A szülői kötelesség nagy része a tanítás leckéket. A nagy, a kicsi, a hiperspecifikus. De természetesen vannak olyan leckék, amelyeket a szülők vagy elfelejtenek átadni, vagy sajátos érzékenységük miatt rossz leckét modelleznek. Megtörténik. Végül is a szülői nevelés borzasztóan nehéz. De tanulságos tudni, hogy a felnőttek mit szeretnének megtanulni a szüleiktől, így tudjuk, milyen hibákat kell elkerülnünk a saját gyerekeinkkel – vagy legalább jobban megértsük, melyik tudás marad a legmaradandóbb benyomás. Ezzel kapcsolatban tíz nővel beszélgettünk arról, hogy milyen leckéket szeretnének, ha az apjuk tanítaná nekik fiatal korukban. A bizalomtól a tiszteleten át az önfenntartásig mindannyian megosztottak egymással bensőséges meglátásokat. Íme, mit szeretnének, ha hamarabb megtanulták volna.
1. Hogyan álljak ki magamért
„Apámat az apja nevelte, aki a második világháborúban harcolt. Szigorú, katolikus iskolai neveltetése is volt, ami megtanította rá, hogy elvárható a tekintély iránti vak tisztelet. Ez a gondolkodásmód átragadt rám. Soha nem szabadott megkérdeznem egy felnőttet, pont. A problémák akkor kezdődtek, amikor néhány felnőtt – néhány tanár jut eszembe – visszaélt a tekintélyével, és meg kellett volna kérdőjeleznem őket. Szólnom kellett volna magamért és másokért. De képtelen voltam rá. Sajnos ez oda vezetett, hogy túl sokáig normalizáltam a zaklatás mintáját a kapcsolatokban és a munkahelyen. A zaklatás és a hatalommal való visszaélés annyira ismerős volt, hogy teljesen normálisnak tűnt. De arra neveltek, hogy ne kérdőjelezem meg. Szerencsére azonban ügyvédi és jogászprofesszori karriert folytattam, és elkezdtem kikérdezni és rossz bánásmódról, igazságtalanságról, méltánytalanságról beszélni, mielőtt túl késő lett volna meggyógyítanom néhányat a régiek közül sebeket. És képzeld csak? Apám nagyon büszke arra, akivé váltam." -
2. Hogyan legyünk büszkék
„Hagyományos ázsiai családban nőttem fel, ahol az apa nem osztja meg érzéseit és szeretetét a gyerekekkel. Apám keményen dolgozott, késő este jött haza, és gyermekkorom fontos eseményeit lemaradt. Tudtam, hogy keményen dolgozik, ezért keményen tanultam, és jól teljesítettem az iskolában, hogy boldog legyen és büszke legyen rám. Látta, mit csinálok, de soha nem mondta nekem, hogy büszke lenne rám, vagy hogy nagyszerű munkát végeztem. Szóval mindig azt hittem, hogy nem vagyok elég jó. 26 évesen a jelentkezésemet készítettem elő a mesterképzésre. Ideges voltam a pályázat miatt. Elővette a portfóliódokumentumot, amelyet az egyetemi jelentkezéshez készítettem, és azt mondta: „Meg tudod csinálni, mert rengeteg dolgot csináltál az úton.” Nagyon érzelmes voltam. Sokáig azt hittem, nem törődik azzal, amit csinálok, de ezt a tárcadokumentumot a mai napig őrzi. Bárcsak korábban apám azt mondta volna, hogy legyek büszke magamra és legyek magabiztos.” - Min, 36 éves, Amszterdam, Hollandia
3. Hogyan kezeljük az érzelmeket
„Ahogyan sokan mások, úgy nőttem fel, hogy a mai gazdag szókincs és az érzelmi jóléthez szükséges források nélkül szembesültem az élet kihívásaival. Apám szeretett a föld határáig és vissza, de amikor ő (vagy anyám) találkozott a szorongással, depresszióval és önbizalomhiánnyal kapcsolatos problémáimmal, gyakran tanácstalanok voltak. Nem a próbálkozás hiánya miatt. Korabeli eszközök és tudás egyszerűen korlátozottak voltak. Ma gyermeklogopédusként a frontvonalban vagyok, és egy új generációt szerelek fel ezekkel létfontosságú érzelmi eszközök, mert ezek hiánya a nevelés során ráébredt arra, hogy mennyire fontosak vannak. Az a vágy táplál, hogy áthidaljam ezt a szakadékot, biztosítva, hogy a mai fiatalok hozzáférjenek az érzelmi műveltséghez olyan eszközöket, amelyek a világot megváltoztatták volna, ha valaki olyan tanítja őket, mint én apa." - Allie, 35, Colorado
Apám szeretett a föld végéig és vissza, de amikor ő (vagy anyám) találkozott a szorongással, depresszióval és önbizalomhiánnyal kapcsolatos problémáimmal, gyakran tanácstalanok voltak.
