Most szembesülök egy durva igazsággal, amely napról napra, óráról órára, percről percre egyre világosabbá válik: a családi idő baromság. Őszintén szólva, ez egy szakértői gondolkodásmód – általában kevésbé nyers, árnyaltabb kifejezésekkel –, amelyet egy ideje követek. De ahogy sok mindennel megtette, COVID-19 A családdal eltöltött idő a fejembe került, és csak azt tudom feltételezni, hogy ez több millió más, otthon zárkózott, együtt küszködő szülő esetében is így van.
Minden kétszülős háztartás problémái nyilvánvalóak. Egyszerűen fogalmazva, néhány fontosabb lecke, amelyet a gyermek a szülőktől tanul, elszenvedi, ha mindkét szülő jelen van. Ezek tartalmazzák:
Fegyelem. A szeretet kifejezései.
Ragasztás.
Játék.
Az igazság az, hogy amikor a párod ott van, nehezebb hatékonyan fegyelmezni, a szeretetet valamilyen módon kimutatni ami értelmes, kötődj úgy, hogy az hihető legyen, és játssz úgy, hogy ne csaták. A karantén remekül rávilágított arra, hogy a jó gyermeknevelés egytől egyig alapszik. Rengeteg szakértő van, aki egyetért ezzel a gondolattal.
„Gyakran módosítja a fegyelemhez és a viselkedéshez való hozzáállását, hogy beilleszkedjen partnerével” – mondja Dr. Kyle D. Pruett, szerzője Partnerségi szülő és a Yale Egyetem gyermekpszichiátria professzora. “Előfordulhat, hogy olyan témákat is megbeszélhet a partnerével, amelyekre gyermeke jobban fog reagálni, nem ő.”
Ezt személyesen tapasztaltam a járvány alatt. Vegyük a minap, amikor a legtöbb naphoz hasonlóan a családom – a feleségem és én, egy 2 éves és egy 8 éves – keményen dolgoztunk egy rejtvényen. Feleségemmel közösen koordináltuk a darabolást ("keressük a kacsacsikket"), és igyekeztünk biztosítani, hogy mindenkinek legyen feladata és boldog legyen. Eleinte azok voltak. A 2 éves állatokat nevezett meg, a 8 éves a határokat zúzta. Sikeresnek tűnő családi időt töltöttünk.
De aztán a 8 éves segíteni kezdett a 2 évesen, és ez szívet melengető volt, csakhogy a lány mindent megcsinált helyette, és kezdett nyugtalan lenni. A feleségemmel megpróbáltuk finoman elrángatni. Magától kell tanulnia. Példát kell mutatnia. – Segítek neki! sírt, aztán tényleg sírt. Sikertelenül próbáltuk vigasztalni, miközben azt is elmagyaráztuk, mit jelent egy 2 éves gyerekkel játszani. Az ő kedvéért a szabadság illúzióját adtuk neki, majd visszarántottuk. A magunk kedvéért megakadályoztuk a közelgő kisgyermek-összeomlást. Az igazság kedvéért a helyzet kezdettől fogva tarthatatlan volt.
A probléma itt az, hogy két szülő van. Ahogyan Pruett rámutatott, mi „más pályán vagyunk”, mint a gyerekeink. "Ez egy diada a háromszög helyett – kettő helyett eggyel kell teniszezni." A gyereknevelés kemény. Nagyszerű partnernek lenni nehéz. Egyszerre nagyszerű partnernek és szülőnek lenni olyan ügyes manőverezést igényel, amely a lehetetlennel határos, és őszintén szólva szükségtelennek tűnik. Van egy egyszerű megoldás minderre: lógj egyedül a gyerekeddel. Imádni fogják a figyelmet, kihúzod a fogat a szülő és a gyerek közötti hatalmi dinamikából, és könnyebben eljutsz hozzájuk.
Amikor néhány nappal később ugyanabban a helyzetben vagyok, anya nélkül, ez kiderül. A lányom állítja össze a darabot a gyerkőcnek. – Hadd csinálja egyedül – mondom neki. „Apa, megtettem! De akkor azt mondta, hogy „nem tudom megcsinálni”, ezért megmutattam neki, hogyan kell csinálni.
Könnyek nélkül. Nincs kiabálás. Csak egy racionális, és meglehetősen artikulált magyarázat a helyzetre. 8 évesemet nem fenyegette hatalmi dinamika – ebben a háztartásban az egyik szülő világa alkuképes –, így betekintést nyújtott. Elvettem. A rejtvények ideje nagy volt.
A koalícióknak van egy gyakran emlegetett szociológiai elve, amely segít megvilágítani, mi folyik itt. A tankönyv, Tanulási csoportvezetés, csoportdinamikai könyv tanácsadóknak írt, elmagyarázza a koalíció gondolatát a családban, mint halmazt csoportok, amelyek számomra inkább a törzsi hadviselés magyarázatának tűnnek, semmint egy boldog családi dinamikának:
„Egy családban ez a jelenség apa-anya alrendszerként könnyen megfigyelhető; egy másik a három testvér közül kettő között; egy másik pedig az anyából, az anyjából és a harmadik gyermekből áll. Egy csoportban ezt láthatod, ha van egy népszerű és erős csoport – néhány tag, akik közel kerültek a félénkekhez és nem túl magabiztosokhoz képest. Érthető tehát, hogy ezek a koalíciók a kölcsönös igények, a lojalitás és a hatalom ellenőrzése köré szerveződnek. Amikor ezek az alrendszerek működésképtelenek és destruktívak, például amikor a szülő a gyermekével házastársával szemben áll, vagy a gyermek koalícióban áll nagyszülő szüleivel szemben, a tanácsadó feladata az, hogy átrendezzen a struktúrában és a hatalomban, új alrendszereket hozva létre, amelyek funkcionális.”
