A szülői nevelés sok mindenre kényszerít döntéseket. Nagyok. Kicsiket. Kicsik, amelyek hatalmasnak érzik magukat. Te és a partnered mindent megtesznek azért, hogy önmaga mellett döntsenek vitatkozni bizonyos témákról. Például, hogy mennyi képernyőidő elfogadható, vagy hogy az időtúllépés a fegyelem megfelelő formája.
A gyerekek nevelése nehéz, és a nézeteltérések természetesek. De ez még mindig zavar, mert egy időben mindketten szinkronban voltatok azzal kapcsolatban, hogy hogyan szültek. Mindig türelmesen hallgattál. Teljesen kifejtenéd az okoskodásodat, és soha, de soha, soha nem kiabálnál. Jobb?
Aztán valóban voltak gyerekeid, és rájöttél, hogy ezek csak remények. Néha az érzések feltárulnak az összeomlások és a túl kora reggelek során, mert mindannyiunknak megvannak a maga pillanatai. A szülői munka egy tanulás közbeni munka, és az egyik felfedezés az, hogy Ön és házastársa nem ért egyet mindenben.
Itt van a dolog. Te és a párod különböző emberek vagytok különböző gyerekkorból. Igen, leginkább egységesnek akarsz látszani, főleg a gyerekek előtt, mert ők két másodperc alatt megtalálják a puha pontot. De összességében, hacsak nincsenek jelentős nézeteltérések alapvető kérdésekben, ez messze nem probléma.
„Valójában hasznos, ha nem értünk egyet” – mondja Yael Schonbrun, pszichológus Newtonban, Massachusettsben. "Ha tudsz együttműködni, az a szülői nevelés legerősebb fajtájához vezet."
Ez minden bizonnyal jó gondolat, és jó lenne, ha elegendő lenne a védekezés és a feszültség csökkentése. De nem az. A végpont eléréséhez némi gondolkodásra, beszélgetésre, együttműködésre és stratégiaalkotásra van szükség. És azzal kezdődik, hogy megérted, miért történnek szülői nézeteltérések a partnereddel.
Miért fordulnak elő szülői nézeteltérések?
Minden marhahús nyilvánvaló oka az irányítás akar lenni. Ez belejátszik a „jó vagyok a tervemmel mindaddig, amíg az én tervem” gondolkodásmódba. De a második és valószínűleg nagyobb ok a bizonytalanság, különösen az ismeretlentől való félelem miatt. Ritkán vállalunk garanciát az eredményre, de ha a gyerekeinkről van szó, akkor jobban kitartunk.
„Szeretnénk irányítani, mert ez egy olyan nagy téttel bíró játék” – mondja Schonbrun.
Van egy másik összetevő is. A gyermeknevelés könyörtelen, és megviseli elhatározásunkat. Abbahagyjuk a gondolkodást, elkezdünk reagálni, és okokat keresünk, hogy miért történnek dolgok. A szokásos eredmény az, hogy a partnerünket hibáztatjuk azért, mert sok mindenben van: túl megengedő, túl lágy, túl nem elkötelezett.
Ahogy Schonbrun mondja: „Az érzelmeink vezetik a buszt.”
Ez azon az elgondoláson alapul, hogy a szülői nevelés egy apró célpontot foglal magában, és állandóan bikaszemet kell lőnünk.
„Néha azt gondoljuk, hogy csak egy helyes út létezik. Nincs” – mondja Debbie Sorensen, Denveri pszichológus és társszerzője ACT Daily Journal: Szabadulj meg, és élj teljesen. "Sokféleképpen lehet jó szülő lenni."
Milyen csatákat akarsz igazán választani?
Ha Ön és partnere nem ért egyet a szülői kérdésekben, a trükk az, hogy elfogadjuk, hogy egy másik lehetőség – nem a tiéd – rejlik. Ami segít, ha ne feledje, hogy a másik ötlet a partnerétől származik. Társtulajdonosok és csapattársak is, és eleget tud ahhoz, hogy tudja, kevés ember teljesít jobban, ha megvizsgálják. Ez csak berúgja a védelmet, és ami ezután következik, az arcmentés.
Először is vegye észre, hogy a házastársa is fáradt és kimerült, majd tegye azt, amit Schonbrun „empatikus erőfeszítésnek” nevez. valami ilyesmivel: „Azt hiszem, frusztrált vagy.” Lehet, hogy tévedsz, de a lényeg az, hogy igazad van próbál. Ez többet számít, mint a pontosság, és mindenki számára lehetővé teszi, hogy egy kicsit lazítson.
De még mielőtt kinyitnád a szádat, szeretnél szünetet tartani – soha nem rossz mozdulat –, és átgondolni, hogy valójában mi a fontos számodra, ha szülői nevelésről van szó. Gondolatainkat gyakran arra alapozzuk, ami ismerős, de lehet, hogy nem ez az, amit valójában hiszünk, vagy ami a gyerekeink számára működik. Ezután szeretnénk felmérni, mennyire fontos egy helyzet valójában. Kezdje a kérdést magának: „Öt év múlva számít, ha…” – javasolja Sorensen.
A legtöbb dolog „Nem”-et kap, de a többi kérdés prioritási listája lesz, és felkereshetjük partnerünket, és elmagyarázhatjuk ennek fontosságát. Amikor a „te” kijelentések elhalványulnak. Te választod a csatáidat, így nem minden hangzik a legnagyobb üzletnek. A partnered tud hallgatni, és mivel nem támadásról van szó, könnyebb beszállni. Miután kimondtad a magad részét, fejezd be a „Mit gondolsz?” – Hogyan dolgozhatunk együtt? Ahogy Schonbrun mondja, ez egy meghívás lesz, és ezt könnyebb elfogadni.
Tedd el az egódat
Nem számít, mennyire nyitott vagy a partnereddel, a nézeteltérések mindig felbukkannak. Jó emlékeztetni magad arra, hogy együtt dolgoztok, és mindig lesz más helyzet.
Amikor felbukkan egy probléma, vedd fel úgy, mint egy kihívással való szembenézést és a komfortzónádból való kilépést. „Számítsa ezt merész lépésnek” – mondja Sorensen. És folyton ezt mondd magadnak, mivel a gyerekeid mindig változni fognak, ezért ami tavaly vagy akár a múlt hónapban működött, az most nem szükséges.
Valójában azt szeretnéd, hogy a nagy témákban megegyezz a partnereddel, miközben megadod egymásnak a döntéshozatali autonómiát. Mert néha egyedül repülsz, és nem tudsz mindig tanácskozni. Mindenkinek támogatnia kell magát és magabiztosnak kell lennie abban, hogy a legjobb hívást kezdeményezze. Lehet, hogy a részletek mások, vagy nem úgy, ahogyan te csinálnád, de azért, mert összességében megegyeztél kisebb a súly és a nyomás, hogy bármit is „jól” csináljunk, és kevesebb szükség van arra, hogy a haszontalanságba kerüljön csaták.
„Szeretnél ugyanazon az oldalon lenni – mondja Schonbrun –, de nem kell, hogy ugyanazon a vonalon állj.”
