymáshoz közelebb kerülni és jobban megérteni egymást.
Természetesen vannak olyan érvek, amelyek kontraproduktívak, és ha figyelmen kívül hagyják, a párokat a negativitás körforgásában hagyhatják, amely továbbra is felkavar, és további negativitást és neheztelés. Ezt általában „kritizáld-védd ciklusnak” vagy „támadás-védelem ciklusnak” nevezik, és akkor fordul elő, amikor az egyik partner elindít egy kritikai megtámadják a másikat, és ő egyszerűen létével válaszol védekező. A támadás megmarad, ahogy a védekezés is, és körbe-körbe megy az ember.
"A kritizálni- A védekezési ciklus egy gyakori negatív interakciós minta, amely sok házasságban megjelenik” – mondja Mike Butera, a házasság és család terapeutája. Kapcsolatok Tanácsa. A védelmünket – teszi hozzá – az erősek táplálják érzelmi reakciók jellemzően a gyermekkori múltbeli interperszonális tapasztalatainkból és korábbi kapcsolatainkból ered. „Fontos megérteni, hogy ez a ciklus megismétlődik – mondja –, mert a konfliktus során minden partner megtapasztal. egy kiváltó ok, amely észrevétlen marad mindaddig, amíg nem tudják összekapcsolni a jelenlegi érzelmet a negatív múltbeli tapasztalatokkal."
Nincs gyors megoldás azoknak a pároknak, akik ki akarnak szabadulni a kritizálni-védeni körforgásból, és nincs egyetlen, határozott stratégia, amely mindenki számára működne, mivel minden kapcsolat más. Van azonban néhány technika, amellyel minden pár megpróbálhatja nézeteltéréseiket egy egészségesebb, produktívabb hely felé terelni. Íme néhány segítség.
1. Vessen egy pillantást önmagára
A kritizálni-védeni ciklusban sok viselkedés a saját múltbeli tapasztalatainkból indul ki. Például, ha a szüleink kritizálnak bennünket, mert lusták vagyunk, majd a házastársunk megfenyít minket, amiért nem végeztünk el egy házimunkát, felkavarhatja a kellemetlen emlékeket. „Ismerd meg az erős érzéseket, amelyek feléd törnek, és nevezd el őket” – mondja Butera. "Kérdezd meg magadtól, hogy miért éled át ezeket az intenzív érzéseket, például frusztrációt vagy idegességet." Magyarázd el a partnerednek, hogy miért különösen érzékeny lehet az ilyen területeken, és emlékeztesse magát hajlamaira is, hogy jobban felkészülhessen őket.
2. Álljon meg egy pillanatra
Amikor felismered, hogy a házastársaddal a kritizálj-védekező mintába esel, engedj magadnak egy „időtúllépést”, hogy összeszedd magad. Tudassa partnerével, hogy szünetet kell tartania, és vállalja, hogy a kedélyek lehűlése után újra felveszi a beszélgetést. Próbáljon meg kontrollált légzőgyakorlatokat, amelyek segítenek megnyugodni, mielőtt folytatná a beszélgetést. "Gyakori, hogy szükség van a partnerek közötti térre, miközben gyakorolják a kitörést a negatív interakciós ciklusból" - mondja Butera. „Különösen azoknak a partnereknek, akiknek extra időre van szükségük érzelmeik feldolgozásához.”
3. Fight Fair
Amikor a párok csapdába esnek a kritizálás-védekezés körforgásában, régi problémák merülhetnek fel, ami a viták tovább ívelését eredményezi. és olyan egészségtelen szintre eszkalálódott, hogy mindketten elfelejtettétek, hogy mit kezdhettek harcolni val vel. Nem jó minta. Ehelyett ügyeljen arra, amit megbeszél, és korlátozza magát egyetlen témára. „Egyszerre csak egy kérdésre összpontosítson, hogy elkerülje a beszélgetést különféle kapcsolati problémákkal való elárasztással” – mondja Butera. „Maradjon aktívan hallgatva a beszélgetést, és ügyeljen arra, hogy ne szakítsa félbe a másik személyt, amikor beszél.”
