Amikor leszel új szülők, az egész világod megváltozik. Ez nem lehet meglepetés. Barátaink mondják ezt nekünk. Család is. A pokolba is, a szülői irodalom minden darabja nagyjából megismétli ezt. De semmi sem készít fel arra, hogy ez mennyire megváltoztatja az életet, és sokakat meg sem kap, hogy egy baba milyen drasztikusan befolyásolja mindennapi világukat. és kapcsolataikat. Az új gyermek szükségletei és a szülői lét átalakító élménye nyomán a párok könnyen háttérbe szoríthatják házasságukat. Ennek súlyos következményei lehetnek. Ha nem vigyáznak, a házassági problémák a baba születése után állandósulhatnak.
Kara Hoppe és Stan Tatkin ezt mindenkinél jobban megértik. Hoppe, egy pszichoterapeuta, aki több mint egy évtizedet töltött párok segítésével, és Tatkin, egy klinikus több mint 35 éves tapasztalattal, rendszeresen tanácsot adunk azoknak a pároknak, akiknek kapcsolatát negatívan befolyásolta az új apaság. Az új könyvük Bababomba: Párkapcsolati túlélési útmutató új szülőknek, bölcsességgel és gyakorlati tanácsokkal segíti a párokat, hogy felkészüljenek a hatalmas változásra. A fő tanácsuk? Legyen hajlandó alkalmazkodni.
„Ez egy megtanulható készség” – mondja Hoppe. „Rendben van, ha várod, és nem tudod, hogyan csinálj mindent. Bárki tanulhat, ha akar.”
Tehát melyek azok a problémák, amelyekkel az újdonsült szülők szembesülnek, és hogyan tudják jobban kezelni őket? Atya beszélt Hoppénak az öt leggyakoribb házassági problémáról, és arról, hogy mit tehetnek a párok, hogy kapcsolatuk egészséges legyen.
1. probléma: Nem ismerik fel a változást házastársukban
Ez olyasmi, ami a kapcsolatban nem születő partnerekkel történik, és akkor történik, amikor nem ismerik fel vagy nem értékelik azt a változást, amelyen partnerük éppen átment. „Szerintem senki nincs teljesen felkészülve arra, hogy mit jelent szülőnek lenni, amíg nem vagy szülő” – mondja Hoppe. Rendszeresen tapasztal sok félreértést a nem szülõ partnerek között, hiszen az újdonsült anyukák hormonális és szervezeti változását tapasztalják. Nem is beszélve az általános alváshiányról, amely az új szülővé válást jelzi. „Ez egy nagyszerű lehetőség a partnerek számára, hogy törődjenek egymással. De ha ez nem történik meg, akkor megszakadhat a kapcsolat a pár között."
Mit tehetnek a párok: „Szerintem nagyon fontos, hogy egy szüléspartner annyit tudjon beszélni a szüléstörténetéről, amennyit csak kell” – mondja Hoppe. „A párjuknak be kell jelentkeznie, és azt kell mondania: „Mondd el, mit tapasztaltál a szülés során. Hogy van a tested? Hogyan segíthetek?" Nagyon érzékenynek kell lenniük erre. Ez a kis apróság sokat fog menni.”
2. probléma: Nem kezeljük csapatként a problémákat
Anyukád azt mondja, hogy hat hónapos helyett négy hónapos korban vezessen be szilárd táplálékot, de aztán az orvos azt mondja, hogy hat hónap jobb. Ahelyett, hogy párban vitatnátok meg, egyikőtök egyszerűen megfogadja a kívülállók tanácsát, mint az evangéliumi igazságot. „Arról szól, hogy csapatként együtt hozzunk döntéseket” – mondja Hoppe. „A legfontosabb dolog ebben az, hogy azt mondhatod: »Tudom, hogy a férjem a hátam mögött áll. Még ha nem is ért egyet velem, tiszteletben tartja a véleményemet, és közösen meg tudjuk tárgyalni a dolgokat.”
Mit tehetnek a párok: Helyezze vissza a hangsúlyt a csapatmunkára, és ne hozzon döntéseket anélkül, hogy megbeszélné őket párban. Fogadj be annyi külső tanácsot, amennyit csak akarsz, de aztán fusd át a közös szűrőn, és csapatként döntsenek együtt. „Szeretek erről gondolkodni, hogy a két partner belülről dönt, közösen hozzák meg a döntéseket, ahol mindketten pozitívan érzik az eredményeket” – mondja Hoppe. "Megkapják a tanácsot, de együtt élnek vele."
3. probléma: Gondolj arra, hogy az új életed nem lesz más
Néhány pár Hoppe szerint azzal a gondolattal közelíti meg a gyermeknevelést, hogy az nem fogja gyökeresen megváltoztatni az életüket. Néhány hónapnyi szabadságot kapnak, napközben szunyókálnak, amikor a baba alszik, és továbbra is meg tudják csinálni a legtöbb dolgot, amit a baba érkezése előtt csináltak. De az életed már nem a sajátod, és azok a párok, akik erre nem készülnek fel, durva ébredés vár rád.
Mit tehetnek a párok: Szomorítsd el régi életeidet és gyászold el függetlenségüket. Ha felismered az átélt veszteséget, elkezdhetsz megbirkózni az új valósággal. Egyes szülők érzik ezt a veszteséget, és szégyellnivalónak tartják, hogy boldognak kell lenniük a gyermekükkel, és nem sajnálni, hogy a régi életük megszűnt. „Nehéz átmenet – mondja Hoppe. „Ez egy új élet és a családod bővülése. De sok veszteséggel jár. Nagyon normális része ennek az élménynek, hogy gyászol, és még azt kívánja, hogy jöjjön vissza régi élete, bármennyire szereti a gyermekét. Ez nagyon normális."
4. probléma: Túl sokat vállalni
Amikor új baba érkezik, néhány szülő úgy érzi, hogy Szuperanyának vagy Szuperpapának kell lenniük, akik kezelik a etetés, átöltözés, orvosi időpont egyeztetés és minden apró dolog ellátása fel. Ezzel azt gondolhatja, hogy segít partnerének, és leveszi róla a terhet, de valójában mi végül azt csinálod, hogy kibokszolod a partneredet, és elszigetelve érezteted magad, és nem része az új szülői nevelésnek tapasztalat.
Mit tehetnek a párok: Természetes dolognak tűnhet, hogy anya átveszi a vezetést a szülői nevelés első napjaiban. De valamikor beszélgetést kell folytatni a munka felosztásáról. Nézzétek meg egymás menetrendjét, és találjátok ki, hol és mikor tudtok hozzájárulni. „A munkát és a felelősséget újra kell osztani” – mondja Hoppe. „Valamint nyitottnak lenni a korlátokkal kapcsolatban. A pároknak fel kell ismerniük, hogy senki sem képes mindent megtenni, és ezt a támogatást a partnerétől kell megkapnia.”
5. probléma: Nem szánunk időt egymásra
Annak ellenére, hogy a gyerekek szükségletei fontosak, Hoppe fenntartja, hogy továbbra is a pár az első. Ez természetesen nem azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyja a babát, hogy romantikus vacsorát tudjon elfogyasztani. Ez azt jelenti, hogy ragaszkodni kell egymás szükségleteihez, rendszeresen ellenőrizni kell egymást, és prioritássá kell tenni a kapcsolatot.
Mit tehetnek a párok: Szánjon időt a napi bejelentkezésekre. Ilyen egyszerű. Még akkor is, ha beszorulnak az átöltözések és az etetések közé. Győződjön meg arról, hogy partnere tudja, hogy továbbra is ott vagy mellette, és az ő igényei továbbra is prioritást élveznek, még akkor is, ha zsonglőrködnöd kell azzal, ahogyan törődsz velük. „A remény az, hogy bár bővítitek a családotokat, akkor is egy pár lesztek, miután gyermekei felnőnek és elmennek” – mondja Hoppe. „Tehát azáltal, hogy továbbra is együtt nősz fel párként, jobb szülőkké válsz, mert megkíméled a gyerekeidet attól, hogy felnőttnek kelljen lenniük a kapcsolatban. A gyerekek azt mondják majd: „Ó, anya ideges, hadd vigyázzak apára.” De anyának és apának vigyáznia kell egymásra.”
