Érzelmek az élet részei. Különféle méretben kaphatók, beleértve a kicsiket, közepeseket és igen, a jumbo-t. Amikor valaki nagy érzelemmel szembesül – talán hirtelen zokogás a felhalmozódás miatt. feszültség, a frusztráció szellőztetése, amely a problémák mosodai listáját eredményezi – nehéz lehet reagálni. Ez annál is inkább igaz, mert az ilyen pillanatok gyakran meglepőek. Úgy gondolja, hogy minden jól megy, és akkor különösebb figyelmeztetés nélkül jön a nagy érzelem a gyermekétől, házastársától, barátjától vagy bárkitől. Szeretnél segíteni, de hogyan?
Ilyen helyzetekben könnyű rosszat tenni. Íme egy gyakori forgatókönyv. Hogy megpróbálja visszatartani a nagy érzelmet, törje ki a következő jó szándékú, de nem hasznos sorokat:
- "Lélegzik." (Ez ritkán működik.)
- „Csak annyit kell tennie, hogy…” (Szintén ritkán működik.)
- "Higadj le." (Igazán?)
„A világtörténelem során még soha senki nem nyugodott meg azzal, hogy nyugalomra intették” – mondja Eileen Kennedy-Moore, pszichológus, társszerzője Növekvő érzések és házigazdája a Kids Ask Dr. Friendtastic podcast.
Ó, és van még egy sor, ami talán a leghaszontalanabb az összes közül: megkérni őket, hogy „Stop”.
Érthető, hogy miért próbálja ki valaki ezeket az útvonalakat. Egy része az aggodalomra okot adó. Nem akarsz fájdalmat látni valakivel, akit szeretsz. De te sem akarod kényelmetlenül érezni magad, és a nagy érzelmek kényelmetlenek lehetnek a közeledben. Könnyek kezdődhetnek, és ha mégis, akkor úgy tűnik, hogy soha nem érnek véget (lesznek), és azért vannak, mert rossz szülő vagy házastárs (nem az). Leginkább attól tartanak, hogy tenni kell valamit, hogy segítsenek nekik, de nem sikerül.
„A félelem az, hogy oda kell mennünk és meg kell oldanunk” – mondja Dana Dorfman, pszichoterapeuta és szerzője Amikor az aggódás működik.
Íme a dolog: nem kell megjavítanod. De normális, hogy ki akarod próbálni. Gyakori hiba tehát az, hogy túl keményen próbálunk túllépni az érzelmeken gyors megoldásra. Ha ezt egy felnőttel teszi, akkor van egy kis esély, hogy sikerülni fog. Gyerekekkel nagyon kevés. És kevesen akarnak siettetni valamin, ami fontosnak érzi magát.
Szóval hogyan jársz jobban támogatni valakit, aki nagy érzelmeket él át? Nos, ez azt jelenti, hogy ott kell ülni, türelmesnek lenni és támogatni. Igen, ez néha azt jelenti, hogy csendben kell lenni. Máskor a szavak segíthetnek, néha a tettek is. De nekik kell a megfelelőeknek lenniük. Íme néhány megfontolandó.
1. Jelentkezzen be Önmagaddal
Ha valaki nagy érzelmeket él át, szánjon egy percet, és kérdezze meg magát: Hogy érzem magam? Ez a bejelentkezés segít megérteni, „milyen érzések lobbannak fel”, amikor mások nagyobb érzéseket élnek át – mondja Dorfman. Ha felismeri, hogy stresszes vagy izgatott lesz, nagyobb valószínűséggel visszafogja a helyzetet, és jobban fog reagálni. Ezzel szemben, ha nem tartod meg ezt a szünetet, nagyobb valószínűséggel fokozod a feszültséget, harcolsz a másik személlyel, és megpróbálod lekapcsolni.
Most, hogy tisztában vagy, mondd el magadnak, bírom ezt. Persze lehet, hogy nem hiszed el, de mondd úgy, mint mondod, mert valószínűleg megteheted. Emlékeztesd magad, hogy nem kell javítanod semmit. Nem ítélnek el szülőként vagy házastársként, még akkor sem, ha úgy hangzik. Ez arról szól, hogy a másik ember hogyan küzd. Mindössze annyit kell tennie, hogy hajlandó maradni – ha nem hagyja ki a szobát –, és az üzenet, sőt még némi modellkedés is átjön.
