A férfiak nehezen alkotnak és tartanak fenn barátságok. Rengeteg kutatás támasztja alá ezt. Az idő persze szerepet játszik. A vágy is. De a kérdések férfiasság nagy szerepet játszanak. Sok férfi szégyelli, vagy legalábbis kényelmetlenül érzi magát az érzelmi sebezhetőség gondolata miatt. „A »férfias« sztereotípia elriasztja a fiúkat és a férfiakat attól, hogy kifejlesszék érzelmi kapcsolatteremtő képességüket. és érzelmi kifejezésmódot, miközben elősegíti az agressziót, a versengést és a keménységet” – mondja Kat Vellos, a szerző nak,-nek Össze kellene jönnünk: A jobb barátságok ápolásának titka. A férfiak jól érzik magukat a társasági körökben. De felhívni egy haverját, hogy utolérjenek és megbeszéljenek egy nagy problémát telefonon? Gyakran itt vannak a problémák. Ezért hullanak szét a barátságok az évek múlásával.
Éppen most, annak idején koronavírus, társadalmi távolságtartás, és menedéket biztosítanak, a férfiaknak több mint szükséges, hogy barátságokra támaszkodjanak, vagy újakat teremtsenek, hogy elkerüljék a magányt, levezessék a stresszt, és barátságra találjanak.
Társadalmi távolságtartóak vagyunk. Sokan közülünk teljes bezárás alatt vagyunk, és most nem találkozhatunk barátainkkal. Feltételezem, hogy ez segíthet felismerni fontosságukat a férfiaknak, akiknek hagyományosan problémái vannak a barátság fenntartásával.
Ha pontosan fel akarja mérni, hogy valami mennyire számít az embereknek, csak annyit kell tennie, hogy elmondja nekik, hogy nem kaphatják meg. A kényszerű elszigeteltség, valamint a mozgás és az interakció korlátozása rávilágít arra, hogy mennyire szükségünk van egymásra, és mennyire akarunk egymás mellett lenni. Amikor kutattam a könyvemben, és interjúkat készítettem emberekkel arról, hogy mi akadályozta meg őket abban, hogy kiteljesedő barátságokat kössenek vágyakoztak, rengeteg ok merült fel: triviális zavaró tényezők, érthető logisztikai kifogások, és néhány nagyon valós kihívásokat. Mindannyian évek óta bűnrészesek vagyunk a robusztus plátói kapcsolatok felbomlasztásában.
Jobb.
A társadalmi távolságtartás jelenlegi korszakában – amelyet szívesebben hívok fizikai távolságtartásnak, mert ez az – kétségtelenül kiigazítások lesznek az emberek szocializációjában. Remélem, hogy ebben a szokatlan teljes vagy részleges karantén idején a férfiak megragadják a lehetőséget, hogy meghittebb módon kapcsolódjanak be. Ez egy lehetőség a kreatív kapcsolódási módokkal való kísérletezésre. Remélem, ez lehetőséget ad az embereknek, hogy szélesebb körben megismerjék a valóságot és a lehetséges dolgokat, és ragaszkodjanak ehhez a tágabb perspektívához, miután feloldják a fizikai közelség korlátozásait.
Miközben a COVID-19 válság idején menedéket nyújtunk, hogyan mélyíthetik el a férfiak meglévő barátságukat?
Ugyanúgy, ahogyan bárki megteheti: Ha ezt alkalomnak tekinti arra, hogy megnyíljon olyan dolgokról, amelyekről általában nem beszélünk. Bizonyos szempontból ez a szokatlan és félelmetes, nagy stresszes időszak egyben tökéletes katalizátor is, amellyel a férfiak olyan témákat és beszélgetéseket feszegethetnek, amelyeket a múltban elkerülhettek. Ez olyan egyszerű, mintha egy mondatot azzal kezdenénk, hogy „Tudom, hogy ez az, amiről általában nem beszélünk, de…” Vagy: „Valami járt a fejemben, és szeretnék beszélni veled.” Ha ha nehéz ilyen dolgokat mondani, vagy ne érezd magad „férfiasnak”, ne feledd, hogy ez a fajta sebezhetőség egyszerre bátorság és hatalmas ajándék, amit a másiknak adsz személy. Elég bátornak lenni ahhoz, hogy valóságot és közelséget vonzzon barátságaiba, most fontosabb, mint valaha.
