George sok középiskoláshoz hasonlított fiúk Interjút készítettem a könyvem kutatása céljából, Jobb fiúk, jobb férfiak az új márkáról rugalmasság a fiúknak és a férfiaknak akkor kell boldogulniuk, amikor az övék hagyományos férfias identitás már nem szolgálja ki őket. Az akkor 17 éves, baltimore-i fiatalember elmondta, hogy volt néhány barátnője, akikben meg tudta bízni az érzéseit. „nem tudta” megosztani a srác barátaival - szomorúság, szégyen, félelem. Amikor az első barátnője véget vetett a kapcsolatnak, és ő „megsemmisült”, nem volt hajlandó a szüleihez fordulni.
"Megtanultam, hogy ne osszam meg [velük] a küzdelmeimet" - mondta. „Mindig azt mondják, hogy meg kell keménykednem, és meg kell tanulnom, hogyan kezeljem egyedül a dolgokat.” Szóval megtette. Útmutatást kért egy srác barátjától, akit „csodált”, ami jó szándékú volt, de hatástalan. Végül is a fiú 17 éves volt. Végül George megpróbálta öngyilkosság.
Sok mai fiú tudja, mi ad nekik végső soron nagyobb érzelmi rugalmasságot: egy férfias identitás, amely lehetővé teszi a hozzáféréstemberi érzelmeik teljes skáláját.
De nem ezt a forgatókönyvet adjuk át nekik – szülők, tanárok, edzők és még a férfi barátaink is, akikre felnéznek, mert félünk, hogy „inkompetens” férfiakat nevelünk.
Azonban a múltban bármikor – amikor a fiúk nyugtalanabbak, depressziósabbak és öngyilkosabbak, mint valaha – ezeknek a tulajdonságoknak a felvállalása pusztító következményekkel jár. a fiúk jóléte valamint a boldogulás, és egyre inkább a túlélés képessége. Viszont komoly következményekkel járnak ránk. Ennek ellenére továbbra sem neveljük a fiúkat úgy, hogy előre látjuk vagy kielégítsük legközvetlenebb érzelmi szükségleteiket.
Amint megszületnek a fiúk, mi, a szüleik elkezdjük felkészíteni őket „férfiasság.’ Pszichológus és kutató Edward Z. Tronick volt az egyik első kutató, aki ezt – véletlenül – felfedezte.
Az 1970-es években az újszülött orvostudomány kutatója és a Harvard orvosi karának oktatója, A közegészségügyi iskola elkezdte használni az általa kitalált és világszerte széles körben használt Still-face paradigmát. Tronick kutatásában – amely mindig is a csecsemők érzelmi és fizikai stresszére összpontosított –, hogy azt jelentette, hogy az anyák két percig közvetlenül a babáikkal szemben ülnek, sztoikusan és némán, arckezelés nélkül kifejezés. Azt fedezte fel, hogy a fiúk gyökeresen másképp reagáltak anyjuk érzelmi visszahúzódására, mint a lányok. A fiúk nyüzsögtek, arckifejezésük dühről árulkodott, csecsemőüléseikben forgolódtak, és megpróbáltak „szökni vagy megszökni”. Sírtak és intettek, hogy jobban felvegyék őket, mint a lányok.
Más szóval, az érzelmi stressz szó szerint túl sok volt ahhoz, hogy elviselje a kisfiúk közül. Pontosan úgy viselkedtek, ahogyan közülünk sokan, ha nem a legtöbben, elvárhatták volna a lányoktól. Beszédes, hogy sok anya szívesebben kommunikált lányaival, amikor fiaik érzelmileg „rászorultak”.
Az 1990-es évek óta Tronick és kutatótársai azt is felfedezték, hogy amikor az anyákat szándékosan eltávolítják csecsemőik szeme elől. néhány percig, és a gyerekeik nem tudják, hogy visszajönnek-e, a fiúknak sokkal tovább tart, amíg visszamelegednek hozzájuk a találkozási szakaszban. Mintha a kisfiúk iránti bizalom megtört volna.
Allan N. Schore úgy gondolja, hogy igen. Az UCLA David Geffen Orvostudományi Karának neuropszichológusa és oktatója megfigyelte, hogy ha az anyák nem elég figyelmesek, kisfiúk fejlődhetnek. „elválási stressz”, ami „a kortizolszint akut erős emelkedését okozhatja, és ezért súlyos stresszornak tekinthető”. Más kutatók megállapították erős bizonyíték hogy „a gyermekkorban kialakult kötődési stílus viszonylag stabil marad az egész életen át, és akár generációról generációra is átadható”. Az összes ez azokra az idegpályákra mutat rá, amelyekre a fiúkat már egészen fiatal korukban megtanítják létrehozni, ami érzelmi távolságot teremt, és a fiúk iránti bizalmatlanságot, és végül férfiak.
