Ha elég szerencsés vagy hozzá nagyszülők az életedben nagyszerű lehetőség van arra, hogy megtudja, honnan származik a családja. Még az is lehet, hogy bepillantást nyerhet abba, hogy merre tart. Bár a saját anyáinkat és apáinkat tekintve az az alapértelmezett kristálygömb, amelybe belepillantunk, miközben elképzeljük a jövőnket, nagyszüleink élete óriási hatással lehet arra, ami előttünk áll.
"A világ olyan gyorsan változik, hogy fontos megkérdezni a nagyszüleit, hogy mi volt a helyzet." magyarázza Michael Ceely, házasság- és családterapeuta, aki a családdinamikára specializálódott. „A nagyszülei történeteket hallani olyan, mintha visszamennénk az időben. Első kézből kapsz beszámolót arról, milyen volt az élet régen.”
Hozzáteszi, a paradigmák az idő múlásával változnak, ezért érdekes hallani, hogyan éltek és viselkedtek a nagyszüleid, amikor egyidősek voltak. „Lehet rájönni, hogy fiának vagy lányának nem csak a nagyapja szeme van, hanem a személyisége is” – mondja.
Előfordulhat, hogy nagyszüleink nem úgy szerepelnek az életünkben, mint a saját szüleink és gyermekeink. Ehelyett látogatásaikat általában különleges alkalmakra tartják fenn, így társaságukat értékes és ritka. Ezekben az időkben meghallgathatjuk és megismerhetjük az életüket, és felhasználhatjuk ezeket a leckéket arra, hogy jobb apákká váljunk.
Tehát milyen kérdéseket kell feltenned a nagyszülőknek? Dr. Celly felajánlott egy tucat, amivel a nagyszüleit felidézi, elmélkedik, és tanácsokat ad az életről volt például, hogy egy nap elkezdhessen emlékeket gyűjteni, hogy elmondhassa a saját unokáinak. Íme néhány kérdés, amelyet fel kell tennie nagymamának, nagypapának vagy mindkettőnek.
1. Milyen családi értékeket hangsúlyoztak otthonában?
A történelem minden zűrzavara közepette könnyű elfelejteni, hogy az egyetemes családi értékek már régóta léteznek. És jó esély van rá, hogy a nagyszülei úgy nőttek fel, hogy ugyanazokat a leckéket tanulják meg a szeretetről, az összetartozásról és a jó emberekről, mint amilyeneket Ön is szeretne megtanítani gyermekeinek. Még akkor is, ha nem voltak olyan könnyen kifejezve.
„Ez egy szemet nyitó kérdés” – mondja Ceely. „Azt kérdezed, hogy generációkon átívelő szakadék van közted és a nagyszüleid között, de azt hiszem, kellemesen meg fog lepődni, amikor megtudja, hogy jelen voltak azok az értékek, amelyekben a legtöbben hiszünk. Hajlamosak vagyunk az „akkoriban” nagyon fekete-fehérnek gondolni, és vagy egyetértünk, vagy nem értünk egyet azzal, ahogyan az emberek éltek. De még ha nem is ért egyet a nagyszülei válaszával, értéket találhat abban, hogy tudja, mi volt fontos az emberek számára az ő korukban.”
2. Hogyan fejeződött ki a szeretet felnőttkorban?
A nagyszülők valószínűleg nagy kihívások idején nőttek fel. Ezért fontos volt, hogy erősek maradjunk. De ez nem jelenti azt, hogy ne mutattak volna szeretetet a mindennapi életben, és egyedi, értelmes módon. „Elvárhatod a tipikus kliséket, például kevesebb ölelést vagy a külső vonzalom demonstrálását” – mondja Ceely. – Kérdezd meg őket példákon keresztül. „Sokat öleltél?” „Csókolóztak a szüleid?” Rámutathatsz a kérdésre, és segíthetsz nekik konkrétabban válaszolni.”
