Mindannyiunknak megvolt az a pillanat, amikor megjegyzést fűzünk egy csoporthoz, látjuk a reakciót, és azt kívánjuk, bárcsak lenne egy törlés gomb. Tudjuk, hogy amit mondtak, az nem volt rosszindulatú vagy sértő. Egyszerűen buta volt, buta vagy félreértett. Talán ez egy tökéletes kijelentés volt túl nagy izgalommal. Vagy egy szülői beszélgetés kiegészítése lehetett a parkban, amelyet olyan csend fogadott, hogy hallani lehetett a mókus leheletét. Ettől függetlenül ott ül az agyadban, és negyedet sem adsz magadnak, újra és újra lejátszani, emlékeztetve magad arra, hogy elhangzott, és ezek az emberek valószínűleg azt hiszik, hogy egy búbánat vagy.
Gyerekkor előtti életében talán nem is törődött volna annyira. Még ha megállnál is egy pillanatra, akkor is azonnal elvetnéd, Eh. Valószínűleg többé nem látják őket.
Már nem úgy. Összefutsz azzal a szülővel a játszótéren vagy az oldalvonalon, és azon tűnődsz, vajon nem torpedóztad-e meg életed következő 15 évét. Próbálsz teljesen „bármilyen” lenni ezzel kapcsolatban, de ezt nem engedheted meg magadnak, mert nem egy szigeten vagy egy hegytetőn élsz.
„Le akarja nyűgözni ezeket az embereket. Szeretnél a csoport tagja lenni” – ajánlja Debbie Sorensen, Denver pszichológus és társszerzője ACT Daily Journal. „Szeretnénk a társadalmi összetartozás érzését. Ez a te közösséged.”
Ez egy nagy része. Hozzájárul az a nyomás, hogy nem akarom, hogy a kínos apa képviselője legyen. És nem akarsz kiakadni egy rosszindulatú megjegyzésért, amelyre valószínűleg hajlamosabb vagy A kiszállás és a lazítás miatt a felnőtt beszélgetések fontosak és nem olyan rendszeresek esemény.
Tehát logikus, hogy mennyire fontosnak tartod ezeket a korlátozott interakciókat. De nem jó, ha újra és újra belefut a fejedbe valami ostoba megjegyzés. Ráadásul ez a kérődzés veszélyes szokássá válhat. Íme néhány gondolatgyakorlat, amelyeket érdemes kipróbálni, ha túlzásba viszi az észlelt rendetlenséget.
1. Válassza az A, B vagy C lehetőséget
Valószínű, hogy bármit is játszol, az ismétlés a fejedben semmi. De néha lehet, hogy nem. Itt végezhet egy gyors vizsgálatot. Mérje fel, mennyire rossznak gondolja, és gondolja át, hogyan fogadta volna a legtöbb ember. Lehet, hogy ledobja, de lehet, hogy úgy gondolja, hogy érdemes megjavítani. Sorensen azt tanácsolja, hogy mielőtt megtenné ezt a lépést, végezzen újabb értékelést. Valóban segítene valamit, vagy felhívná a figyelmet arra, amire rajtad kívül senki sem gondolt?
Ha még mindig zavar, és foglalkozni szeretne vele, közeledjen a személyhez, és mondja azt, hogy „megzavart valami…”, és kérjen bocsánatot. Légy őszinte és sebezhető, és nagy az esély arra, hogy a válasz a következő lesz: „Értékeld, de nem volt az. akár egy gondolat is." Lehet, hogy szükségtelen volt a lépésed, de megfontoltnak, kiállónak mutatod magad személy.
Ha úgy dönt, ideje továbblépni, aztán engedje el, ami nem mindig a legegyszerűbb. Segíthet felismerni, hogy ha beszélni fogsz, akkor végül olyasmit fogsz mondani, ami nem tökéletes, vagy nem úgy fogod fel, ahogyan gondoltad. Ezt hívják embernek lenni.
És ha akarod, menj el néhány barátodhoz, és nyisd meg: „Találd ki, mit mondtam?” Elkezdik megosztani a sajátjukat. Összerándulsz és nevetsz, ami mindig jó a továbblépéshez. Valószínűleg rájössz, hogy egy nagy, megkülönböztetéstől mentes csoport tagja vagy.
„Tudod, hogy nem vagyunk egyedül” – mondja.
2. Nem kell kapkodni
Ha rosszul érzed magad a megjegyzés miatt, akkor érezd rosszul magad. Ha figyelmen kívül hagyja, akkor folyamatosan felbukkan, és „Ekkor jön ki oldalra” – mondja. Stephen Rodgers, denveri pszichoterapeuta. Az intenzitás elhalványul, de időbe telhet – talán két órát, esetleg két napot. Ha az érzést a haragon kívül mással is megjelölheti, amihez túl könnyű eljutni, az segíthet tovább csökkenteni. Ahogy ő nevezi a megközelítést: „Név a megszelídítendőnek”.
Még így is nehéz lehet elengedni. Ha valami pluszra van szüksége, képzelje el, hogy felteszi a gondolatot egy pólóra, lecsapja a hajóútra vagy egy levélre, és nézi, ahogy lebeg, miközben azt mondod: „Viszlát.”
3. Legyen a motivációd
A szavai hatása miatti aggódás azt az értéket tükrözi, hogy érdekel, mit gondolnak és éreznek az emberek. Ez messze nem rossz, szóval…
„Használja másokkal való kapcsolattartásra” – mondja Sorensen. Fedezz fel valamit. Kérdéseket feltenni. Maradj nyitott. Amikor kíváncsian vezetsz, és figyelsz, nem szorongsz, mert valaki máson van a hangsúly, és mivel nem törődsz azzal, hogy mit mondj, nem essz pánikba, és nem mondod a „rossz” dolgot.
"Csak légy önmagad. Nem kell többnek lenned” – mondja Rodgers.
4. Készítsen nagyobb képet
Te nullázod, amit mondtál. A félelem hajlamos leszűkíteni a fókuszt. Tegyen fel néhány kérdést, hogy bővítse: Emlékszel bármire, amit tegnap mondtak, nemhogy a múlt héten? Zavarna a komment? Tönkretette valaha valaki életét egy ilyen megjegyzés? Ez számít egy év múlva?
Ez valószínűleg négyszer „nem”.
Aztán vedd észre, hogy a pályádon mindenki állandóan fáradt, és nem fut 100 százalékosan. A legtöbb embert megbocsátó hangulatba hozza. És akkor ne feledje, hogy a társadalmi körök folyamatosan változnak. A gyerekek abbahagyják a focizást, és az iskolai felvételi helyek évfolyamról évfolyamra váltanak. Lehet, hogy nem úgy tűnik, de sok ilyen ember nem állandó az életedben.
És ha véletlenül valakit zavar, amit mondtál, és nem engedi, elég vele. Örülj, hogy korán megtudtad, és nem pazaroltál energiát a kapcsolatra.
„Jó szűrő” – mondja Rodgers. – Valószínűleg úgysem fog sikerülni.