4. Hogyan olvassunk embereket
„Nőként, aki több karrierváltáson ment keresztül, és túlélt egy sor múltbeli mérgező kapcsolatot, azt kívánom, bárcsak apám megerősítette volna azon képességemet, hogy eldöntsem, kik nem valók számomra. Az, hogy nem látok bizonyos jellemvonásokat vagy vörös zászlókat, arra késztetett, hogy megnyíljak az emberek felé, akik nagyon nehéz környezetet teremtettek számomra, és egészségtelen kapcsolatokat eredményeztek. A nevelésem túlnyomórészt arról szólt, hogy törődjek másokkal, és mindig megtaláljam a módját, hogy az emberek kedvében járjak. Bárcsak apám jobban megértettem volna a stabil, hosszú távú befektetéseket azokkal az emberekkel, akiket az életemben üdvözöltem.” - Felicity, 42 éves, Edinburg, Skócia
5. Hogyan lehet különbséget tenni a kedves és a szerelmes között
„Felnőttkor apám soha nem fejezte ki kifejezetten szeretetét anyám iránt. Ehelyett tisztelettel bánt vele, és rendkívül kedves volt vele, minden apró dolgot megtett, amit nem tudott, vagy amit nem szeretett volna megtenni. Tehát az elmémben azt a gondolatot fejlesztettem ki, hogy ha egy férfi kedves egy nőhöz, az a szerelem kifejezése. Nem tudtam rájönni, hogy nőként egy férfi is tud kedvesen bánni velem szerelmi szándék nélkül. Ennek eredményeként a húszas éveim elején többször is megszakadt a szívem, mert félreértelmeztem a kedvességet és a tiszteletet a szeretet jeleként. Néhány ember, akibe beleestem, még a naivitásomat is kihasználta. Sajnos keményen tanultam meg a leckét, és megfogadtam, hogy a gyerekeim másképp fognak tanulni. Így a férjemmel nyíltan kifejezzük szeretetünket, és megtanítjuk gyermekeinket, hogy tegyenek különbséget a szeretet és az emberi kedvesség között.” - Doris, 34 éves, Kalifornia
6. Hogyan álljak ki magamért
Szeretetteljes háztartásban nőttem fel, ahol a szüleim sokáig dolgoztak és keményen dolgoztak. Nagyon szerencsésnek tartom magam. És erre mindig emlékeztetem magam. De apám nagyon passzív volt, és annyira aggodalmaskodó volt, hogy minden kisebb probléma, probléma vagy konfliktus azonnal megszűnt, amint elkezdődött. Gyakran „nyugodj meg” vagy „olyan érzékeny vagy” – mondta mosolyogva. És ha volt olyan konfliktus, ahol úgy éreztem, igazam van, vagy a véleményem érvényes, azt nem indulóként kezelték.
A házon kívül édesapámnak nagyon sikeres volt alelnöke egy nagy cégnél, és biztos vagyok benne, hogy ki kellett állnia magáért, és határozottabbnak kellett lennie. De ezt soha nem mutatta be otthon. Ez oda vezetett, hogy passzív voltam, és nagyon sokáig nem álltam ki magamért. Csak harmincas éveimben jöttem rá, milyen könnyen hajlok mások akaratára. Én voltam az apám, aki megtanított arra, hogy rendben van, ha bízik a döntéseiben és a kijelentéseiben, és ezt otthon is jobban támogatta. — Carol, 43 éves, Georgia
Bárcsak apám megtanított volna korábban, hogy az igazi érték a kérdésben rejlik, és nem annyira a válaszban.
