Ennek jó oka van neheztelés kiérdemelte a „kapcsolatok csendes gyilkosa” becenevet. Lábujjhegyen behatol az elmédbe, és ha nem bimbózik, rothadássá nő, amely tönkreteheti a partnerkapcsolatokat. Ártalmatlanul indul. A partnered tesz valamit, és te úgy érzed, jogosan vagy nem, megsértették, zavarják, csalódottnak érzed - valami felhabzik. Ahelyett, hogy az aktuális problémáról beszélne, figyelmen kívül hagyja azt. Hetek vagy hónapok alatt ugyanaz történik. És mivel először soha nem foglalkoztak vele, a neheztelés csak nő, és komoly következményekkel jár.
A haragot gyakran nehéz meghatározni és felismerni. „Ez a harag, ingerültség vagy keserűség érzése, amikor abban a hitben élünk, hogy valaki sértett vagy elárult, vagy igazságtalanul bántak veled” – mondja. Elinor Bawnik, egy Los Angeles-i székhelyű, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. „Bár minden érzés érvényes és elismerést érdemel, haragunk nem biztos, hogy jogos. Sajnos, akár tényeken, akár észleléseken alapszik neheztelésünk, az ennek megfelelően történő cselekvés jelentősen ronthatja a kapcsolatokat.”
Idővel a neheztelés komoly szakadásokhoz és konfliktusokhoz vezethet. „Általában apró jelekkel kezdődik, amikor a partner, aki ezt érzi, talán észre sem veszi, hogy másképp cselekszik” – mondja. Michaela Decker, an Arizonai székhelyű engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, több mint egy évtizedes tapasztalattal a kapcsolati problémák kezelésében. „A neheztelés ritkán néz ki úgy, hogy „sértve érzem magam amiatt, hogy…”, hanem sokféle, finom módon nyilvánul meg.
Amikor úgy érzed, hogy neheztelsz a partneredre, a neheztelést tudomásul kell venni és ki kell kérdezni. Mielőtt azonban ezt megtenné, fel kell ismernie a neheztelés jeleit és azt, hogy ez milyen csekély mértékben fertőzi meg kapcsolatát. Íme néhány mód, ahogyan a neheztelés megnyilvánul.
1. Claming Up
A neheztelés növekedésével gyakran csökken a kommunikáció iránti vágy. Nem akarsz beszélni, vagy beszélni veled, ezért befelé vonulsz. „Mivel érzelmi fájdalmat érzékelünk, gyakran kevésbé tesszük elérhetővé magunkat érzelmileg” – magyarázza Decker. „Lehet, hogy a nap folyamán nem írunk vagy telefonálunk annyit, és kevesebb részletet osztunk meg életünkből a partnerünkkel. Ha így tesz, érzelmileg nem érzi magát olyan biztonságban, mint korábban.” A veszélyeket itt a „Mi lenne, ha” jelentik, amelyek behatolhatnak a partner elméjébe, miközben megpróbálja kideríteni, mi az oka a rádióhallgatásnak.
2. Általános állítások használata
A „mindig” és a „soha” szavak ritkán pontosak. Ha ezeket használod a partnereddel kapcsolatos frusztráció leírásakor, az azt jelezheti, hogy a helytelenséghez ragaszkodsz, ahelyett, hogy mit lehetne tenni a helyzet javítása érdekében. „Amikor neheztelünk valakire, elménk túlzott éberséggé válhat, és olyan témákat kereshet, amelyek azzal kapcsolatosak, hogy miért érzünk haragot” – mondja Decker. Ha egy partner például nem takarítja ki a konyhát a társaság érkezése előtt, úgy érezzük vagy azt mondjuk, hogy „soha” nem számíthatunk rá. „Ha így teszünk, akkor partnerünk úgy érzi, hogy csak a negatív tulajdonságaikra koncentrálunk, és nem ismerjük el a pozitív tulajdonságaikat” – mondja Decker. Vannak idők és helyek abszolút szuperlatívuszoknak, de a neheztelés nem azok.
3. Passzív agresszívnek lenni
„Haragos érzéseinket általában közvetetten adjuk ki, legalábbis eleinte” – mondja Decker. „Gyakran olyan apró dolgok váltanak ki bennünket, amelyek normális esetben nem zavarnának minket, és reakcióink a szokásosnál hevesebbek lehetnek. Burkolt üzeneteket közvetítünk, és szarkazmust használunk a frusztráció kifejezésére a nyíltság helyett.” A fejünkben kisebb bosszúságok jelentős problémákká válnak, és egy gyors sóhajt, sunyi megjegyzést vagy gúnyos gesztust könnyebb kifejezni, mint egy mély érzelmi merülést és beszélgetés. Decker szerint azonban, ha nem ellenőrizzük, a passzív-agresszivitás gennyeskedhet, és keserűségként, haragként és megvetésként nyilvánulhat meg a jövőben.
