Mielőtt megszületett volna az első gyermeke, Darcy Lockman azt feltételezte, hogy férjével megosztják a szülői feladatokat. De a szerző és a pszichológus hamar rájött háztartásvezetés egyenesen a vállára esett. Ő volt az, akinek emlékeznie kellett arra, hogy pelenkát hozzon, aláírja az engedélyeket, és becsomagolja a kellékeket. A férje dolgozott. De ő is így tett. És nem sikerült elszámolnia a kicsi, láthatatlan mű ami a háztartás vezetésével jár – az emlékezés olyan dolgokra, amelyekre emlékezni kellett. Ő volt egy jó apa, de fel kellett lépnie. És azon tűnődött, miért.
Miután kihallgatta a sajátját kapcsolat, Lockman 50 anyával készített interjút arról a munkamegosztást a háztartásukban. Hasonlóságokat talált: Minden nő azt mondta, hogy a férjük jó apa, de a munkamegosztás terén sok kívánnivalót hagytak maguk után. Lockman azon töprengett: Miért gondolja oly sok jó férj, hogy eleget tesz? A kettős jövedelmű háztartásokban miért válik hagyományossá a progresszív dinamika, amikor a háztartások elvárásairól van szó? Miért olyan sok házasság még mindig olyan egyenlőtlen, ha a gyermekgondozásról és a háztartási kötelezettségekről van szó?
Új könyve, Minden düh: anyák, apák és az egyenlő partnerség mítosza egy okos, szükséges feltárása ennek a kérdésnek, valamint egy pillantás a modern szülői, házassági elvárásokra, és a vakfoltok még a legprogresszívebb pároknak is megvannak, amikor egyensúlyt kell találni a háztartásban menedzsment. Kutatásokba merül, és számtalan okot fedez fel, miért léteznek még mindig különbségek, beleértve a biológiai tévedéseket, az anyákra nehezedő társadalmi nyomást és a nemi szocializációt. