Jó kommunikáció minden kapcsolat gerince. Beszél. Hallgatás. Meghallgatás. A sikeresen kommunikáló pároknak meg kell tanulniuk kimondani azt, amit valójában gondolnak, és képesnek kell lenniük nyíltan és aktívan meghallgatni partnerüket. Nemcsak a szavaik hallásáról van szó, hanem a mögöttük rejlő jelentésről és szándékról is. Azok, akik ezt megértik, és rendszeresen dolgoznak a stílusuk fejlesztésén, annál jobbak. Kevesebb zűrzavar és több egyértelműség sokat jelent boldogabb házasságe. És ezért okos, ha a hátsó zsebben van néhány kommunikációs gyakorlat pároknak.
De milyen kommunikációs gyakorlatokat érdemes végezni, különösen az elfoglalt szülők számára, akiknek sokat kell beszélniük egymással? Különféle terapeutákkal beszélgettünk, és kértük tőlük az ajánlásokat. A gyakorlatok, amelyeket velünk fedeztek fel, viszonylag egyszerűek, és nem igényelnek túl sok időt. Ám bár kevés az elkötelezettségük, nagy a kifizetésük, mivel segítenek olyan fontos készségekre összpontosítani, mint az aktív hallgatás, a konfliktusok megoldása és a hála kifejezése. Fogadd meg, hogy egy kicsit többet gyakorolod ezeket a gyakorlatokat – vagy tényleg csak tartsd szem előtt az elveiket –, és nagy eséllyel kevesebb kihagyott kapcsolatod lesz
8 nagyszerű kommunikációs gyakorlat pároknak
-
Megszakítás nélküli hallgatás
Gyakori látvány: az egyik partner beszél, a másik egyszerűen csak várja a szót, vagy teljesen beleszól. Nagyjából mindenki bűnös megszakítva; de mindannyiunknak jobbnak kell lennünk, mivel ez az empátiát a beszélgetésből és a kommunikációból az együgyűség játékává teszi.
Ez az egyszerű gyakorlat azt a rossz szokást próbálja kiiktatni. És igen, kézenfekvőnek tűnhet, de ha ezt a keretet szem előtt tartva folytatjuk a vitát, az segít meghatározni az alaphangot. Ez így működik: az egyik partner öt-hét percig beszél, a másik pedig csak, nos, hallgat. Amikor az első személy befejezte, a másik kérdéseket tesz fel, hogy segítsen nekik megérteni, amit hallottak (Gondolkodjon: „Mit éreztél, amikor ezt mondtad?” „Hogyan tehetném segít, hogy legközelebb jobb legyen?” és „Mitől olyan fontos ez neked?”) Miután megválaszolták és megválaszolták ezeket a kérdéseket, a másik partneren a sor, hogy beszéljen.
„Ennek a gyakorlatnak nem az a célja, hogy az egyik partner megindokolja, miért vagy hogyan csinált valamit megtették, hanem azért, hogy segítsenek megérteni egymást” – mondja Valentina Dragomir, pszichoterapeuta és a szervezet alapítója. PsihoSensus. “Védekezés, az ítélkezést, a kritikát elveti a gyakorlat során, ehelyett inkább empátiával hallgassunk és kérdezzünk.” -
Hála kifejezése
Két szó, két szótag. „Köszönöm” és „te”. De meglepő, hogy ezek a szavak milyen gyakran kimaradnak az egymás közötti beszélgetésekből párok, és hány dolgot vesznek magától értetődőnek, vagy nem tartanak elég fontosnak ahhoz, hogy indokolják felértékelődés. Gyakran figyelmen kívül hagyják azokat a mindennapi apróságokat, amelyeket a párok egymásért tesznek. Egyszerűen gondolkodj el felértékelődés és időt szakítva elmondani. „Köszönöm, hogy kávét főztél”, vagy „Nagyra értékelem, hogy tegnap feltöltötted az autómat benzinnel.”