4. Ne féljen a kompromisszumoktól
Az egyik gyakori probléma, amellyel a párok veszekednek, az az érzés, hogy kell lennie egy „győztesnek”. Spoiler figyelmeztetés: Nincs ilyen. A párok közötti nézeteltérés nem egy csata, amelyet meg kell nyerni. Inkább arról van szó, hogy megértsük, mire van szüksége a másiknak, és olyan megoldásra jutunk, amelyben mindketten úgy érzik, hogy meghallottak és érvényesítenek. Ne arra koncentrálj, hogy megnyerj egy vitát. Ehelyett próbáljon megtalálni egy középutat, ahol mindannyian elégedettek. „Kerülje el a cickóért taktikát, miközben megpróbál megoldást találni” – mondja Butera. „Ismerje meg a helyzet adok-kapok tényét, és azt, hogy nem lesz „győztes”.
5. Fogadja el a sebezhetőséget
A kritizálni-védeni ciklusba beleeső párok gyakran félnek nyitottak lenni és sebezhető. Lehet, hogy aggódnak bízva a házastársukban elég őszintének lenni azzal kapcsolatban, hogy mit éreznek, vagy akár a múltbeli problémákkal kapcsolatban, amelyek kiválthatják őket. Ha nyílt beszélgetést folytat a kiváltó tényezőkről és azok eredetéről, az segíthet megtörni a körforgást és hatékonyabban kommunikálni. "Ez segít megérteni, hogy a múltbeli kihágások, amelyek nem érintettek, még mindig milyen hatással vannak a partnerére a házasságon belül" - mondja Butera. „Elősegíti az együttérzést a kapcsolatban, ami alapja egymás gyógyításának és a kapcsolat helyreállításának.”
6. Nevezze el az érzéseit
A bírálni-védeni ciklus egyik jellemzője a vádaskodás. Egy partner a másikat hibáztatja valamiért („Te soha nem csinálod ezt…”), miközben a másik védekezően válaszol („Mindig az én ügyemben vagy…”). Próbáld meg használni „én” kijelentések hogy magyarázza el, hogyan érzi magát abban a pillanatban, és hagyja, hogy partnere megértse, milyen érzelmek kavarognak benne. – De légy óvatos – mondja Erin Dierickx, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. „Az „én” kijelentés nem azt jelenti, hogy „úgy érzem magam, mint te…” Ez az a védekezés, amely megpróbál visszalopakozni. Próbálj meg ragaszkodni magadhoz és a pillanatnyi érzelmeidhez."
7. Vállalj felelősséget
Ez a ciklus kétirányú utca. Míg az egyik személy kritikával buzdíthatja, a másiké védekezőképesség tovább pörög a nézeteltérés. Nézd meg, mi a szereped az interakcióban, és gondold át, mit tehetsz a változás érdekében. Kiabálsz? Elsétál? Leállítás? Nézd meg a viselkedésedet, és nézd meg, mit tehetsz, hogy megváltoztasd őket. „Saját tetteink felismerése arra ösztönözheti a partnereket, hogy egymás felé forduljanak, és párbeszédet kezdeményezzenek arról, hogy mi történik mindegyikükkel” – mondja Dierickx.
8. Kérdéseket feltenni
Amikor vita alakul ki, különösen, ha valaki támadottnak vagy védekezőnek érzi magát, némi zűrzavar és tanácstalanság alakulhat ki. Ha ezt a zavart nem kezelik, az csak fokozott védekezéshez vezethet, miközben a másik partner megpróbálja értelmezni a nézeteltérést. Ne féljen szünetet tartani, és megkérni partnerét, hogy tisztázza, mi az, ami miatt ideges. „Annak érdekében, hogy jobban megértse partnerét, amikor védekezőnek érzi magát, tegyen fel neki kérdéseket” – mondja Dierckx. „Az olyan kérdések, mint „Mire gondolsz, amikor X-et mondasz?” vagy „Ez keményen hangzott, miért mondtad így?”
9. Javítás felajánlása
A javítások olyan apró kifejezések, amelyek segíthetnek visszaterelni a beszélgetést, ha az ellenségessé kezd válni. Olyanokat mondani, mint: „Jelenleg védekezőnek érzem magam, át tudnád fogalmazni?” vagy „most nyugodtabbra van szükségem” – tud segítsen átirányítani a vitát egy pozitívabb helyre, és tudassa partnerével, hogy a vita nem egészséges terület. „Ezek a kijelentések látszólag kicsik – mondja Dierckx –, de óriási szerepet játszanak a mi, valamint a partnerünk védekezőképességének csökkentésében.