Ha az összképet nézzük, miért olyan nehéz még mindig a barátság a férfiak számára. A statisztikák még mindig azt mutatják, hogy a férfiaknak jelentős hiánya van a szoros kapcsolatokban.
Sajnos sok egészségtelen társadalmi norma befolyásolja a férfiak és fiúk nevelését, ami megnehezítheti számukra a baráti kapcsolatok fenntartását. Azok az elvárások, amelyeket a társadalom a fiúkkal szemben támaszt, gyakran ellentétesek a nőkkel és lányokkal szemben támasztott normákkal és elvárásokkal.
A „férfias” sztereotípia elriasztja a fiúkat és a férfiakat attól, hogy kifejlesszék képességeiket érzelmi kapcsolat és érzelmi kifejezésmód, miközben elősegíti az agressziót, a versengést és a keménységet, helyette. A kultúránkat átható homofóbia ahhoz is vezet, hogy sok srácot „homónak” neveznek, ha mutat minden olyan sztereotip nőies tulajdonságot, mint a kedvesség, együttérzés vagy érzelem.
Jobb.
Következésképpen, amint azt már valószínűleg mindannyian észrevettük, ez a mérgező férfiasság megköveteli a férfiaktól, hogy fenntartsák érzelemmentes, versengő és néha erőszakos hozzáállás, amely elutasítja az érzelmek megnyilvánulását érzékenység. De mindannyiunknak szüksége van az érzelmi intelligencia készségeire, ha mély és szilárd barátságokat kívánunk ápolni.
Ez miért nem változott?
Kultúraként még mindig túl mélyen belemerültünk abba, hogy az univerzális emberi érzéseket és tapasztalatokat a nemek egy rétegével jelöljük meg. Mindenki szabadabban érezné magát, hogy az legyen, aki, és kapcsolatba kerüljön egymással, ha az érzéseit és viselkedését nem „férfiasnak” vagy „lányosnak” neveznék. Vannak olyan kutatások is, amelyek azt mutatják, hogy a hobbik és tevékenységek megosztása az, ahogyan a férfiak hajlamosak kötõdni, de ahogy öregszenek és jobban összpontosítson karrierjükre és romantikus kapcsolataikra, kevesebb idő és energia marad a velük való találkozásra srácok.
Egyes kutatások azt mutatják, hogy a férfiak szeretnek előnyben részesíteni a „vállról-vállra” irányuló barátságokat – például a bárba menni és sportnézni –, a nők pedig a személyes barátságokat.
Kutatás azt mondja, hogy a férfiak a tapasztalatok és hobbik megosztásával kötődnek össze, míg a nők inkább beszélgetésekkel és érzéseik megosztásával kötődnek össze. Nagyon szándékosan használom a „hajlam” szót, mert veszélyes általános általánosításokat tenni bármely nemről, ha bármit is csinál. De ha ez igaz, a férfiak életkorának előrehaladtával kevesebb idejük marad a barátaival közös tevékenységekre. Kevesebb barátjuk lesz, és kevesebb közeli barátságuk lesz.
Teljesen.
Ha elmúlik ez az elválás ideje, remélem, emlékezünk a vágyakozásra, amely betölti ezeket a napokat és órákat, a vágyra, hogy egymás közelében legyünk. Ez a történelmünk része. Az összetartozás évezredek óta az emberi túlélés kritikus eleme a bolygón. A kényszerű elválás érzelmileg fáj, de addig is ez az, ami megment minket testileg. Kilépve, remélem, hogy minden ember, aki ezt olvassa, emlékszik arra, mennyire szeretett volna biztonságban gyülekezni, és a barátai és szerettei közelében lenni. Emlékezz ezekre a pillanatokra. Amikor ki tudunk lépni belőle, minden eddiginél nagyobb bátorsággal, lelkesedéssel és nyitottsággal lépjünk előre. Mivel ezek a kihívásokkal teli napok megmutatják, mi számít igazán nekünk az életben, ne felejtsük el, hogy a barátságainkat úgy kezeljük, mintha azok valóban prioritást élveznének.