7. Hogyan tiszteljük a nőket
„Bárcsak apám megerősítette volna intelligenciámat és képességeimet. Bárcsak azt hitte volna, hogy bármit megtanulhatok és elérhetek, amit csak akarok. Ehelyett azt hitte, hogy a nők nem tartoznak az üzlethez. A néhányszor kérdeztem kérdéseket üzletével kapcsolatban – sértődött meg. Meggyőződése az volt, hogy feleségek, anyák és önkéntesek legyünk az iskolában és a templomban. Anyámmal való kapcsolata más szempontból sem volt tiszteletteljes. Úgy döntött, hogy eljátssza az áldozat szerepét a családunkban, mert azt akarta, hogy lányai az ő oldalán álljanak anyánkkal szemben. Szerencsére megtanultam, hogy minden kapcsolatnak két oldala van. És keményen dolgoztam, hogy elfogadjam az intelligenciámat és az ajándékaimat. De életem nagy részébe beletelt, hogy elszakadjak ezektől a nagyon korlátozó hiedelmektől.” - Nancy, 78 éves, Kalifornia
8. Hogyan találhatunk válaszokat
„Apám fizikus volt, később pedig könyvelő. Világa a válaszok körül forgott, és gondoskodott arról, hogy egy kérdés ne járjon túl sokáig anélkül. Ezt a filozófiát átvettem a saját szülői nevelésembe, sebtapaszt csaptam a gyerekeim nehéz kérdéseire, és úgy fedtem le őket, hogy egyikünknek se kelljen rájuk nézni. Gyakorlatilag figyelmen kívül hagytam a kérdéseiket, mert nem voltam benne biztos, hogy megvan a válasz. Bárcsak apám megtanított volna korábban, hogy az igazi érték a kérdésben rejlik, és nem annyira a válaszban.
De nem vagyok benne biztos, hogy fiatal apaként tudta. Élete vége felé együtt tanultuk meg ezt, ő rákban szenved, én pedig szívelégtelenséggel küzdök. Egyik betegség sem adott választ, és mindkettőnknek eltartott egy ideig, mire rájöttünk. Fokozatosan lábujjhegyen haladtunk mély ismeretlenek felé, a hit és az élet értelmének ragaszkodásáról. A végéhez közeledve hetente többször felhívtuk egymást, és e-mailt írtunk, korlátozás nélkül. Soha nem dőltünk el a válaszokban. Apa 2020-ban elhunyt, és most végre letépem a sebtapaszt a kérdésekről a saját felnőtt gyerekeimmel. És ami a legfontosabb, rájövök, hogy apám leckéje mégis időben megérkezett.” - Lori, 58 éves, Arkansas
9. Hogyan legyünk kéznél
„Apám nem tántorított el attól, hogy megtanuljam, hogyan kell helyrehozni a dolgokat, vagy egyenesen visszautasította, hogy megtanítson néhány gyakorlati készségre, amelyet szívesen megosztott a testvéreimmel. De határozottan nem ez volt a prioritása. Ahogy idősebb lettem és elköltöztem, először voltam egyedül, és azon kaptam magam, hogy túlterheltek minden olyan dolog, amit meg kellett javítanom. Először a lakásokban lévő dolgokról volt szó, például egy szivárgó csapról vagy egy törött kilincsről. Aztán, amikor megvettem a házam, olyan volt, hogy megbizonyosodtam róla, hogy jó tető van, és hogy szerkezetileg szilárd legyen. Ezekben a helyzetekben mindegyikben volt segítségem, akár egy főbérlőtől, akár egy házfelügyelőtől. És mindannyian rádöbbentek, milyen sikeresnek érezném magam, ha magam is meg tudnám csinálni.” - Claire, 46 éves, Pennsylvania
10. Hogyan legyünk türelmesek
„Apám mindent megtett. Keményen dolgozott, a lehető legnagyobb mértékben jelen volt, és mindig a családi kirándulások tervezésével töltötte az időt. De ő volt a legkevesebb beteg akivel valaha találkozni fogsz. Ha feltett egy kérdést, amikor segít neki egy ház körüli feladatban, vagy amikor társasjátékot játszik, ill még egy kicsit túl sokáig is töltötte azt, hogy reggel elhagyja a házat, eléggé kiakadt, és Rajt kiabálva.
Ahogy öregszünk, fejlődött – vagy legalábbis abbahagyta a pályafutást –, de a lecke egyértelmű volt: nem volt ideje a kérdéseinkre vagy a tempónkra. Zavarnak éreztük magunkat. Emiatt nagyon megijedtem attól, hogy felemeljem a kezem az órán, vagy társas helyzetekben helyet foglaljam el, és ez arra is késztetett, hogy ne járjak hozzá. Emiatt a kapcsolatunk nem volt olyan mély, mint amilyennek lennie kellett volna. Szándékában állt, hogy ez megtörténjen? Nem. Voltak hibái, mint mindenkinek. De szeretném, ha egy kicsit keményebben próbálkozna ezen a területen. Nehéz arra gondolni, hogy apádnak nincs ideje rád, vagy valamit rosszul csinálsz azzal, hogy csak kérdezel.” — Samantha, 37 éves, Florida
