Magától értetődik, hogy a párok könnyebben kijönnek egymással, ha az élet gördülékenyen megy. Ám a viszályokkal, nehézségekkel vagy bizonytalansággal teli nehéz időkben sok pár számára végtelenül nehezebbé válik a harmónia megtartása. Ezek a nehéz idők teszik próbára az erejét kapcsolat.
"Példátlan időket élünk, ezért kevés a járványhoz kapcsolódó adat, amely önmagában erről szól" - mondja Ethan Kross, Ph. D., professzor és a Érzelem és önkontroll labor a Michigani Egyetemen és szerzője Csevegés: A hangok a fejünkben, miért számít, és hogyan hasznosítsuk. "De a kutatások alapján a legjobb tippeket tehetjük meg arról, hogy mi segíti elő a párok boldogulását."
A pszichológusok szerint stresszes események, vagy akár válságok – például munkahely elvesztése, halál a családban vagy nehéz szülői problémák – valószínűleg nem szakítanak meg egymaga erős partnerkapcsolatokat. A párok átvészelhetik a nehéz időszakokat, ha kapcsolataik sértetlenek, de segít, ha igen rugalmas, empatikus és csapatorientált – mondja a klinikai pszichológus Carla Manly, Ph. D., szerzője Dátum Smart.
A ragasztókötés még a viszályok idején is párosodik, valójában nem is olyan titokzatos. Bár a kapcsolati szakértők más kifejezéseket használhatnak rájuk, vagy eltérő módon csoportosíthatják őket, meglehetősen konzisztens tulajdonságokat azonosítottak a rugalmas párok között. Íme, mi a közös azokban a párokban, akik képesek együtt viselni a küzdelmeket, és hogyan erősítheti meg ezeket a tulajdonságokat a saját kapcsolatában.
1. Elfogadják egymást.
A kutatás azt sugallja A hosszú távú kapcsolat fenntartásának legfontosabb összetevője az érzelmi hozzáférhetőség vagy elérhetőség, mondja Brent Sweitzer, engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó Cummingban, Georgia államban. Ez sokféleképpen megjelenhet, mondja, de ez a válasz arra a kérdésre: „Ott leszel mellettem, amikor szükségem lesz rád?”
Másképp fogalmazva, azok a párok, akik együtt képesek átvészelni a nehéz időszakokat, általában megerősítették az érzelmi biztonságot, mondja Jennifer VanBoxel, házasság- és családterapeuta, valamint traumakutató és oktató a Michigan Állami Egyetemen.
„Nagyon nehéz lehet elérni, különösen, ha a párok küszködnek” – mondja VanBoxel. "A biztonság és biztonság érzésével azonban az emberek úgy érzik, hogy pontosan azok lehetnek, akik pillanatnyilag, és mégis elfogadják és megértik őket."
Az a szabadság, hogy teljesen önmagad lehetsz, nem jelenti azt, hogy partnerednek el kell fogadnia a rossz bánásmódot. Azok a párok, akik érzelmileg elérhetőek egymás számára, fontosnak tartják, hogy a másik személy biztonságban érezze magát, ami tiszteletet és elfogadást igényel.
„Nem érezheti magát biztonságban valakivel, ha nem érzi úgy, hogy emberként értékel” – mondja VanBoxel.
2. Ismerik magukat.
Az emberek stresszre adott reakciói nagyon eltérőek, és sok köze van a nevelésükhöz, mondja Laura Petiford, házasság- és családterapeuta a Connecticut állambeli Fairfieldben. Vannak, akik például kiabálhatnak, ha idegesek, vagy hajlamosak elszökni, és elkerülni partnerüket stresszes időkben.
"Ha az a személy, akit szeretsz távol van, az egyfajta pánikot kelthet – ugyanazt a pánikot, amit egy gyerek érez, amikor anyjuk, apjuk vagy gondozójuk nincs sehol” – mondja a Los Angeles-i házasság- és családterapeuta Ben Fineman.
Ezért rendkívül fontos, hogy képes legyen kezelni saját érzelmeit, mondja Kross.
„Tudjuk, hogy amikor az embereknek nehézségei vannak a negatív érzések kezelésében vagy a fecsegésben, a tovagyűrűző hatások negatívan befolyásolhatják a kapcsolatokat” – mondja.
Nincs egyetlen mód a stresszre való reagálásra, de ha tisztában vagyunk hajlamainkkal, az segíthet elkerülni a házassági problémák súlyosbodását. Ha az emberek felismerik a mintáikat, egészségesebb interakciókat tudnak létrehozni, mondja Fineman.
És ha a párok tisztában vannak partnereik mintázataival, az segíthet nekik együttérzőbbek lenni egymással is, mondja VanBoxel. Például ahelyett, hogy felrobbantották volna a partnerüket, mert vita közben kirobbant, de eszkalálhatnak anélkül, hogy elkerülnék a problémát. valami ilyesmit mondva: „Tudom, hogy szüksége van egy kis időre, hogy lehűljön, és ez rendben van, de ezt másnap meg kell beszélnünk, vagy kettő."
