Ismerkedés a elvált apa gyakran kihívást jelenthet a potenciális udvarlóknak. Míg a tanulmányok szerint az elvált apákat gyakran érettebbnek, jobb kommunikátornak tekintik, és nem félnek az elköteleződéstől, a randevúzással egy kicsit több poggyász jár. Az elvált apukáknak vannak gyerekeik és volt házastársuk, mindkettőnek megvannak a maga előnyei és hátrányai a potenciális kapcsolatokban. Ez semmi esetre sem bontja az alkut, de azoknak, akik elvált apákkal randevúznak, egyszerűen meg kell küzdeniük – és fel kell készülniük – ezekkel az elemekkel.
Szóval milyen az, ha valaki egy elvált apával randevúz? Milyen bölcsességet oszthatnak meg, ami megkönnyítheti mind az elvált apák, mind maguknak az udvarlóknak a dolgát? Ennek kiderítésére 12 nőt kérdeztünk meg, akiknek változó sikere volt az elvált férfiakkal való kapcsolat kialakításában. Néhányuknak el kellett menniük, mert tudták, hogy soha nem tudnak megküzdeni a gyerekeivel vagy az exével; mások sok sikert és hosszú távú szerelmet találtak. Bár semmiképpen sem elég egy részletes kép megfestéséhez, gondolataik mégis hasznosak. Íme, mit mondtak tapasztalataikról.
1. A volt felesége rémálommá tette
„Szerettem az exem gyerekeit. Volt egy fia és egy lánya, akik nagyon értékesek voltak. De a volt felesége olyan fájdalmassá tette a felügyeleti jog megosztását, hogy tönkretette azt a képességünket, hogy bármit betervezzünk. A nő bejelentés nélkül felbukkant, és akkor és ott kellett foglalkoznia vele. 99 százalékig biztos vagyok benne, hogy szándékosan tette, hogy szabotálja a kapcsolatunkat. Az is működött. Barátságosan váltunk el, és továbbra is tartjuk a kapcsolatot, de nem tudtam kezelni a poggyászt, amit a gyerekek hoztak a kapcsolatba.” – Tara, 37, Michigan
2. Nehéz volt eligazodni a szerepemben a gyerekeivel
„Nehéz randevúzni egy sráccal, akinek gyerekei vannak, mert minek kell lenned velük? Amikor elkezdődik, te csak „apa barátja” vagy. Aztán „apa barátnője.” Aztán ott vannak ezek a furcsa, ködös szakaszok, amelyek között egyszerűen nem tudtam, hogyan kell eligazodni. Segítséget kértem – igazából elég nyersen. Gyakran megkérdeztem tőle: „Ez megfelelő?” vagy „Ez az, amit csinálnom kell?”, amikor a gyerekekkel való kapcsolattartásról és a velük való kapcsolatról volt szó. Szinte bosszúsnak tűnt emiatt, ezért nem dolgoztunk.” – Cassie, 38 éves, Florida
3. A kapcsolatunk jól alakul – és különleges kötelékem van a lányaival
„Jelenleg egy sráccal járok, akinek gyerekei vannak. Két lánya van – az egyik tinédzser, a másik néhány évvel fiatalabb. Ő és én majdnem három éve vagyunk együtt. Volt már szó házasságról, de nem kapkodunk. A lányaival való kapcsolatom nagyon egyedi. Én biztosan nem vagyok az anyjuk, de ebben a különleges, egyedi szerepben vagyok, ami olyan, mint egy legjobb barát, plusz egy mentor és egy példakép. De csodálatos. Ott tudok lenni nekik – és neki is –, amikor a lányos dolgok prioritássá válnak, ami mostanában elég gyakori.” – Emily, 40 éves, Connecticut
4. Időbe telt, míg rájöttem, hogy nem lehetek az első számú prioritása
„Meg kellett vizsgálnom magam, amikor először randevúztam a vőlegényemmel, és féltékeny leszek a gyerekeivel töltött időre és odafigyelésre, különösen akkor, ha le kellett mondania vagy át kellett ütemeznie a terveinket. Eltartott egy ideig, amíg rájöttem, hogy soha nem leszek az elsőbbsége, és még tovább tartott, hogy elfogadjam ezt. De ez nem jelenti azt, hogy nem vagyok az a kiemelten fontos. A kapcsolata a gyerekeivel és a velem való kapcsolata összefonódik, de vannak olyan részek is, amelyek kizárólagosak. Szóval mindent megteszek, hogy most ezekre a szempontokra koncentráljak, ami sokkal egészségesebbé és teljesebbé teszi a kapcsolatot.” – Jenn, 40 éves, Ohio
5. Egy ideig úgy éreztem magam, mint egy pózer a gyerekeivel
– Ismered onnan azt a jelenetet 30 Szikla ahol Steve Buscemi úgy van öltözve, mint egy középiskolás, és odamegy egy csomó gyerekhez, és valami ilyesmit mond: „Hogy vagytok, gyerekek?” Így éreztem magam, amikor a barátom gyerekeivel lógtam az egész első évben keltezett. Semmi sem volt jó, vagy vicces, vagy érdekes. Csak egy pózoló voltam, aki megpróbált a beszélgetés részese lenni. Nem mintha túl keményen próbálkoztam volna. Egyszerűen nem tudtam, hogy a gyerekek mivel foglalkoznak. Szerencsére azóta tanultam egy kicsit. Biztosan nem vagyok menő, de legalább elég tájékozott vagyok ahhoz, hogy ne tűnjek bunkónak.” – Millie, 39, Pennsylvania