„A csecsemőfiúk „legényesítése” – mondta Tronick egy e-mailben –, a tipikus interakcióik korán kezdődik, és jóval azelőtt, hogy a nyelv betöltené a szerepét.
Ha ott megállna.
Az Emory Egyetem biológiai antropológusai, Jennifer Mascaro és James K. Rilling azt találta, hogy az apák sokkal másképp reagáltak egy- és kétéves lányaikra, mint az azonos korú fiaik. Az apák énekeltek a lányaiknak, de nem a fiaiknak. A lányoknál inkább elemző nyelvezetet és szomorúsággal kapcsolatos szavakat használtak, míg a fiúkkal leggyakrabban használt szavak versengésre, dominanciára ösztönöztek. Ráadásul az agyuk pozitívabb idegrendszeri választ mutatott lányuk boldog arckifejezéseire, míg az agyuk kedvezően reagált a fiaikra. semleges arckifejezések. És sajnos ez: az apák sokkal gyakrabban válaszoltak kislányaikra, amikor éjszaka sírtak, mint a fiaik.
Ezeket a nemi alapú válaszokat szépen keretezi egy 2018 tanulmány -ban jelent meg Házasság folyóirataés a család amely megállapította, hogy „az apákkal szembeni változó elvárások ellenére a hegemón férfias normák továbbra is alakítják az apák viselkedését”.
További kutatások azt mutatják, hogy mi a A British Journal of Developmental Psychology 2014-es tanulmánya megállapították – hogy sok anya akaratlanul is belejátszik ezekbe a bináris felosztásokba. Egy játékhoz kapcsolódó mesemondó feladat során az anyák több érzelmes szót használtak négyéves lányaikkal, mint hasonló korú fiaikkal. Nem arról van szó, hogy az anyák arra késztetik a fiúkat, hogy kövessék ugyanazokat a hagyományos férfias normákat, amelyeket túl sok apa tesz. De ezek a normák olyan mélyen rögzültek, hogy különböző mértékben reflexívek Mindannyiunk.
Még akkor is, ha a gyerekek megsérülnek, mind az apák, mind az anyák ugyanazt a játékkönyvet követik. A 2016-os tanulmány megvizsgálta a szülők által a gyerekekkel használt nyelvet a sürgősségi osztályon tett látogatások után, nem életveszélyes sérülések miatt. A tanulmány kimutatta, hogy a szülők később másként beszéltek fiaikkal és lányaikkal: közel négyszer nagyobb valószínűséggel tanácsolták lányuknak az óvatosság szükségességét, mint fiaikkal. Ez üzenetet küld a fiúknak – amellett, hogy megtanítjuk nekik, hogy nem érzelmi lények, megtanítjuk nekik, hogy a testükkel való egészségtelen kockázatvállalás része annak, akiknek lenniük kell.
Nem véletlen, hogy a fiúk és a férfiak állnak a magány- és öngyilkossági járványok élén. Lányokkal és nőkkel tartják a lépést, ha arról van szó szorongás és még krónikusabb is lehet depresszió. (Ha több egészségügyi szakember használna olyan diagnosztikai skálákat, amelyek pontosabban mérik a férfiaknál megnyilvánuló mentális betegségeket, akkor a a nemek közötti egyenlőség.) A forgatókönyv, amelyet a fiúknak egész életük során tanítunk – amelyre nincs befolyásuk – nagy szerepet játszik ezekben a közegészségügyben válságok.
Ha bármelyikünk megkérdezné a fiúkat, hogy társadalmunk milyen üzeneteket küld nekik azzal kapcsolatban, hogy mit jelent „férfinak” lenni, az valószínűleg a 2018-as jelentés megállapításait tükrözné. „A nemek közötti egyenlőség állapota az Egyesült Államokban serdülők számára.” A megkérdezett 10-19 éves fiúk közül sokan azt mondták, hogy a társadalom a „férfiasságot” a fizikai erőn keresztül határozza meg. keménység és hajlandóság „ütni valakit, ha provokálják”, valamint szexuális megjegyzéseket és vicceket tenni lányok. A „State of American Boys”, a születőben lévő Global Boyhood Initiative 2020. októberi jelentésének része, megállapította, hogy a fiatalok 72 százaléka a serdülő válaszadók nyomást éreztek arra, hogy mindig „fizikailag erősnek” tűnjenek, és 61 százalékuk nyomást érzett arra, hogy játsszon és kitűnjön sport. Beszélj a sztereotípiákról.