„Ez arra késztet bennünket, hogy figyeljünk arra, hogyan és mikor jelenik meg már a partnerünk, és szóban kifejezett elismerésem” – mondja Saba Harouni Lurie, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, valamint a tulajdonos és alapítója Vegyél gyökérterápiát. „Azok számára, akik jól reagálnak a megerősítő szavakra, ez a gyakorlat is segíthet kielégíteni ezt az igényt. Ez a gyakorlat pozitív hógolyót is eredményezhet a kapcsolatban: minél inkább kifejezzük hálánkat egymás iránt, és úgy érezzük, hogy megbecsülnek, annál inkább késztetést érezhetünk arra, hogy törődjünk egymással.” -
Tükrözés
Sok megbeszélés során az egyik személy beszél, a másik először hallgat, majd lassan kihangosítja őket, végül semleges kifejezésekkel válaszol, mint például: „Értem” vagy egyszerűen csak „Aha”. Azt történik. És ez elkerülhetetlenül egy nem túl szórakoztató vitához vezet. A tükrözés, egy klasszikus kommunikációs technika segít megelőzni ezt.
Amikor tükröződik a partnerével, hallgassa meg gondolatait és érzéseit, majd ismételje meg az elhangzottakat, és kövesse ezt: „Értem? jobb?" A partnere ezután megerősítheti vagy cáfolhatja, hogy helyes volt-e vagy sem, és addig folytathatja a beszélgetést, amíg úgy érzi, hogy eléggé hallott. Ezen a ponton a hallgató igazolhatja partnere érzéseit, ha azt mondja: „Ennek van értelme”, vagy „Örülök, hogy ezt elmagyarázta nekem”. Még ha te nem értesz teljesen egyet az elhangzottakkal, legalább most hallottad a partneredet, és jobb oldalról közelítheted meg a konfliktust megértés.
„Ez a gyakorlat lehetőséget ad a pároknak, hogy gyakorolják érzéseik és perspektíváik kifejezését, hogy gyakoroljanak aktívan meghallgatni, hogy a partnerek megtapasztalhassák, hogy valóban meghallottak, és empátiát és érvényesítést adnak és kaphatnak.” mondja Dr. Tari Mack, előadó, szerző, coach és klinikai pszichológus. „Ezeket a készségeket a pároknak el kell sajátítaniuk ahhoz, hogy növekedjenek és fenntartsák az egészséges kapcsolatokat.” -
A heti (vagy napi) bejelentkezés
Az élet mozgalmas és tele van állandó zavaró tényezőkkel. Néha a legjobb, amit párként tehetünk, egy gyors: „Hogy telt a napod?” ahogy mindketten ugyanabban a helyiségben haladtok át valahova máshová. Ez egy darabig működhet, de végső soron, ha nem ütemezitek be időt arra, hogy értelmes szinten bejelentkezzenek egymással, akkor elkezdtek hajók lenni az éjszakában.
Ennek elkerülése egy egyszerű kommunikációs gyakorlat a formális bejelentkezések létrehozásával. Ezeket a bejelentkezéseket ütemezheti, vagy a szokásos rutin részévé teheti (például sétáljon együtt minden este, és utána jelentkezzen be), és nem kell hosszúnak lennie. Csak annyi időt szánjon, amennyire szüksége van, hogy utolérje egymást, mi is történik valójában a saját életükben.
„Ebben a térben részt vehetnek a hallgató/beszélő gyakorlatban, megoszthatják, mi megy jól velük és a kapcsolatban, és végre kifejezzék hálájukat azért, amiért hálásak” – mondja Molly Mahoney, a klinikai szociális munkás. tulajdonosa Igazi terápia. "Ez a módszer elősegíti a nagyobb kapcsolatot és kommunikációt, még a mozgalmas életben is, ahol gyakran figyelmen kívül hagyják a beszélgetésre való időt." -
A 40-20-40 folyamat
Ez egy speciális kommunikációs gyakorlat, amelyet az együttérző meghallgatásra és a konfliktusok konstruktív megoldására terveztek. Az elnevezés a beszélgetés során fellépő figyelemmegosztásból ered (40 százalék mindkét félnek a beszélgetés érzéseiben, majd 20 százalék középen maradt, hogy megvitassák a kapcsolatot). Mindenki a rájuk szabott idejét fordítja arra, hogy saját érzéseiről beszéljen, azzal a céllal, hogy mindenki megértse, és ne védekezzen. Ennek érdekében kerülni kell a vádaskodó kijelentéseket, és kizárólag az egyes személyek érzéseire kell összpontosítani.