Addig is hogyan tudják a férfiak megőrizni barátságukat?
Ennek a kényszerű elszigeteltségnek egy kis előnye, hogy az egyik elsődleges baráti kihívást szünetre teszi: az elfoglaltságot. A könyvvel kapcsolatos kutatásaim során a „nem megfelelő idő” a baráti kapcsolatok fenntartásának négy legnagyobb kihívásaként merült fel. De most mindenki otthon ragadt, és - meglepetés! – hirtelen rengeteg szabadidő jut a kezünkbe.
ez nagyon igaz.
Ez egy jó lehetőség arra, hogy az otthoni melegítőnadrágunk kényelméből a kanapén a barátokkal való kapcsolataink kiépítésére összpontosítsunk. Természetesen vannak telefonhívásaink, szöveges üzeneteink és videocsevegéseink, de egy bizonyos ponton az emberek megunják ezeket. Ekkor azt javaslom, hogy próbálja ki azt a sok virtuális lehetőséget, amely az alkotóközösségből adódóan. Ezen a héten számos olyan tevékenység és esemény virtuális változatára is meghívást kaptam, amelyeken az emberek részt vehetnek, vagy hallottam róluk. online, mint például: táncpartik, meditációs körök, bográcsozások, kórusok, istentiszteletek, rajzórák, főzőtanfolyamok, edzésórák és több. Videojátékokat is játszhat más helyen tartózkodó emberekkel; ez már régóta lehetséges.
Amikor mindez elmúlik, és mindannyian társasági körökre vágyunk, hogyan tudnak az emberek barátságokat fenntartani és újakat ápolni?
Amikor újra el tudunk menni, és új barátokat keresel, azt tanácsolom, hogy konkrétan válassz összejövetelek és találkozók, ahol más emberek is szenvedélyesen rajonganak ugyanazért a dolgokért, mint te ról ről. Ha nem vagy biztos benne, mi a szenvedélyed, az első lépésed nem az, hogy az emberekkel találkozz, hanem az, hogy először rájöjj, mi érdekel.
Ha a „gondoskodás” túlságosan magasztosnak tűnik, csak tudd, hogy ez nagyon tág: olyan dolgokat is magában foglalhat, amelyeket szívesen csinálsz, szívesen gondolsz, kíváncsi vagy, hogy többet tudj meg róla, vagy meg szeretnéd osztani másokkal. Erre a kérdésre számtalan módon megtalálhatod a választ: önreflexió, naplóírás, terápia és a világ iránti kíváncsiság gyakorlása.
Elég könnyű.
Miután talált valakit, akivel barátkozni szeretne, gyakorolja a nyílt kommunikációt, és nézze meg, hogy kölcsönösen érdekli-e a közelebbi kapcsolat. Ennek nem kell merevnek lennie, lehet olyan egyszerű, mint azt mondani: „Hé, nagyon szeretek veled beszélgetni, szeretnél újra lógni, esetleg valamiféle rendszerességgel?” és ha azt mondják: „Igen!” ez egy egyértelmű „menni”. Innentől kezdve a következő lépés csak a kapcsolat fenntartása a olyan szinten, amely természetesnek tűnik számodra, és ahol minden ember valóban úgy kezeli a köteléket, mint valami különlegeset, ami méltó a sajátjához. Figyelem. Függetlenül attól, hogy új vagy régi barátsággal dolgozol, annak megőrzésének és fejlesztésének kiegyensúlyozottnak kell lennie – mintha mindketten eveznének a csónakkal a folyón. Ha valaha is erőltetettnek érzi magát, az jó jel, hogy valószínűleg nem a te személyed. Rendben van. Nagyon hasonlít a randevúzáshoz, nem lesz mindenki tökéletesen passzol. Csak tegye meg a legjobb erőfeszítéseit és a legjobbat az elkötelezettségéből. Megtalálod az embereidet, és tartós barátságokkal jutalmazhatod.
