Az egy dolog, hogy az apukák féltékenyek azokra az apákra, akiknek látszólag együtt vannak: az utcán hemperegnek a babájukkal a vállukon kuncogva, a házastársa pedig beleköt. élénk tréfálkozás velük, amiből hiányzik a fáradt, dübörgő „Whaddya akar vacsorázni?” ez lett volna a házastársi kapcsolatod szlogenje, a babajajgatás háttér.
De lehet, hogy valójában az a tény, hogy a felesége több gyakorlati időt tölt a babával, mint te?
Sarah Schoppe-Sullivan pszichológia professzor az Ohio Állami Egyetemen, és azt mondja, hogy ez lehetséges. Az ő kutatása nézett apa-gyermek kapcsolatok azt sugallja „anyai kapuőrzés” megmagyarázhatja, hogy a heteroszexuális kapcsolatban élő apák miért irigykednek a gyerekeikre vagy a feleségükre, vagy mindkettőjükre. És ez jön le a biológiáról. Az anyukák biológiailag jobban ráhangolódnak gyermekeikre, mint az apák, ami gyakran beindítja a figyelem és az egyedüllét erényes ciklusát (az anya és a gyerek számára egyébként). Apa végül úgy érzi, hogy kimaradt.
„Ez az oka annak, hogy az apa úgy érezheti, hogy kimarad a közös nevelésből, vagy hiányzik a közeli kapcsolat a gyermekével” – mondja Schoppe-Sullivan. "Ha az anya valóban sok időt tölt a gyermekével egy szülő-gyermek szövetségben, a másik szülő kirekesztettnek érzi magát."
Schoppe-Sullivan szerint hiba lenne ezt rossz dolognak gondolni. Lehet, persze, de egyben lehetőséget is jelent arra, amit ő „kapunak” hív Nyítás.” Schoppe-Sullivan azt mondja, hogy ha a szülők felismerik, hogy a biológiai és társadalmi tényezők valószínűleg először anyát hoznak létre. Bármilyen érzése is van a megosztással vagy a felelősséggel kapcsolatban, lépéseket tehet a helyzet átirányítása érdekében kölyök.
Mégis, azoknak az apáknak, akik kevesebben vannak, mint anyukák, a megoldás nem hoz létre egyenrangú és ellentétes kapcsolatot a gyerekkel. A kisgyerekek köpött-nyelés aránya, amikor a szülő felszolgálja nekik az ételt, nagymértékben részesíti előnyben az anyát, és ez kétszeresen igaz, ha az apa nincs sok közelben. Nincs olyan intenzitás, ami ezt megfordíthatná. Az igazán kicsi gyerekek számára az együtt töltött idő az együtt töltött idő. Nincs mód a kötődés körüli hackelésre.
Mindezeket figyelembe véve Schoppe-Sullivan úgy véli, hogy a legsikeresebb együttszülő párok általában azok a párok, ahol az anya lehetővé teszi az apának, hogy specializálódjon, és megkönnyíti a kapcsolatot, ahelyett, hogy feleslegessé tenné azt, hogy ugyanazt kínálja tapasztalatokat. „Néha a gyerekek biztonságra vágynak, ezért az elsődleges gondozójukhoz mennek” – mondja Schoppe-Sullivan. „Máskor, ha kalandot keresnek vagy játszani akarnak, a másik szülőhöz mennek.” Csodákat művel, ha megengedjük, hogy apa (vagy otthon maradó apa esetén anya) az legyen, mint a másik szülő. A játékok jók. A szórakozás jó. Mindenki boldog.
Természetesen szükség van némi finomságra az egyensúly eléréséhez. Anya játszani akar, apa pedig vigasztalni. Mindig lesz egyfajta egyenlőtlenség, de ha a párok megértik és elfogadják, hogy gyermekük számára a legjobb dolog a körülhatárolt, de nem meghatározott szerepek egyensúlya, általában jól járnak. „Ne használd a „kapuőrzés” szót! – mondja Schoppe-Sullivan nevetve. – De beszélj róla, és légy közvetlen.
Ez a szülői stílussal kapcsolatos vitákhoz vezethet – és gyakran vezet is. Ez nem szokatlan, és nem is rossz. A legjobb, ha ezeket a dolgokat nyilvánosságra hozzuk, és jó, ha ezeket a beszélgetéseket egy nagyobb vita keretében folytatjuk, amely arról szól, hogy különböző, de fontos szerepeket játsszon egy gyerek számára. Nagyon fontos, hogy a szülők következetesek legyenek, de nem az, hogy következetesen ugyanúgy viselkedjenek. Ez se nem lehetséges, se nem kívánatos. Az a kívánatos, hogy apa úgy érezze, van hozzáférése és van munkája, és tiszteletben tartja azt, amit anya odaad.
A másik dolog, amit emlékezni kell, ez: a gyerekek vadul kiszámíthatatlanok. Mivel a kisgyermekek minden egyes nap nőnek és változnak, lehet, hogy hetekig az anyát részesítik előnyben, majd hirtelen apuká válnak. Amikor ez megtörténik, nincs értelme a motiváció elfojtására törekedni. Van valami oka? Biztos. Ki fogod találni? Valószínűleg nem. Ez is el fog múlni. A társszülők nem.
„A gyermeknevelés egy hármas kapcsolat” – mondja Schoppe-Sullivan, aki maga is szülő, olyan nevetéssel, aki ismeri.