„A közös cél a vendéglátás gyakorlása egymással” – mondja Grant Brenner, pszichiáter és a készülő könyv társszerzője, Az „őrült” munkája az Ön számára„idővel biztonságos bázist hozunk létre a konstruktív beszélgetésekhez, amelyek során a konfliktust nem csak túlélhetőnek tekintik, hanem fontos és értékes – ha nem is mindig kényelmes – része az egyénekként való együttélésnek és a párosít." -
A stresszcsökkentő beszélgetés
Könnyű csapda, amibe beleeshetsz: a partnered a stresszéről beszél, te pedig azonnal elkezdesz gondolkodni a problémák megoldásán. De néha a legjobb dolog az, ha hallgatsz tanács nélkül. Pontosan ezt nyújtja ez a pároknak szóló kommunikációs gyakorlat, amely a Gottman Intézettől származik. Egyszerűen arra kéri a partnereket, hogy szánjanak napi 20 percet arra, hogy meghallgassák egymás stresszorait, tanácsadás nélkül.
„A megértéshez a hallgatónak jelen kell lennie, kérdéseket kell feltennie, tükröznie kell, amit a partnere megoszt, és érvényesítenie kell érzéseit” – mondja a License Marriage and Family Therapist. Kimberly Panganiban. „Ez a gyakorlat egy napi rituálé, amelyet a párok a nap végén körülbelül 20 percig végeznek. Segít nekik megismerni egymás világát, és megerősíti a köztük lévő köteléket.” -
A szendvics módszer
Ennek a kommunikációs gyakorlatnak az a célja, hogy gyakoroljuk a kérés két pozitív kijelentés közé való beillesztését. Tehát ahelyett, hogy csak egy tompa „Szükségem van rá, hogy ezt tedd!”, a partnered felé fordulj, inkább enyhíted az ütést a kapcsolat jó dolgaira összpontosítva, hogy fogékonyabbak legyenek mindenre, amire szükséged van mond.
Például felkeresheti partnerét egy konkrét kéréssel, és azt mondja: „Nagyon nagyra értékelem mindazt, amit a ház körül tett, és minden segítséget. mostanában nyújtasz." Aztán onnantól kezdve a következő kéréssel dolgozol: „Van valami mód arra, hogy megbizonyosodj arról, hogy [INSERT REQUEST HERE] Nos?” Ezt követően pozitívabb szavakkal gombolhatod le: „Tudom, hogy már annyi mindent csinálsz, de ez nagyon hasznos lenne, és nagyra értékelem, és te, többet, mint amennyit tudna!” Mivel a kérést ezekkel a feltételekkel fogalmazta meg, partnere sokkal fogékonyabb lesz, ha meghallja, és megérti, hogy miért. elkészítése.
„Ez biztosítja, hogy kritikáját a pozitivitás tompítsa, így partnere kevésbé valószínű, hogy megsértődik” – mondja. Ray Sadoun, egy londoni székhelyű mentálhigiénés és függőséggyógyító szakember. „Ennek eredményeként tisztán és éretten tud majd kommunikálni. -
A tévéműsor/film gyakorlat
Itt a lehetőség egy párnak, hogy kommunikáljanak, és együtt szórakozzanak egy kicsit. Egy meghatározott bejelentkezési idő alatt minden partner javasol egy műfajt vagy egy adott tévéműsort vagy filmet, amely választ ad erre a kérdésre: „Ha a közös életünk egy műsor lenne vagy film most, milyen típusú lenne, vagy melyik lenne az?” A kérdésre adott válaszok lehetnek humorosak, de egyben éleslátó. Vígjáték a sok nevetés miatt, vagy dráma a körülöttünk zajló minden miatt? Vagy vannak olyan vicces válaszok, amelyek megnevettethetnek önmagadon és helyzetein?
„Ez megéri, mert lehetővé teszi a párok számára, hogy a problémák mellett a győzelmeikről is beszéljenek” – mondja Shemiah Derrick, Engedélyezett szakmai tanácsadó és szerzője A szavak köztünk: 30 napos napló a pároknak, hogy közelebb kerüljenek egymáshoz és szeretettel kommunikáljanak, „de abban is segít, hogy más szemszögből nézzék az eseményeket.”