3. Megbecsülik egymást.
A megbecsülés és a szeretet vezeti a legfontosabb tulajdonságok listájátszerint az erős, egészséges párok között Erős családok szerte a világon: Erősségeken alapuló kutatás és perspektívák, egy kiadvány, amely John DeFrain, Ph.D. és Sylvia Asay, Ph.D. 18 ország 30 000 családjának kutatásán alapul.
Az értelmes megbecsülés része ennek kimutatása. Az egészséges, hosszú távú házasságban élők valószínűleg John házasságkutatót állítják be Gottman mágikus aránya a gyakorlatba – mondja Petiford. A Gottman Intézet kutatói a párkapcsolatok több évtizedes tanulmányozása során azt találták, hogy a boldog párok minden negatív interakcióhoz öt pozitív interakciót mutatnak.
Ahhoz, hogy a megbecsülés valódi hatással legyen a házasságra, mélynek és hitelesnek kell lennie. Ez a különbség aközött, hogy azt mondod, „Köszönöm, hogy kivitted a szemetet”, és „Tudom, hogy most nehéz időnk van, de látom, hogy próbálkozol” – jegyzi meg VanBoxel. Az utóbbi, mondja, valószínűleg többet számítana, mint egy felszíni szintű elismerés.
Másképpen fogalmazva: azok a párok, akik képesek átvészelni a nehéz időket, hajlamosak arra, hogy rámutassanak partnerük jó oldalára. Wyatt Fisher, egy engedéllyel rendelkező pszichológus, aki házassági tanácsadásra szakosodott Boulderben, Colorado államban.
„A rendszeres megbecsülést adó párok feltöltik szerelmi tartályukat, hogy kapcsolatukat elviseljék a nehéz idők” – mondja.
4. Együttérzően és tisztességesen kommunikálnak.
Kurt Smith egy házasság- és családterapeuta, aki férfiak kezelésére specializálódott. Azt mondja, hogy az egyik dolog, ami a legjobban meglepi azokat a férfiakat, akiket a praxisában lát, az az, hogy mennyire fontos érzelmi szinten kapcsolatot teremteni partnereikkel.
„A férfiak célja, hogy megjavítsák a dolgokat, de néha nem tudod megjavítani, és csak érzelmileg kell jelen lenni a partnered számára” – mondja Smith. „Egy ehhez kapcsolódó szokás a legtöbb férfi képessége vagy képtelensége az együttérzésre. Nagyon kevés pár tudja, hogyan kell ezt jól csinálni, de minden pár tanulhat.”
Azok a párok, akik képesek egészségesen megoldani a konfliktusokat, tudják, hogy különbség van a harag és a haragban való cselekvés között Deborah Krevalin, engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadó West Hartfordban, Connecticutban. Ha a haragot megfelelően kezelik, az közelebb hozhatja egymáshoz a párokat, mondja.
Azok az emberek, akik párként túlélik a nehéz időket, hajlamosak abban a kétségben élni, hogy a másik partnernek jó szándéka volt, amikor mondtak vagy csináltak valamit. Megállnak és megkérdezik: "Hé, ezt komolyan gondoltad?" amikor valami bántónak érzi magát, vagy esetleg félreértették. Ez nehezebb lehet, mint amilyennek hangzik, mivel a fenyegetésértékelés az agyunk természetes feladata.
„Nehéz megvalósítani, ha nem érzi magát érzelmileg biztonságban” – teszi hozzá VanBoxel. „Ha úgy érzed, hogy nem fognak meghallani vagy megérteni, az egy félelmetesebb interakció, például az elkerülés vagy a hibáztatás körforgásába fog táplálkozni. Ami igazán segít, az az egymás érvényesítése, és szerintem erről nem beszélnek eleget.”
Fineman, amikor a párok személyes tapasztalataik megosztásával kommunikálnak egymással, nem pedig egymás ítéleteivel mondja. Hasznos az olyan negatív szokások újraértékelése is, mint például a védekezővé válás és a kőfalazás, vagy a beszéd megtagadása, amikor vitatkozik a partnerével.
A legfontosabb: képes legyen a kapcsolatodról alkotott átfogó képet szem előtt tartani.
„Mindannyian vitatkozunk, de a kihívás az, hogy ezeket az érveket konstruktívabbá tegyük” – mondja Kross. „Hasznos, ha emlékeztetjük egymást: „Tudom, hogy most vitatkozunk, de szeretlek.”
Az is számít, hogy a párok hogyan reagálnak a pozitív hírekre, mondja a 2006-os tanulmány közel 80 randevúzó pár közül. Amikor az emberek pozitívan reagáltak a partnereik által megosztott pozitív hírekre, az jobban előrejelezte a kapcsolatot elégedettség, amikor a kutatók néhány hónappal később követték nyomon, ahhoz képest, ahogyan a partnerek reagáltak a negatív hírekre. A szerzők írták, hogy azok a párok, amelyekben a partnerek hiteles módon diadalmaskodnak, hasznosnak tűnnek a kapcsolati erőforrások kiépítésében.