6. Nagyszerű döntés volt
„A jelenlegi férjemmel mindketten egyszer elváltunk, korábbi házasságainkból vannak gyerekek. Amikor először elkezdtünk randevúzni, attól féltem, hogy mindannyian utálni fogják egymást. És az igazat megvallva, ez nem a The Brady Bunch volt. De miután megismerték egymást, azt hiszem, rájöttek, hogy sok a közös bennük. Pontosabban az elvált szülők. Nem tudom, mennyit beszéltek erről, vagy mennyire mélyen, de tudom, hogy ez hozta össze őket. Nem mindig jönnek ki egymással, de úgy harcolnak, mint a testvérek, és pontosan ez az, amit reméltünk.” – Carin, 42 éves, Kalifornia
7. Ez arra késztetett, hogy zárva maradjak
„Egy dologra emlékeznem kellett, amikor egy elvált apával randevúztam, hogy meg kell védenem a saját életemet. És örülök, hogy megtettem. Természetesen mindketten reméltük, hogy sikerülni fog a dolog, de nem így történt. Amikor bementem, tudtam, hogy lesznek olyan részei az életének – a gyerekeivel együtt –, amelyeknek soha nem leszek teljes része, bármilyen nagyszerű dolgok is legyenek. Szóval megpróbáltam néhány saját cuccomat is szentnek tartani. Nem voltam kitérő vagy titkolózó, csak gondoskodtam arról, hogy továbbra is legyen a saját identitásom látszata, ami szerintem minden kapcsolatban fontos.” – Lynn, 35, Texas
8. Lassan vettem, hogy megvédjem magam
„Hallottam rémtörténeteket olyan nőkről, akik annyira aggódnak, hogy egy gyerekes sráccal randevúznak, hogy teljes gőzzel belevetik magukat abba az anyaszerepbe. És ezt senki sem akarja. Szóval, amikor elkezdtem randizni a férjemmel, nagyon-nagyon-nagyon meg kellett képeznem magam, hogy menően játsszak. Mindenképpen szerettem volna foglalkozni a gyerekekkel, de nem akartam fennhéjázni vagy megijeszteni őket. Tudtam, hogy nem én vagyok az anyjuk. Elkövettem néhány hibát, de végül örülök, hogy lassan és egyenletesen csináltam.” – Janey, 41, Michigan
9. Türelmesnek kellett lennem
„Az egyetlen dolog, amiből egy elvált szülőnek nincs sok ideje, az az ideje. Szeretnék kapcsolatba lépni a mostani férjemmel, akinek egy fia van. A legjobb dolog, amire felkészülhettem, az volt, hogy türelmes voltam. Türelmesnek kellett lennem vele, a fiával, és ami a legfontosabb, magammal. Emlékeznem kellett arra, hogy az udvarlásunk nem lesz valami gyors és piszkos, hanem sok időt, megértést és kompromisszumot igényel. És sikerült is. Őszintén szólva, a türelem nem volt az egyik legerősebb tulajdonságom, mielőtt találkoztam vele, így a kapcsolatunk lehetőséget adott arra, hogy ezt a részét is megvalósítsam.” – Aimee, 39 éves, Tennessee
10. Megértettem a prioritásait
„Mindig forgatom a szemem, amikor az emberek azt mondják, hogy egy pár prioritásainak pontosan azonosaknak kell lenniük. Ugyanazon az oldalon? Biztos. De pontosan egyforma? nem hiszem. A vőlegényemnek van egy lánya, és ő a legfontosabb. ezzel rendben vagyok! Ez nem azt jelenti, hogy nem szeret, vagy nem tenne értem semmit. Ez csak azt jelenti, hogy az életét valakinek szentelte, mielőtt találkoztunk. Nem szeretném, ha megszegné helyettem a lányának tett ígéretét. Csodálatos munkát végez, amitől úgy érzem, hogy szeretnek, imádnak és tisztelnek. De tudom, hogy ő az igazi királynője. És ahogy mondtam, ezzel rendben vagyok.” – Nora, 37 éves, Kansas
11. A gyerekei Gyűlölt Nekem
„Randiztam egy sráccal, akinek két fia volt, és utáltak. Ok nélkül. Egyszerűen utáltak engem. Talán azért, mert azt hitték, hogy megpróbálok új anyukájuk lenni. Vagy mert féltékenyek voltak, az apjuk néha velem lógott, nem csak ők. Nem tudom. De végül azt mondta nekem, hogy a kapcsolatunk megterheli őket, és ennyi. Rosszul éreztem magam miatta. tényleg. Nehéz helyzetben lenni, az biztos.” – Candace, 34 éves, Colorado
12. Szép élmény volt
„Természetesen nem beszélhetek mindenki nevében, de randiztam egy elvált apával, mielőtt találkoztam a férjemmel, és valószínűleg ő volt a legérettebb, legmeghatározottabb férfi, akivel valaha találkoztam. Az, ahogyan a lányához viszonyult, annyi szeretetet, együttérzést és empátiát mutatott. Igazán lenyűgöző és vonzó volt. Nem dolgoztunk, de sokat tanultam arról, hogy mit várhatok el egy férfitól. Azt hiszem, jogos kijelenteni, hogy minden jövőbeni kapcsolatomra vonatkozóan emelte a mércéimet, beleértve a férjemet is.” – Kaitlyn, 39, Kalifornia
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg