Magabiztosnak lenni nem lehet olyan nehéz. A legalapvetőbb az, hogy kimondja, mire van szüksége és mire van szüksége egy adott pillanatban. – Inkább indiai ételeket kérek. „Nem tesz jót nekem ma este egy családi Zoom-hívás.” – Nem tudok segíteni ebben a projektben.
A felnőttek közötti szavak azonban soha nem ilyen egyszerűek. Az emberek történeteiket és tapasztalataikat hozzák a „jó kommunikációhoz”. Végül azt teszik, amit szükségesnek tartanak ahhoz, hogy meghallgassák őket, és a folyamat során az olyan kifejezések, mint az „agresszív” és az „asszertív”, szinonimákká válnak.
De a kifejezések nem cserélhetők fel. Az előbbi dühös, és támaszkodhat a zaklatásra. Ez utóbbi akkor hasznos, ha határok megállapításával védi magát. Te is boldogabb vagy, mert ahelyett, hogy azt mondanád: „Nem számít” (hazugság), majd ülsz és füstölögsz, őszinte vagy, és nem kell végül olaszt enned vacsorára.
„Igényeit kielégítjük” – mondja Gina Handley Schmitt, a seattle-i pszichoterapeuta és a könyv szerzője Barátkozás. – Megszünteti a találgatásokat.
Nincs bolondbiztos forgatókönyv arra, hogyan legyünk határozottabbak, mert az emberek részt vesznek benne. De vannak dolgok, amelyeket szem előtt kell tartani, és meg kell tennie annak érdekében, hogy a lehető legjobb esélyt adhassa magának, hogy megértsék, és hogy a beszélgetőpartnere jól érezze magát.
Több, mint szavak
A jó és a rossz hír az, hogy nincs megfelelő mennyiségű önérvényesítő szkript, mondja Nina K. Tamás, Ph. D., pszichológus New Yorkban és Morristownban, New Jerseyben. Mindenkinek jön a szűrője, így ugyanaz a sor többféleképpen értelmezhető. Sőt, egy személy – az Ön partnere, barátja, kollégája – megteheti ugyanezt különböző napokon vagy órákban stressz, éhség, munka és csak azért, mert.
A szavak számítanak a Communications 101-ben. Szeretne távol maradni a vádaskodástól és a hibáztatástól, de ez inkább a szándékán múlik. A nagy kérdés Thomas szerint a következő: Szeretnéd elérni, amit akarsz, vagy azt szeretnéd, hogy meghallgassák?
Az első szinte garantálja a harcot, és még ha megkapod is, amiért jöttél, a neheztelés megmarad. A második csereként állítja be, mert úgy lépsz be, hogy tudod, hogy nem te vagy a beszélgetés tulajdonosa. Te vagy mindkét része, és ha a házastársadról vagy barátodról van szó, akkor mély szerelem és nagy tisztelet rejlik benne. Még ha relatíve idegenről van szó, az illetőnek vannak érzései, ezért a legalapvetőbb, nyilvánvaló, de gyakran elfelejtett módon: „Beszélj úgy, mint aki törődik egy másik személlyel” – mondja Thomas.
Ez az alapvető tervezésen múlik. Mielőtt kinyitnád a szádat, gondolkodnod kell. A harag egy szokásos motiváló tényező, amely elkerülhetetlenül a „négy F” valamelyikéhez vezet: harc, menekülés, fagyás vagy népszerű négybetűs, mondja Laura Silberstein-Tirch, New York-i pszichológus és a könyv szerzője. Hogyan legyél kedves magaddal.
Ezek egyike sem produktív, de amikor megállsz és megnyugodsz, felteheted magadnak a kérdést: „Hogyan hall a legjobban a másik dolgokat?” – Ez a legjobb alkalom a beszélgetésre? És még ennél is több: „Hogy akarod, hogy a másik személy elmenjen érzéseitől?” – mondta mondja.
Aztán egyszerűen, kedvesen, határozottan mondd el, amit akarsz. Nem kell végtelenül indokolnod, vagy ahogy Thomas mondja: „elárasztod őket baromsággal”. Amit tehetsz, az az, hogy bővíted az érvelésedet. „Szeretem a barátaidat, de fáradt vagyok, és nem leszek jó társaság a hívás során” – engedi a másik személy megértését. És ha érvényes és valódi, akkor valami megerősítőt tud nyújtani a másiknak, Silberstein-Tirch hozzáteszi: „Szeretnék segíteni a projektjében, de el vagyok ázva, és nem lennék képes megtenni a te szintedre.
Ha időt szánsz rá, akkor megfontolandó. Lehet, hogy nem a kívánt választ adja meg, de ha átgondolt módon adja elő, akkor az ember értékesnek érzi magát, és könnyebben átveheti az információt. Ahogy Silberstein-Tirch fogalmaz: „Kínál egy koszos szemeteskuka fedelén vagy egy szépen terített asztalon ételt?”
És még mindig …
Előfordulhat, hogy az önérvényesítés nem működik. Valaki más reakciója kívül esik az ön irányításán, de nem mondhatja ki a saját darabját, és nem fordíthat hátat. Figyelnie kell a személy szemét, arcát és testbeszédét, hogy megtudja, hogyan landolnak a szavai – mondja Thomas.
Amikor úgy érzed, hogy amit mondtál, az nem működött, akkor azt akarod, hogy változtass, és csináld valami mással, mint a mindig elterjedt, soha nem hatékony „buta amerikai Európában” megközelítés, ahogy Thomas kifejti, ahol lassabban beszél és hangosabb. Még ha nincsenek is B- vagy C-terv-mondatai, soha nem rossz kérdéseket feltenni. "Nem vagyok benne biztos. Érted, mire gondoltam?" vagy a „Mit hallottál?” működhet, ha tiszta kíváncsisággal végezzük. Akár nyilvánvaló is lehetsz: „Ez nem működik. Mit javasolsz, hogy beszélhessünk erről?” és ez meghív valakit a beszélgetésbe.
A nagyobb dolog, amit észre kell venni, az az, hogy az asszertivitás zavaró lehet. Nem tudsz állandóan elgondolkodni vagy észben tartani a szavaidat. Vannak szabadnapjai, amikor fáradt és frusztrált vagy, és minden nap több oka van. „Önzők vagyunk” – mondja Handley Schmitt, és ez megnehezíti az empátia rendszeres összegyűjtését.
De jó próbálkozni, és az interakciók 50 százalékában a magabiztosságra lövöldözni elég ahhoz, hogy jelentős előrelépést jelentsen. „Senki sem fogja ezt tökéletesen csinálni” – mondja. – Néha legalább rendbe hozzuk.