5. Együttműködve oldják meg a problémákat.
Néhány tanulmányok megjegyezték, hogy az „áldozatra” való hajlandóság együtt jár a hosszan tartó házasságokkal. Vannak azonban olyan kutatások is, amelyek azt sugallják, hogy az, hogy az emberek hogyan vélekednek az általuk hozott áldozatokról, jelentősebb lehet, 2015-ös tanulmány arra a következtetésre jutott. Azok a terapeuták, akiket Apát kérdezett meg ebben a történetben, általában nem rajongtak a kifejezésért, rámutatva arra, hogy egy személy gyakrabban áldozhat, mint az egészséges.
„Lehet, hogy ez csak szemantika, de az „áldozat” kifejezést úgy értelmezik, hogy az emberek elviselik a visszaéléseket, vagy feláldozni valamit, ami fontos nekik” – a kapcsolat épségének megőrzése érdekében, VanBoxel mondja.
A „kompromisszum” is, bár ezt a kifejezést általában pozitívan értékelik, egészségtelen „cicit csecsemőre”, pontozási dinamikát hozhat létre a kapcsolatban. Azok a párok, akik ügyesen oldják meg a problémákat méltányosnak tűnő módon, képesek meghallgatni egymást, és valóban megpróbálják megérteni, honnan jön a másik. Ennek a megértésnek a birtokában könnyebb az együttműködés, hogy olyan megoldást találjanak, amely mindkét ember számára működik, nem pedig olyan megoldást, amelyet az egyik ember szeret, a másik pedig utál.
„Inkább azon gondolkodunk, hogy „taljunk valamit, ami mindkettőnket felemel” – mondja VanBoxel.
Manly hozzáteszi: „A csapatközpontú pár nem ragad le azzal, hogy a másik ember rovására „nyerjen” a problémákkal, erősebbnek érzi magát, ha „mi”ként nézünk szembe.”
6. Elkötelezettek a kapcsolat mellett, és egymást helyezik az első helyre.
A kutatók rámutattak évtizedek óta ez az elkötelezettség kulcsfontosságú tényező a párok hosszú életében. Érthető, hogy az a biztonságérzet, hogy kapcsolata nem esik tönkre a konfliktus első jelére, elűz néhány szorongást, amelyet a párok a problémák kezelése során érezhetnek.
De az egymás iránti mély elkötelezettség nem eshet útba, amikor a párok szülőkké válnak. Minél nagyobb biztonságban van a pár, annál jobban támogatja a gyermeket – mondja VanBoxel.
„Úgy gondoljuk, sokat kell áldoznunk a gyerekeinkért, de azt mondom a pároknak, hogy az egyik legnagyobb ajándék, amit adhatsz. a gyerekek jó kapcsolatot ápolnak a pároddal, mert te ezt képezed nekik” – Sweitzer mondja. "A gyerekek nem azt teszik, amit mondasz, hanem azt, amit te."
7. Osztoznak az alapvető értékekben.
Tanulmányok támogatása A régi közmondás szerint „Az együtt imádkozó párok együtt maradnak”. De hasznos, ha megvizsgáljuk ennek okait ahelyett, hogy túlságosan leegyszerűsítené a tanulmány eredményeit, és azt feltételeznék, hogy a közös vallási meggyőződésű párok erősebbek, mint azok, akik ne.
„Közös elkötelezettségnek kell lennie egy rendkívül fontos érték mellett” – mondja Petiford. Ez megnyilvánulhat vallási meggyőződésen keresztül, de az is lehet, hogy mindkét ember nagyra értékeli a nagyfokú függetlenséget vagy a család iránti elkötelezettséget vagy a művészetek iránti elkötelezettséget.
„Az a tény, hogy két ember együtt imádkozik, valószínűleg azt tükrözi, hogy elvégezték saját létezésük értelmének összeegyeztetését, ami az emberi fejlődés fontos feladata” – folytatja.
Petiford szerint a természet vagy a mások iránti szolgálat megbecsülése önkéntes munkával például ugyanolyan értelmes lehet hozzáteszi: „A természet iránti mély szeretetben osztozkodó párnak a közös túrázás segíthet átsegíteni őket a nehézségeken. alkalommal.”
8. Tudják, hogy rendben van, ha a dolgok nincsenek rendben.
Azok a párok, akik még a különösen nehéz idők után is képesek túllépni, bíznak abban, hogy a dolgok jobbra fordulnak.
„A kapcsolatoknak van apálya és dagálya” – mondja Jessica Small, házasság- és családterapeuta és házasság előtti tanácsadó Denverben. Nehéz, de próbálj meg ne ragadni egy lefelé irányuló hurokba, és ne veszítsd el a reményt – mondja.
„Egy kapcsolat sem csak mosoly” – mondja Fineman. „Néha a párok távol vannak egymástól. A probléma nem a partnerrel való élet természetes hullámvölgyeiben van, hanem az, amikor nincs elég biztonság ahhoz, hogy a dolgok átmenetileg nehezedjenek.”
