készítése barátok felnőttként nem könnyű. Ha a gyerekeket is hozzáadja az egyenlethez, több potenciális ismerőssel találkozhat – ugyanakkor a helyzet bonyolultabbá válik. Mi van akkor, ha a gyereked nem tud betelni az óvodából származó osztálytársaival, de te egyáltalán nem bírod az osztálytársak szüleit? Mi lenne, ha először tetszettek, de most már kimerítőnek találod őket?
Bizonyos esetekben érdemes kitartani a gyermek kapcsolata mellett. Például előfordulhat, hogy Ön és a gyerek szülei nem látják egymást egy bizonyos kérdésben, de a gyerekek virágzó barátságának előnyei felülmúlják a lehetséges kockázatokat. Felszívhatod a kedvükért.
De amikor a másik szülővel fennálló kapcsolat megterheli a mentális egészségét, vagy aggódik amiatt, hogy milyen hatással vannak rád. családdal, itt az ideje, hogy világos határt húzz – nemcsak a saját jóléted, hanem az általa mutatott példa szempontjából is. gyerekek.
„Higgy abban, hogy saját egészséges határaink felállításával hosszú távon azt teszed, ami a gyermeked számára a legjobb, az egészséges kapcsolatok előtérbe helyezése révén” – mondja.
Lehet, hogy ez a beszélgetés nem könnyű, de a családja jóléte érdekében néha szükséges. Íme nyolc árulkodó jel, hogy itt az ideje szakítani egy másik szülővel – és hogyan kell ezt tenni – a terapeuták szerint.
1. Túlnőtted őket
A barátságok gyakran egy bizonyos közös élmény vagy közös élethelyzet körül forognak – például, ha gyerekei ugyanabban a sportcsapatban járnak, vagy ugyanabba a napközibe járnak. „Ahogy az életünk fejlődik és változik, előfordulhat, hogy néhány barátunkkal kevesebb a közös, másokkal több, és ez így van rendjén” – mondja a terapeuta. Sharon Kaye O’Connor. Ne feledje: Akárcsak az élet többi része, a barátság is folyékony és állandóan változó lehet. „Idővel egyes barátságok szorosabbá válnak, mások pedig távolabbá válnak, vagy teljesen elhalványulnak.”
2. Kiürülnek
Még ha nem is te vagy a leginkább társasági, kimenő ember, nem egészséges, ha kimerültnek érzed magad minden egyes alkalommal, amikor valakivel lógsz. Vedd ezt az állandó energiaelszívást jelnek, itt az ideje, hogy újraértékeld, vajon a barátság szolgál-e téged. Lehet, hogy a másik személy személyisége irritál, vagy talán mindig aggódik valami miatt, és a szorongás rád sújt. Más esetekben O’Connor szerint a saját életkörülményeid – házassági problémák, elfoglaltság, egy gyerek, aki nem szunyókál – indokolhatják a barátságok számbavételét.
„Időnként a szülők úgy érezhetik, hogy egy kicsit vissza kell vonniuk a társasági életet, mint öngondoskodást” – mondja O'Connor. "Ha úgy érzed, hogy kimerít egy barátság, ideje lenne egy kis teret tölteni."
3. Ön nem ért egyet a nevelési stílusukkal
A legtöbb ember a legjobbat akarja a gyerekeinek, és ennek megfelelően nevelik. De ez nem jelenti azt, hogy egyet kell értened ezekkel a módszerekkel, vagy ki kell tenned magad azoknak. Alapján Grace Dowd, egy texasi terapeuta, teljesen ésszerű kimerülni egy kapcsolatból, ha egyszerűen nem tud beállni egy másik szülő megközelítése mögé.
Valószínűleg nem olyan nagy baj, ha a gyerekeid csecsemők, és nem egyezik a véleményetek arról, hogy ki kell-e sírniuk. kiságy – ezek a problémák nem jönnek elő, amikor együtt vagytok, és a gyereked túl fiatal ahhoz, hogy egy másik szülő nézetei befolyásolják. „De ha egy másik szülő alapvetően másképp viszonyul a fegyelmezéshez, és beszél a gyerekeivel olyan módon, ami kényelmetlenséget okoz Önnek vagy gyermekeinek, érdemes lehet fokozatosan megszüntetni a kapcsolatot” – mondja Dowd.
