Minden gyerek hazudik. Időnként sokat hazudnak, ami a szülő szemszögéből nézve őrjítő lehet, és személyes sértésnek tűnhet. De bár a hazugság elkerülhetetlen szülői kihívás, egyben a szükséges fejlesztési folyamat amely megalapozza a pozitív növekedést, ahogy a gyerekek idősebbek lesznek.
Ez nem azt jelenti, hogy a hazugság csillapítatlan maradhat és nem foglalkozik vele. A végső cél az, hogy a gyerekek megtanulják az őszinteség erényét, és megbízható egyénekké váljanak. Az őszinte és nem hazudozó gyerekek nevelésének egyik első kulcsa pedig annak mérlegelése, hogy a gyerekek miért hazudnak, és milyen hazugságokat mondanak.
Gyermek- és serdülőpszichológus szerint Ashley Harlow, Ph. D., elengedhetetlen, hogy a szülők felismerjék, hogy a gyerekek csak 3 éves korukig ismerik fel teljesen az igazság és a hazugság közötti különbséget. Még ekkor sem fog teljesen kifejlődni két-három éven belül az a képességük, hogy elhatárolják a valóságot a képzelettől.
„Négy gyerekem van, és azt látom, hogy ez a folyamat most megy végbe az otthonomban” – mondja Harlow. „A 4 évesem úgy beszél a hercegnőkről és a szivárványokról, és minden képzeletbeli dologról, amivel a nap folyamán érintkezik, mintha valódiak lennének. De az én 6 évesem számára kristálytiszta, hogy mi történt valójában és mi nem történt meg. A 3-4 éves korosztályba tartozó gyerekek artikuláltan tudnak kommunikálni, de nem mindig tudják határozottan, hogy mi igaz és mi nem.”
Ezt a fejlődési előrehaladást szem előtt tartva Harlow három dolgot javasol a szülőknek, akiknek emlékezniük kell, amikor megpróbálnak segíteni gyermekeiknek következetesebben elmondani az igazat.
1. Tegyen különbséget a fantázia és az elkerülés között
Nem mindig rossz, ha a gyerekek olyan dolgokat mondanak, amelyek nem igazak. Például nem árt vele gurulni, ha egy gyerek túlzásba viszi vagy a semmiből talál ki információkat, miközben a fantáziában és a képzeletbeli játékban elmélyül.
„Néha a gyerekek történeteket találnak ki a figyelemfelkeltés érdekében, hogy szórakoztassák magukat, és hogy teszteljék annak határait, hogy mire tudják rávenni a szülőket” – mondja Harlow. „A szülők mindig a saját gyerekeik szakértői – tudod, mikor tesztelnek, vagy elvisznek egy körre. Szerintem jó, ha csatlakozunk a vicchez, majd valahol a vonal mentén tudatjuk velük, hogy mindketten nevethetünk ezen, mert mindketten tudjuk, hogy ez nem igaz.”
Terek meghatározása és megtartása az ötletes játékhoz elősegíti a kreativitást és a szabadgondolkodást a gyerekekben, miközben segít nekik megtanulni, mikor maradjanak megalapozottak és koncentráljanak. A gyerekeknek tudniuk kell, hogy vannak olyan helyek, ahol szórakozhatnak – és még az is elvárás – kreatív és ostoba, bár vannak olyan környezetek is, mint az osztálytermek, amelyek több struktúrát igényelnek. Ha bekapcsolódik a szórakozásba, a szülők bepillantást engedhetnek gyermekük belső világába, miközben megőrzik kapcsolatukban az ostobaságot.
Amikor azonban egy gyermek kitalál valamit, hogy elkerülje vagy elkerülje a negatív következményeket, a szülőknek úgy kell kezelniük ezeket a hazugságokat, mint lehetőségeket az őszinteség erényének tanítására.
2. Vegye figyelembe az impulzusvezérlést
Természetes, hogy szándékosságot tulajdonítanak a hazugságnak, de sok gyerek nem gondol rá. Ha egy gyermek hazugságait azon a lencsén keresztül nézik, amit a gyerekek akarnak tenni, az az, hogy a szülők még jobban sértődnek – mert úgy érzik, hogy gyermekük tiszteletlenül viselkedik.
„Azok a gyerekek, akik a rossz impulzuskontroll miatt hazudnak, hagyhatják, hogy a szülők kihúzzák a hajukat” – mondja Harlow. „Az impulzivitás okozza a becstelenség nagy részét sok olyan gyerekben, akikkel együtt dolgozom, és akiknél olyan betegségeket diagnosztizáltak, mint pl. ADHD. Ez nem feltétlenül aljas becstelenség. Csak azt mondják, ami a fejükben jár.”
Ilyen helyzetekben Harlow azt javasolja, hogy ne ugorjunk azonnal a gyerekre, aminek következménye lehet. Az is fontos, hogy ne hagyjuk őket egy hatalmas hazugsághalomba temetni azzal, hogy nyomon követést kérnek anélkül, hogy egy pillanatra is megállnának.
„Általában jó ötlet lelassítani a dolgokat, és még egy esélyt adni a gyereknek” – mondja Harlow. „Kérje meg őket, hogy legyenek egy kicsit figyelmesebbek a szájukból kijövő szavakra, ami olyan készség lesz, amelyet az impulzuskontrollal küzdő gyerekeknek keményen kell dolgozniuk, hogy javítsák.”
Ha a gyermek azután mond igazat, hogy kapott egy második esélyt, Harlow azt tanácsolja, hogy erősítsék meg az igazat, és következmény nélkül lépjenek tovább. De ha még mindig tisztességtelenek az újbóli lövés után, a legjobb, ha ott leállítják a dolgokat, megfelelő következményt vezetnek be, majd továbblépnek.
Íme egy példa. Ha tudja, hogy gyermeke még nem mosott fogat, pedig ragaszkodik hozzá, akkor nem érdemes grillezni, hogy miért száraz még mindig a fogkeféje. Az sem hasznos, ha ragaszkodunk ahhoz, hogy fogmosás helyett mondják el, mit csináltak.
„Ha tudod, hogy a gyereked hazudik, ne kerülj olyan helyzetbe, amikor megpróbálod kideríteni a részleteket, vagy arra kényszeríted a gyerekedet, hogy őszinte legyen veled” – mondja Harlow. „Ha a szülők megpróbálják kiásni az igazságot a gyerekeikből azzal, hogy több kérdést tesznek fel, és ezt a vizsgálatot végzik, az több problémát okoz, mint megoldást. A legtöbb esetben az történik, hogy a gyerek többet hazudik, és a szülők egyre jobban elnehezülnek."
Ehelyett, ha gyermeke hazudik a fogmosásról, kényszerítse rá, hogy mosson fogat, majd vessen ki egy logikus következményt, mint pl másnap lemondani a desszertről, vagy öt perccel kevesebb képernyőidőt kapni, hogy bepótolja az elpazarolt időt a hazugságukat. Ez a cselekvési mód helyesen tartja a lefekvés idejét, elősegíti a jó szájhigiéniát, és olyan következményekkel jár, amelyek arányosak a szabályszegéssel.
3. Dicséret és jutalmazza az őszinteséget
Bár a szülőket frusztrálják, ha gyerekeik nem őszinték, Harlow megjegyzi, hogy hajlamosak nem ünnepelni, ha egy gyerek ugyanolyan intenzitással beismeri a hibáját. De megerősíteni a gyerekek őszinteségét, különösen, ha őszinték olyan dolgokban, amelyek bajba keverhetik őket.
„Nagyon fontos elkapni a gyerekeket, hogy jók legyenek” – mondja. „Ha tisztán nyilatkoznak valamiről, amit tettek, győződjön meg róla, hogy felismeri ezt az őszinteséget, és talán még csökkenti vagy megszünteti a problémás viselkedés következményeit, mert azok voltak becsületes."
A szülők úgy is kapcsolatba léphetnek gyermekeikkel, hogy az őszinteséget úgy fogalmazzák meg, mint ami segít megerősíteni a szülő-gyerek kapcsolatot, ahelyett, hogy azon gondolkodnának, miért olyan rossz a becstelenség.
„Magyarázd el a gyerekeknek, hogy lesznek olyan időszakok, amikor valóban meg kell tudnod bízni bennük, és valóban meg akarsz bízni bennük” – mondja Harlow. „Ha az iskolájukba kell menned, hogy kiállj mellettük, amikor zaklatják őket vagy nehéz interakció a tanárával, biztos akar lenni abban, hogy minden tényt birtokában vagy helyes."
De a kapcsolat mindkét irányban működik. Segíthet, ha megpróbálja a dolgokat a gyermeke szemszögéből látni, amikor az tisztességtelen. Gondolj arra, hogy milyen módon igazoltad a szituációs becstelenséget vagy a fehér hazugságot, és ne feledd, hogy mindenkor ugyanazok a mentális számítások futnak. A gyerekek természetesen mindig hallgatnak.