Talán a családi dinamika valóban olyan, mint a törzsi háború, vagy a háborúzó nemzetek, vagy ami még jobb, játék kockázat amelyben minden családtag a legtöbbet szeretné kihozni a családi időből. Első csatornán diplomáciai kapcsolatok vannak apa és fia, lánya és anya, nővér és testvér között. Ezeket látjuk a táblán, a dinamikát, ami a szabadban játszódik.
Aztán ott vannak a backchannel ügyletek: anya és apa megpróbálják elvenni a hatalmat a fiatalabb játékosoktól; a legfiatalabb megpróbálja kicsavarni anyát a családból (talán könnyekkel és vigasztalásra szorulva); az idősebb gyerek megpróbálja bajba sodorni a kisebbet, hogy felfedje az összes figyelem igazságtalanságát. A kockázat öröme a kulisszák mögötti stratégiákban és nyilvános hazugságokban rejlik. Ezek azok a dolgok, amelyek szétszakíthatják a család dinamikáját – amelyek annyira megterhelővé teszik a családi időt.
Fontos, hogy az ilyen hatalmi struktúrák az egy az egyben kialakult mély kapcsolatokat is elveszik. Amikor a lányom felfedi Lyra iránti affinitását Az arany iránytű nekem; amikor a fiam nevetve gurul a padlón az imént ledöntött tömbtoronynál; Amikor a feleségemmel ülünk és olvasunk a kanapén, a lábait rajtam vagy a vállainkat összeérve, eszmét cserélve a csendek között, ezek a mély pillanatok, amikor jönnek, jönnek természetesen és egyedül. Családi időkben ritkán fordulnak elő.
A családi kötelékek elengedhetetlenek, de nem is feltétlenül jönnek magától. „Meg kell szerveznie magát, hogy egyedül maradjon a gyerekkel” – mondja Pruett. „Része kell legyen annak, amiben hiszel a támogatásban. Mindannyian másképp viszonyulnak a gyermekeikhez, de az egyedi pillanatokat a szülőknek meg kell tervezniük.” Munka kell ahhoz, hogy ez a dinamika elinduljon. De az eredmény csendes, személyes pillanatok, amelyek átvágják a karanténban lévő család káoszát. Ez most baromi jól hangzik.
Hogyan kapcsolódjon jobban gyermekével, egy az egyben
A gyermekeddel egyedül eltöltött idő fél siker (karantén idején talán a csata kétharmada). Így találja meg az időt – és hozza ki belőle a legtöbbet.
- Ütemezze be mindentÍrja be a naptárba, vagy állítson be minden héten – vagy napon – egy olyan időpontot, amikor egy gyerekkel találkozik. Ez a legnehezebb rész – akár a karantén miatt, akár csak az elfoglaltság miatt. De ez az alapvető munka, amely szükséges ahhoz, hogy a szokás megmaradjon.
- Tedd élvezetessé„Adj a gyereknek egy pillanatot, amikor nem ülnek rajta kötelességei vannak de van egy eljut– mondja Pruett. Ez nem jelenti azt, hogy mindig valami egzotikust kell terveznie. Csak a gyerek érdekeit kell figyelembe venni. Ez jelenthet egy sétát, egy limonádéval ücsörgést a verandán, vagy közös újrahasznosítást (ha ez nem nehézkes feladat). Legyen olyan egyszerű, amennyire csak tudja.
- Szabja az időt a gyerekre„Ha megadja az első osztályos gyereknek azt a délutánt, hogy azt csináljon, amit akar, a kevesebb szerkezet nem lesz olyan szórakoztató” – mondja Dr. Robert Zeitlin, a könyv szerzője. Nevess többet, kiabálj kevesebbet. „Meg kell majd magyaráznod, miért nem tudsz olyan dolgokat csinálni, amelyek drágák. Annyi struktúra, amennyi a választáshoz és az idő eltöltéséhez szükséges. Nagyobb gyerekeknek a szükséges kis struktúra, hogy rájöhessenek az időgazdálkodásra és az anyagilag lehetséges tennivalókra?”
- Ez nem a leckék idejeAz egy-egy alkalom a támogatásra és a meghallgatásra szolgál – ne legyünk kritikusak a gyerek életében semmivel kapcsolatban (beleértve a labdát is, amikor egyedül van). Ez az idő a te és a gyereké. Legyen saját. Ez az a munka, amit a későbbi évekre fektetett – olvass, egészséges kapcsolat tinédzserével.
- Kövesse az 5 az 1-hez hallgatási szabálytMinden öt perc beszélgetés után annyi percet kell szánnod a hallgatásra. Ilyen egyszerű – és egyben olyan kemény is. „Azoknak a gyerekeknek, akik nem beszélnek sokat, csak légy türelmes, és ne zavard őket” – mondja Pruett.
- Mélyre menniMiután létrehoztad a köteléket, tudd, hogy egy-egy alkalom itt az ideje annak, hogy érzékeltesse, ki vagy. Mi aggaszt? Mit hiszel? Mik a kudarcaid? Mik a sikereid? Miért voltál mérges a pénztárnál? Miért szereted a country zenét? „Ezek mind nagyszerű kérdések, és a válaszok nagyon fontosak a gyerekek működése szempontjából” – mondja Pruett. „Így oldod meg az élet problémáit, és nekik látniuk kell, mire készülsz. Ha nem, kihez fordulnak?