– Ezt elviselem – mondja. – Ez nem ijeszt meg.
2. Segíts nekik megnevezni, mit éreznek és miért
Mindenkinek nehéz lehet rájönni, mi a baj, különösen a gyerekeknek. Ha valami olyasmit mond, hogy „(üresnek érzed) az (üres) miatt” vagy „Zavar, ha…” vagy „Azt szeretnéd…” – megcímkézi az érzéseket, és nem tűnnek túl nagynak.
„Te tartod a súly felét” – mondja Kennedy-Moore. „Jó érzés, hogy meghallják és megértik.”
Ez az érvényesítés, az a személy, aki tudja, hogy mit érez, minden rendben van, ez a kulcselem. Enélkül nincs meghallgatás, és természetesen semmi esély a problémamegoldásra. A célod az empátia. Néha ehhez meg kell ismételni a fentieket, vagy valamilyen formában azt, hogy „látom, hogy” vagy „Ez teljesen büdös”, és a gyerekeknél az arcuk és/vagy testük megpuhulását szeretnénk látni. még az elismerés morgása is pozitív mozdulat.
Habozhat, mert valaki más érzéseinek megnevezése túl tolakodónak tűnik, és tévedhet. Így? Nem mondod el nekik vannak érez valamit, csak próbálja csökkenteni a lehetőségeket. Ha rossz, kijavítanak. És amikor megpróbálja, ne habozzon használni a nyelvüket, például: „A bátyja úgy viselkedik, mint egy seggfej.” Az ilyen szavakat el lehet érni végig, esetleg nevetni, mert nem az a cél, hogy bebizonyítsd, milyen nagyszerű szülő vagy, hanem az, hogy kapcsolatba lépj a gyerekeddel. mondja.
3. Ismerje meg a jelenlét erejét
Sok helyzetben a hallgatás túlságosan passzívnak tűnhet, és késztetést fog kapni erre valami. A helyzet az, hogy már az vagy. „Ott ülni egy akció” – mondja Dorfman. És nem kell nyugodtnak lenned. Megfoghatod a kezüket, dörzsölheted a hátukat, szerezhetsz nekik egy pohár vizet, akár magad is. Az utolsó lehet az a szünet, amikor össze kell szednie magát, és emlékeztetnie kell magát arra, hogyan szeretne ebben a helyzetben lenni.
Futó kommentárt is adhatsz, akár fejben, akár hangosan. Itt vagyok neked. Én nem megyek sehova. Bárcsak jobbá tehetném ezt. Aktívabbá, vonzóbbá teszi számodra, és kifejezi a tiédet is sebezhetőség.
„Érzelmi állapotban találkozol velük” – mondja. És bár jó ezt kipróbálni, ha azt mondják, hogy ne beszélj, ne beszélj. Ha lebeszélnek rólad, hagyd, mert ez nem rólad szól, és ez ad nekik irányítást.
4. Kérdezd meg, mi segíthet
Egyszerűen hangzik, de ha nyugodtak, és nem tudod, mit csinálj, jó taktika megkérdezni, hogy mi segíthet. Lehet, hogy tudják, és akkor nem kell találgatnia. De ha nem biztosak benne, javasoljanak valamit. Óvatosan használja ezt a taktikát a gyerekekkel, mert nem tudnak lépést ugrani, és az Ön javaslata úgy sülhet el, hogy lökdösi őket. De a házastársaddal, barátoddal vagy rokonoddal használd fel történelmedet és tudásodat arról, hogy mi segített nekik a múltban: egy adott műsor megtekintése, kártyázás, pékáru vásárlása.
A nap végén valaki más érzelmeinek kezelése inkább művészet, mint tudomány. Az emberek különbözőképpen reagálnak a szavakra, és az, hogy tegnap támogattál, ma már egyáltalán nem működik. A következetes szál az, hogy jelen vagy, törődsz, és még ha elkapnak is, próbálkozol tovább.