3. Milyen nehéz helyzeten vészelte át együtt a családját?
Ezt a kérdést óvatosan kell feltenni, mert a nagyszülei generációja számos nehézséget élt át. De a válasza egy ablak a rugalmasságba, amelyből szó szerint jöttél. „Lehet, hogy olyan választ kap, amelyről az illető beszélni elég traumatikus” – mondja Ceely. "És ez rendben van. Csak tisztelettudónak és felkészültnek kell lenni. A csecsemőhalandóság például akkoriban gyakoribb volt. A depresszió korszakában éltek. Valószínűleg kemény választ fogsz kapni. De apaként ezt felhasználhatja arra, hogy kialakítsa saját nézőpontját a nehéz helyzetekkel kapcsolatban, amelyekkel a családja szembesülhet.”
4. Mi az egyik legszebb gyerekkori emlék, amit fel tudsz idézni?
A jó emlékekben az a nagyszerű, nemzedéktől függetlenül, hogy ugyanabban az egyetemes érzelemben gyökereznek: az örömben. A nagyszülei válaszai meglephetik Önt sajátosságukban, de határozottan ugyanazokra a tág témákra számíthat, amelyekre akkor emlékezne, ha ugyanazt a kérdést tenné fel. „Tanulj meg biciklizni. Játssz a legjobb barátoddal. Hacsak nem mész vissza 500 évet vagy ilyesmit, a nagyszüleid válaszai valószínűleg nem különböznek túlságosan a tiédtől” – mondja Ceely. „Az ilyen típusú emlékek univerzálisak. És kötődhetsz a velük járó boldogság és öröm közös érzelmeihez.”
5. Mi volt számodra egy nehéz gyerekkori pillanat?
Attól függően, hogy milyen nehéz idők jártak nagyszülei számára, olyan kérdést tesz fel, amely komoly válaszokhoz vezethet. Szóval készülj fel. „Azokban a napokban nem volt ritka, hogy a nagyszülei bármivel szembesüljenek, a váratlan halálesettől a szüleik pénzügyi válságáig és annak a családra gyakorolt hatásáig. Igazán érzelmes, nehéz dolgok. Válaszukat azonban úgy is tekintheti, hogy formálja nézőpontját. Ha hallasz egy tragikus történetet egy nagyszülőtől, amelyet el sem tudtál volna képzelni, valami, amit nehéznek tartasz, kevésbé tűnik ijesztőnek ehhez képest."
6. Mi volt a kedvenc gyerekkori játékod?
A Red Ryder BB fegyvert 1938-ban találták fel. A Slinkyt 1943-ban találták fel. És még ha ezek közül az újdonságok közül valamelyik különleges helyet foglal el a nagyszülei szívében, Ceely úgy gondolja, hogy a kérdésre adott válasz a tartós erejéről szólhat. „Könyvek. Fogadok, hogy sok könyvet fog hallani” – mondja. „Szerintem nagyszüleink generációja nagyra értékelte a könyvek erejét, és lehet, hogy jól ismert, vagy nagyon homályos válaszokat hallani. És gondoljon arra, hogyan használhatja fel ezeket az információkat apaként, és addigra felolvassa kedvenc történeteiket a saját gyermekeinek. Talán még az eredeti példányuk is megvan, ami még tovább gyarapítaná az emlékezetet.”
7. Mikor tudtad, hogy készen állsz az első gyermeked megszületésére?
Ceely szerint nagyszüleink generációja valószínűleg az anyagi függetlenségre támaszkodott, hogy jelezze a családalapítást. De még akkor is, van-e valaki valaha igazán készen áll a gyerekvállalásra? „A szülők manapság általában túlságosan felkészülnek az első gyermekükre” – mondja. „Azt akarják, hogy minden tökéletes legyen, ami sok pár számára azt jelenti, hogy későbbi életükben gyermeket vállalnak. Akkoriban igazából az alapvető stabilitás megtalálásáról, aztán azonnal családalapításról volt szó. Nyilvánvalóan mások voltak akkoriban a kulturális normák, és a „kész” relatív. Lehet, hogy rájössz, hogy a nagyszüleid nem álltak készen abban az értelemben, ahogyan ma gondoljuk, de a családalapítás, amint megtehetted, pont az, amit akkoriban csináltál.”