4. Partnere összehasonlítása másokkal
A féltékenység zsákmányolja bizonytalanságunkat. És amikor úgy érezzük, hogy partnerünk sérelmet szenvedünk, vagy haragosak vagyunk rá, azon tűnődünk, vajon mi akadályoz meg bennünket abban, hogy boldogok legyünk, mint azok a „más párok”. „Amikor neheztelünk házastársunkra vagy partnerünkre, sóvárogva gondolhatunk olyan esetekre, amikor úgy éreztük, hogy más – akár romantikus, akár plátói – kapcsolatban kielégítik szükségleteinket” – mondja Decker. Ennek az a veszélye, hogy irreális elvárásokat támasztunk, amelyeknek sem mi, sem partnerünk nem tud megfelelni.
5. Reménytelenség a konfliktusokkal kapcsolatban
Ha sértődött vagy, a konfliktusok menthetetlennek tűnhetnek, és úgy érezheted, nincs akaraterőd, hogy átvészeld őket. "Ha elhagyod az interakciót, és gondolkodsz, Nem számít, mit csinálok. A helyzet nem fog változni, akkor katasztrófára készülsz” – mondja Bawnik. „Ha megpróbál valakivel beszélni vagy valamit megjavítani, úgy érezheti, hogy túl sok erőfeszítést jelent, és nem éri meg, de ennek hiánya csak azt garantálja, hogy a másik folytatja viselkedésük és a helyzet változatlan marad.” Röviden: nincs keresnivalód és mindent veszítened azzal, hogy véletlenül haragot táplálsz nézeteltérés.
6. Csak a „méltányosságra” összpontosítva
Lehet, hogy már hallottad, de az élet nem igazságos. A kapcsolatok sem azok. De a neheztelés miatt töprenghetsz a házastárs eredményjelzőjén, amikor a házimunkától a gyereknevelésig mindenről van szó. „A neheztelés felhívja a figyelmet arra, hogy mi a tisztességes, mit érsz, és mit hozol ki egy kapcsolatból, de nem hatékony módon” – teszi hozzá Bawnik. „Előfordulhat, hogy olyan gondolatai vannak, hogy kihasználják, alulértékelnek egy interakció során, vagy nem kapja meg a méltányos részét. Lehet, hogy igaz, de a neheztelés arra késztethet, hogy számszerűsítse a kapcsolatot úgy, hogy megszámolja, hányszor kivette a kutyát vagy kitakarította a házat a párodhoz képest." Nem számít a pontszám, mindkét játékos veszít.
7. Túlzottan panaszkodni
Mivel a düh és a frusztráció általában velünk marad, gyakori, hogy mások véleményén keresztül keressük a megerősítést. Bawnik szerint azonban előfordulhat, hogy nem mindig érjük el a kívánt empátiát, ami még nagyobb haragot okozhat. „A neheztelés nagyon gyakori egy sikertelen interakció után, amikor úgy érezzük, hogy a határainkat figyelmen kívül hagyják vagy félrekommunikálják. Nem tudjuk azonnal lerázni a bosszúság vagy a keserűség érzését, ezért szükségét érezhetjük, hogy panaszkodjunk másoknak. Gyakran az empátia vagy az elismerés, amit kapunk, nem elegendő a harag igazolására, és továbbra is ezekkel maradunk. érzések.” Neheztelésünk növekedhet – és megmutatkozhat – azon az érzésen keresztül, hogy senki sem érti, miért vagyunk ilyenek szomorú.
8. Olyan dolgokat mondani, amelyeket nem vehetsz vissza
„A neheztelés gyakran együtt jár az érzéssel, mintha nem hallanának meg. Ez azt eredményezheti, hogy a viták gyakoribbá és intenzívebbé válnak” – mondja Decker. „Az ilyen típusú, neheztelésből felépített viták magukban foglalhatják a kapcsolatot fenyegető veszélyeket, amelyeknek pusztító következményei lehetnek. A pillanat hevében bántóbb dolgokat mondunk partnerünknek, majd több sajnálkozással és szégyen." Tehát, bár a neheztelés elismerése és beismerése nehéz lehet, az alternatíva gyakran az kitörés. És ez jelentős károkat okoz.
Mi a teendő, ha sértődöttséget érez
Ha megtalálod magad haragszik a partnerére, máris egy lépéssel előrébb vagy. „Az első lépés a neheztelés azonosítása” – mondja Bawnik.
A megoldás kitalálásához Bawnik hozzáteszi, hogy határozottan kell beszélnie igényeiről és határairól, tudomásul kell vennie, hogy mit és hogyan módosíthat az igényeknek megfelelően. El kell ismernie partnere igényeit is. Bawnik azt javasolja, hogy írja le ezeket az igényeket, beleértve azokat a dolgokat, amelyeken nem tud változtatni, miközben folyamatosan sorolja fel, hogy mi az, amiért hálás a kapcsolatban.
Decker azt tanácsolja, tegyen meg mindent, hogy megtörje a kölcsönös neheztelés elkerülhetetlen körforgását. „Idővel a neheztelésed több sérelmet okozhat a kapcsolatban, ami arra készteti a partneredet, hogy nehezteljen rád” – mondja. "Ez a ciklus arra késztethet bennünket, hogy csak kapcsolatunk negatív aspektusaira összpontosítsunk, amikor ehelyett a tapasztalatokat arra használhatjuk, hogy gyógyítsunk egymással."