4. Az Ön ütemtervei nem változnak
Ugyanez az előfeltevés igaz, ha az eltérő szülői megközelítések befolyásolják a társalgás képességét. Tegyük fel, hogy visszafogottabb az időbeosztást illetően, de a gyerek barátja azt akarja, hogy szigorú étkezési, uzsonnázási és lefekvés előtti rutint tartsanak be. „Nem reális együtt tölteni az időt, ha az időbeosztásunk, amely a szülői szellemiségét tükrözi, nincs összhangban” – mondja Dowd.
5. Teljesen más értékeid vannak
Chicagói pszichológus Harmeen Ahuja azt mondja, hogy érdemes kilépni egy kapcsolatból, ha úgy érzed, hogy a másik szülő nem a te „típusod”. Igen, a sokszínűség jó dolog neked és a gyerekeidnek egyaránt. De ne feledje, hogy egy személy értékrendje befolyásolja viselkedését – beleértve azt is, hogy hogyan kommunikál a gyerekeivel. A járvány jó példa erre. Ha a többi szülő eltérően vélekedik az Ön számára fontos kérdésekről, és Ön aggódik amiatt, hogy befolyásuk lesz a gyermekeire, ahogy öregszenek, akkor ideje véget vetni ennek. (És lehet, hogy magától értetődik, de természetesen érdemes megfontolni egy barátságot egy olyan szülővel, aki nem veszi komolyan a gyermeke egészségét.)
6. A kapcsolat kiegyensúlyozatlan
A kapcsolatok kétirányú utca. Persze nem mindig teljesen egyenrangúak – de ahhoz, hogy a kapcsolatok működjenek, mindkét félnek hozzá kell járulnia. Alapján Kendall Phillips, egy texasi engedéllyel rendelkező professzionális tanácsadó, a másik szülővel való kapcsolat teljes kiegyensúlyozatlansága biztos jele annak, hogy eljött a búcsú ideje.
Tegyük fel például, hogy a másik szülő azt kéri tőled, hogy tegyél sokat a gyerekéért – például vigye el hetente focizni vagy rendezzen játékrandit –, de soha nem ajánlja fel, hogy megtegye helyetted. Ha folyamatosan úgy érzed, hogy kihasználnak, érdemes kilépned a kapcsolatból.
7. Aggódsz a biztonság miatt
Phillips szerint a legfontosabb, kézenfekvő idő, amikor a másik szülővel való „szakításon” kell gondolkodni: Amikor aggódik gyermeke biztonsága miatt. Például előfordulhat, hogy a szülőnek vannak olyan felnőttei, akiket nem ismersz a házban, amikor elviszed a gyerekedet, vagy úgy tűnik, hogy nem olyan felelősségteljesek, mint te a gyermeked mellett. Ha nem érzi kényelmesnek, hogy gyermekét szülői házba küldje, feltétlenül tegyen lépéseket a kapcsolat megszüntetése érdekében.
Hogyan lehet véget vetni a barátságnak
Ha úgy döntött, hogy ideje véget vetni egy kapcsolatnak, két választása van: hagyja, hogy elkanyarodik, vagy legyen közvetlen.
Olyan helyzetekben, amikor egyszerűen nem érzed ezt, Phillips azt javasolja, hogy tölts kevesebb időt a másik személlyel. „Jó és egyszerű módja annak, hogy elkezdjük építeni a határokat, ha kevésbé vagyunk elérhetőek olyanok számára, akik bántóak vagy gonoszak. Bónuszként: Talán megerősödik a barátságod, mert kevesebb időt töltesz együtt, így ezek a negatív tényezők kevésbé nyilvánvalóak és frusztrálóak.
Kisebb beszélgetéseket is folytathat a másik szülővel, ha határokat igénylő helyzet adódik. Tegyük fel, hogy meghívja a másik gyereket egy eseményre, és elmondja a másik szülőnek, hogy küldjön egy bizonyos összeget. „Ha nem, akkor tájékoztassa a szülőt, hogy a gyermek vagy nem tud nassolni, vagy legközelebb olyan játéknapot tervez, amelyhez nem jár költségek” – mondja Phillips. Ha a szülő nem hallgat meg vagy nem ért egyet, akkor magabiztosan dönthet úgy, hogy nem vesz részt a következő összejövetelen.
És ha egyszerűen nem érzed magad biztonságban vagy kényelmesen a barátoddal, ne érezd kötelességedet, hogy elmagyarázd magad. Ahogy a Philips mondja: „Tartsa szem előtt a gyermekét, és tegye meg azt, amit szülőként meg kell tennie, hogy maga és gyermeke boldog, egészséges és biztonságban legyen.”