8. Milyen volt első szülőnek lenni?
Valószínűleg hallani fogsz a stresszről, a bizonytalanságról és a hibák komédiájáról, ami az első gyermeked nevelésével jár. De ne feledje, hogy bár elég jól tud kapcsolódni ezekkel a fogalmakkal, a nagyszüleidnek nem sok választása volt, hogy mibe keveredjenek. „Ma abban a luxusban élünk, hogy nem vállalunk gyereket” – mondja Ceely. „Ez nem igazán volt így a nagyszüleinknél kulturálisan. Manapság nagy hangsúlyt fektetnek a családalapítással kapcsolatos személyes ambíciók feladására, vagy bizonyos teljesítmények ellenőrzésére a gyermekvállalás előtt. Ezeket a történeteket nem fogod hallani a nagyszüleidtől. Talán szeretné látni Európát, mielőtt családot alapít. Nos, akkoriban a legtöbb embernek nem volt pénze ilyesmire. Szóval családalapítás volt a teljesítmény.”
9. Hányszor voltál szerelmes?
A nagymama és a nagypapa nem csúsztatott jobbra. Ez azért van, mert azzal voltak elfoglalva, hogy szerelmesek legyenek, ahelyett, hogy mindenhol keresték volna. „Ma az emberek válogatósabbak” – mondja Ceely. „A tökéletes partnert keresik. Nagyszüleink idejében gyakorlatiasabb volt az udvarlás és a házasság. Tehát jó eséllyel hallani fogja, hogy a nagymamája vagy a nagyapja azonnal tudta, hogy a házastársa „az igazi”. És ez nem azt jelenti, hogy nem igaz, ez csak azt jelenti, hogy az emberek akkoriban különböző módokon keresték a szerelmet. Találkoztál valakivel. Szerelmes lettél. Minek bonyolítani ezen túl?”
10. Hogyan viselte a stresszt párként?
„Terapeutaként, ha egy házaspár házastársi problémával fordulna be az irodámba, megpróbálnám rávenni őket, hogy nyíljanak meg és dolgozzanak együtt. Az evolúció során megtanultuk, hogy emberekként ez egy előnyös megközelítés. Akkoriban senki sem járt párterápiára” – mondja Ceely. Ez a kérdés – magyarázza – olyan válaszokat ad, amelyek az alapvető szükségletek feletti egyesülésre összpontosítanak, és nem sok más miatt kell aggódni. „Azt hiszem, sok olyan választ fog hallani, amelyek a családi egység fenntartására összpontosítanak. Lehet hallani néhány közhelyet, például azt, hogy a nagyapád erős, hallgatag típus volt, aki csak „kezelte”. Ez nem azt jelenti, hogy nem voltak stresszesek, ez csak azt jelenti, hogy a családjuk megőrzésén és védelmén kívül semmi nem volt olyan fontos prioritás.”
11. Szerinted mi történik, ha meghalunk?
Nyilvánvalóan olvassa el a szobát, mielőtt feltenné ezt a kérdést a nagyszüleinek. És készülj fel a sok őszinteségre Ceely szerint. „Ez egy másik univerzális kérdés” – mondja. „Nem számít, mi a nagyszülei hite, ez egy éleslátó válasz lesz. És tapasztalatom szerint az idősebbek nem félnek beszélni róla. Még ha a hitetek eltér is, ez egy olyan kérdés, amely bensőséges pillantást ad valaki más meggyőződésére. Nem éppen szórakoztató kérdés, de határozottan olyan, amely átgondolt válaszokat adhat.”
12. Milyen receptet szeretnél a családban maradni?
Egy kis görbe labda a mélyebb vágások közepette, ennek a kérdésnek a könnyedsége lehetőséget ad nagyszüleinek, hogy felidézzenek egy dolgot, amit mindenki szeret: az ételt. „Ez egy nagyszerű kérdés, mert úgy gondolom, hogy minden családnak van egy olyan receptje, amelyre büszkék” – mondja Ceely. „A receptek a családi hagyományok részét képezik, ami szorosabban köt bennünket szülőként – és nagyszülőként – és gyermekként. Legyen szó a nagymama kilós tortájáról vagy a nagypapa lasagnejéről, sok hely van az együttlétre, ha ételről van szó.”