Aztán ott van az elvárás, hogy a fiúk maguk intézzék el a dolgokat. Minden. Jake, egy 22 éves egyetemi lacrosse-játékos elmondta, hogy az apja sokkal segítőkészebb volt fiatalabb ikertestvéreivel, mint Jake-kel, amikor házi feladatról volt szó. „Nem gondol kétszer arra, hogy leüljön velük és megbeszélje a dolgokat. Velem? Azt szokta mondani: „Találd ki. Te fickó vagy.” Jake azt mondta nekem, hogy az apja mindig szeretettel és igény szerint gondoskodott a nővéreiről, amikor szükségük volt rá, de nem fordult apjához emiatt. „Elég korán világossá tette, hogy ez nem olyasmi, amire szükségem lenne tőle.”
Mit akarnak valójában tőlünk a fiúk? Amint az „Amerikai fiúk állama” rámutatott, a „legfontosabb dolog, amit a fiúk azt mondják, hogy a szüleiktől akarnak”, az a „hajlandóság meghallgatni és megérteni”. Megérteni, mi? Leginkább ez: Egy „kompetens” férfi nevelése már nem korlátozhatja a fiúkat olyan lélekölő, poros és veszélyes elvárásokra, amelyek a saját és mindenki más jólétét is veszélyeztetik.
A „The State of American Boys” című filmből kiderül, hogy a nyolc és tizenöt év közötti fiúk egyebek mellett „segítőkésznek, kedvesnek, okosnak” akarják magukat tartani. A „jó embert” segítőkésznek, kedvesnek, gondoskodónak írják le. Talán az, amit a fiúk mindenekelőtt szeretnének, foglalta össze a
„A nemek közötti egyenlőség állapota…” jelentés: A válaszadók közel fele engedélyt akart arra, hogy megismerje „jogát ahhoz, hogy úgy érezze magát, ahogy akarja, és nem számít, mit gondolnak az emberek”.
A fiúk „kompetensebb” férfiakká válnak, ha elvetjük azt a késztetést, hogy érzelmileg elszakadjunk tőlük. A „State of American Boys” megjegyezte: „A fiúk jobban járnak, ha a szülők, a tanárok és mások „kapcsolati horgony”, amely segít a fiúknak ellenállni annak, hogy haragjukban reagáljanak, vagy félelmeiket befelé fordítsák önkárosító módon módokon."
Szerencsére George, a középiskolás, aki öngyilkosságot kísérelt meg, megkapta azt a mentális segítséget, amelyre égető szüksége volt. De ahogy az túl sok fiúnál és főleg férfiaknál szokás, egzisztenciális válság kellett ahhoz, hogy ezt megkapja. Tekintettel a fiúk és fiatal férfiak szorongásának, depressziójának, magányának és öngyilkosságának járványszerű kiugrására, segítenünk kell nekik megtörni ezt a diszfunkcionális, mérgező reflexet. Egyedül nem tudják – és nem is kell – megtenniük.
Nem arról van szó, hogy a fiúk nem akarnak beszélni arról, amit akarnak és amire szükségük van tőlünk. Gyakran mi vagyunk azok, akik nem akarnak beszélni róla. Ha együttérző, kitartó férfiakat akarunk nevelni, akik felelősséggel tartoznak önmaguknak, másoknak, és képesek megfelelni a változó igényeknek az érzelmi őszinteséget értékelő kultúra – ha valóban hozzáértő férfiakat akarunk nevelni –, akkor meg kell hallgatnunk és meg kell értenünk fiúk.
Kezdhetjük azzal, hogy találkozunk a fiúkkal, ahol vannak, és követhetjük őket vezetőjük, nem a miénk. Az engedélyünkre várnak, hogy olyan férfiakká nőhessenek, akik lenni szeretnének, és amilyennek szükségünk van rájuk.
—
Andrew Reiner a Towson Egyetemen tanít, és új könyve Jobb fiúk, jobb férfiak: Az új férfiasság, amely nagyobb bátorságot és rugalmasságot teremtdecember 1-én jelenik meg. Az Instagramon a @andrew.reiner.author címen találhatod meg, www.andrewreinerauthor.com vagy at [email protected].
