Előfordult már, hogy azt tapasztaltad, hogy a párod azt mondta, hogy igen? valami ami zavarja őket, és egy ilyen mondattal válaszolt: „Mondd meg pontosan, mikor tettem meg?” Megkérted-e őket, hogy tételesen sorolják fel megfigyeléseket, lényegében azt téve, hogy „mutassa a nyugtákat?” Jeff Guenther szerint valószínű, hogy Ön egy LPC-vel rendelkezik Portland, Oregon. És meg kell szakítani a szokást.
Guenther, aki TherapyJeff mellett jár a TikTokon, ahol harapnivalót kínál tanácsok pároknak, egyik népszerű videójában megalkotta a kifejezés e sajátos használatát. Megkérni valakit, hogy „mutassa be a nyugtákat”, azt mondja gyakori stresszforrás a kapcsolatokban és „az egyik a legérvénytelenebb dolgokat mondhatod a partnerednek, amikor megbeszélik az érzéseiket."
Megtekintés a TikTokon
Guenther példája a „nyugták felmutatására” a következőképpen hangzik: Képzeld el, hogy a partnered azt mondja: „Én kezdek félni attól, amikor a barátaiddal lógunk. mert mindig úgy érzem, hogy felvesznek és kigúnyolnak, amikor mindannyian együtt lógunk.” Megkérnéd őket, hogy mutassák meg a nyugtákat, ha egy „Ó igazán? Mondd el
„Amikor megkérsz egy partnert, hogy „bizonyítsa be”, azt úgy hívják védekező válasz,” – mondja Crystal Britt, LCSW. “John és Julie Gottman [a házassági stabilitással foglalkozó neves kutatók] ezt a fajta választ a „négy lovas” egyikeként azonosították, amelyek azt jelzik, hogy a kapcsolat nem fog sikerülni. Ez azért van így, mert amikor védekezünk, nem vállaljuk a felelősséget a viselkedésünkért, vagy annak a tulajdonjogáért, hogy belépjünk arra a térre, ahol a partnerünk azt kéri, hogy legyünk velük.”
Érdemes megjegyezni, hogy a partnered viselkedésének nem kell a tiédnek vagy csak a tiednek lennie. Guenther példájában a felelősség megoszlik Ön és közös barátai között. Lehet, hogy a partnered észrevette, hogy csinálod, igen. De az is lehet, hogy észrevettek valakit, aki közel áll hozzád, vagy csak azt vették észre, hogy nem szólalnak meg a jelenlétedben, amikor azt kívánják, hogy ezt elismerd.
Az említett dolog is lehet viszonylag triviális! Ugyanilyen könnyen azon kaphatja magát, hogy azt mondja: „Tényleg? Pontosan hányszor néztem meg egy epizódot Házivadászok nélküled?" A játékos hangvételtől függetlenül ez még mindig nem megfelelő válasz. Soha nem akarod azt éreztetni a partnereddel, hogy megpróbálod lekicsinyelni a megfigyelt valóságát. Csak rossz vége lehet.
Az sem, hogy valakitől egy cselekmény bizonyítását kérje, nem feltétlenül olyan dolog, ami egy vita kapcsán felmerül. Meg lehet csinálni játékosan, és még mindig ugyanaz az érzelmi eredmény. Hasonlóképpen fontos felismerni, hogy van egy meglehetősen egyszerű és rokon pszichológiai oka annak, hogy az ember először kérheti, hogy „lásd a nyugtákat”. Amikor az emberek megvádolva érzik magukat – méltányosan vagy igazságtalanul –, nem ritka, hogy védekezni kezdenek, visszamennek a sarkukra, és bizonyítékot akarnak látni. Ez nem jelenti azt, hogy ez egy olyan minta, amelyben szeretnéd magad beágyazni.
Ez a lényege annak, amit a párjaimmal megosztok: Ön a partnere kifejezésének érzelmi tartalmára szeretne reagálni, nem pedig magukra a szavakra.
Tehát: mi a jobb válasz az ilyen helyzetekben? Hogyan fogadhatja a kapott visszajelzést annak szellemében?
Dr. Carl Nassar, egy denveri székhelyű szakmai tanácsadó azt javasolja, hogy az ilyen jellegű konfliktusok megoldásának kulcsa az érzések előtérbe helyezése. „Ez áll a középpontjában annak, amit megosztok a párjaimmal, és ez a lényege annak, amit TherapyJeff megoszt a TikTok-jában” – mondja. "Ezen azt értem, hogy a partnere kifejezésének érzelmi tartalmára akarsz reagálni, és nem magukra a szavakra."
Hogy ismét Guenther példáját használjuk, ha a partnered azt mondja neked, hogy összecsapottnak érzi magát, amikor veled lóg. barátaim, ennek a kijelentésnek a kritikus érzelmi tartalma nem változik, ha egyszer, kétszer, 10-en vagy 100-on történt alkalommal. Az érzelmi alapja annak, amit a partnered kommunikál veled, az, hogy félni kezd olyan tevékenység, amelynek szórakoztatónak kell lennie, és nem érzik úgy, hogy tehetnek valamit ez ellen maguk. Ezért jöttek hozzád.
Azáltal, hogy a gyökérproblémáról beszélünk, ahelyett, hogy beleragadnánk a nyugtákba, a szemantikába és az A-be, B és C, magyarázza Dr. Nassar, segít partnerének érezni, hogy törődnek vele, ami megnyugtató és megnyugtató hatású. hatás. „A partnere most úgy érzi, meg akarja érteni őket, és kapcsolatba szeretne lépni a tapasztalataikkal, és most azt hiszi, hogy az ő oldalán állsz” – mondja. "Ez megnyitja az ajtót a közös értelmes kommunikációhoz."
Britt hozzáteszi, hogy ebben a helyzetben egy nagyszerű módja annak, hogy előrelépjünk, ha hangot adunk valaminek, ami mindenben benne van Valószínűleg igaz, ha ez az első alkalom, hogy egy viselkedési minta felbukkan: nem vetted észre, hogy esemény.
Azzal, hogy a gyökérproblémáról beszél, ahelyett, hogy beleragadna a nyugtákba, a szemantikába és az A, B és C kiállításokba, segít partnerének érezni, hogy törődnek vele.
„Jobb válasz” – mondja Britt –, valami ilyesmi lenne: „Oké, ezt nem tudtam – nem akarlak hogy a jövőben is így érezzem, mit tehetnék ennek megelőzése érdekében?’ És akkor ötleteljünk a megoldásokról együtt."
Ez egy fontos emlékeztető azoknak a pároknak, akik megpróbálnak rámutatni az egyik fél által kívánt viselkedésre. megváltozna: nem feltétlenül személyes támadásról van szó, és a kérdésre a választ neked kell kitalálni együtt.
„Próbáld észben tartani, hogy egymás csapatában vagytok – mondja Britt –, hogy egyikőtök sem kritizálja a másik jellemét, és a cél az, hogy közelebb kerüljetek egymáshoz.
Ha ezt a viselkedést észrevetted magadon, próbáld meg ne verni magad emiatt. Ne feledje, van oka annak, hogy Guenther azt mondja, hogy ezt folyamatosan látja a párterápiás üléseken: ez rendkívül gyakori. Ha az a célod, hogy együttérzőbben kezeld partnered érzelmeit, akkor nem árt, ha magad is együttérzőbben kezeled.
