Egyetértések. Köpések. Érvek. Teljes harcok. Jelen vannak a házasságodban, mert természetesen vannak. Van, amelyik hasznos, van, amelyik buta, van, amelyik kicsúszik a sínekből. Megtörténik. Mélyen legbelül tudod, hogy sokan közülük gyorsabban megoldották volna magukat, ha összevesztek, és három egyszerű szót mondasz: Tévedtem.
De ezeket a szavakat nehéz kimondani, nem? Kicsit ijesztőek, és talán soha nem tanították meg, hogyan kell kimondani őket. Gyerekként, ha összezavartál, valószínűleg megbüntették. Az iskolában a rossz válaszok mínuszokat kaptak. Mindig az volt a cél, hogy igaza legyen. Ismerős? Sok ember számára ez a módszer. De ez a hozzáállás sehol nem működik jól, különösen nem otthon, ahol a legtöbb probléma kevésbé az abszolút tényekről, hanem inkább az érzésekről és a legjobb találgatásokról szól.
Megpróbálhatsz felülkerekedni, és talán puszta kitartással is, de ha az „ellenfél” a házastársad, nincs sok ünnepelnivaló. „A győzelem valójában veszteség” – mondja Carl Hindy, klinikai pszichológus Newmarketben, New Hampshire-ben, és a
Ennek felismerése nem könnyíti meg. Az a három szó, tévedtem, szabaddá tesz, és úgy érzi, mintha nem tudna annyit, amennyit szeretne.
„Alázatosnak lenni nagy bátorságot igényel” – mondja Quentin Hafner egy párterapeuta Orange megyében, Kaliforniában. Erő és eltökéltség is kell ahhoz, hogy a kapcsolatot az egóddal szemben előnyben részesítsd. Ja, és támogatásra is szükség van.
Elég, ha csak annyit mondok, hogy fontos a tévedés beismerésének képessége. Ez egyben felszabadító is, hiszen segít abban, hogy fogékonyabb legyél partnered iránt, és partnered őszintébb legyen veled. Az jó dolog. Ráadásul létfontosságú, hogy a gyerekek meghallják, hogy elismered a hibád. Ellenkező esetben azt gondolják, hogy ezt nem kellene tenniük.
Hogyan lehet tehát jobban elmondani a partnerének, hogy tévedett? Íme néhány segítség.
Hozzon létre egy megállapodást
Sok hasznos, egyszerű sort lehet mondani, ha tévedsz: elejtettem a labdát.Ez az én hibám volt.makacs vagyok. De semmi sem fog visszhangot kelteni, ha te és a házastársad nem engedik, hogy elmondják. Egyfajta egyezmény nélkül a szavaid szemforgatást és szemrehányást kapnak, és csak megerősítik azt, amit mindig úgy tűnik. Aztán elment a motiváció. „Legközelebb nem is mondod” – mondja Hafner.
Tehát határozzon meg – és fogadjon el – néhány szabályt. Amikor valaki elismeri, hogy téved, a másik először elismeri és értékeli a beismerést. Igen, ez durva lehet számodra, mert új és más, szóval elmondhatod, hogy amire most szükséged van, az partnere figyeljen, ne reagáljon, és bármennyire is hangzik, még egy kódszót is beállíthat, hogy megtartsa a feladatát. Néha ez kell: „Ez egyike azoknak a kenyérpirítós beszélgetéseknek”, emlékeztetve arra, hogy mi történik éppen, mondja.
A helyes módja annak, hogy kimondhasd, hogy tévedtél
Ha az alap a helyén van, most bármelyik „tévedtem” sort választja, amelyik helyesnek tűnik. Míg a kezdeti „elrontottam” hatalmas előrelépést jelent ahhoz képest, hogy beleássunk, és soha nem engedünk, Hindy szerint még jobb a lépés annyi, hogy hozzá kell adni egy bókot, például: „Bárcsak emlékeznék olyan dolgokra, mint te”, hogy kifejezzem, hogy megbecsülöd házastárs.
„Az igazi pontszám az, hogy a partner jól érezze magát” – mondja.
Az is segít, ha tudod, hogy alulmaradtál, ne várja meg, hogy elkapják. Álljon le az autóról, és írjon SMS-t, vagy amint belép, jelentse be: „Teljesen kiürültem. Annyira sajnálom”, anélkül, hogy kifogásokat vagy kísérleteket tettek volna arra, hogy a partnered mit tett vagy nem.
Nem, bármi legyen is rajtad, és az Ön tulajdonában van, és ez általában minden csatát rövidre zár. De léphet egy lépéssel tovább, és azonnali megoldást kínálhat. Elfelejti a kávéját a boltban? Kérj bocsánatot, és mondd: „Mindjárt kifutok, hogy megszerezzem.” A kombináció gyakran minden, amire az ember vágyik.
„Szándékot mutattál, és törődsz vele” – mondja Hindy. „Nem csak bocsánatkérés, hogy elhallgatják őket. A bocsánatkérés és a javítási ajánlat azt mutatja, hogy a bocsánatkérés valódi.”
Növelje toleranciáját
Az egyik kihívás az, hogy annak beismerése, hogy tévedett, azon múlik, hogy kevésbé pozitív dolgokat mondjon, és sok párnak kevés tapasztalata van ezzel kapcsolatban. Hafner napi gyakorlatot kínál, hogy esélyt adjon a gyakorlásra: Kérdezd meg egymástól: „Mit tettem, hogy megbántottalak Ma?" Durván hangzik, de ez szerinte lehetővé teszi olyan dolgok megosztását, amelyeket egyébként eltemetnek vagy elhangolnak. idő.
Most a gyakorlathoz tartozik néhány szabály. Ha részt veszünk benne, akkor nincs kritika időszaka, és nem előfutára egy beszélgetésnek. Te mondod a darabodat. A másik hallgat, aztán te továbblépsz. Ez egy módja annak, hogy kihozza a dolgokat, különösen egy olyan partner számára, aki tartózkodó vagy félénk a megosztástól. „Toleranciát épít” – mondja.
Hogyan nyomja meg a fékeket
Egy ragadós helyzet adódik, amikor vitában vagy. Bizonyos kontrollra van szükség ahhoz, hogy lehűljön, és abbahagyja a sarokba ásást, ha ezt szokta. De megpróbálhatod: „Tudom, hogy túlságosan belemerültem ebbe” vagy „Mit csinálok? Hülyének lenni, ez van." Egyetlen dologgal kell tisztában lenni, hogy bár az a szándékod, hogy véget vess a harcnak, az kölcsönösnek kell lennie, vagy ez csak egy másik formája az irányításnak és az utolsó szó kimondásának, Hindy mondja.
Megkérdezheti: „Valóban számít ez? Hogyan léphetünk ki ebből?” Esetleg javasolsz egy szünetet és újranézve a beszélgetést. Jó érzés hangoztatni, amikor a pillanat úgy kívánja: „Nem akarom, hogy vitatkozzunk. Bízom az ítélőképességében”, ami ismételten tanúsítja a tiszteletet és a figyelmet. Bármit is mond, van egy ötlet, és a házastársa mérlegelni fogja, újfajta győzelmet aratva.
„Az a nyerő, hogy pozitívan fejezted be, és hogy a partnered jobban érzi magát, és megértik” – mondja Hindy. – Ez a legerősebb.
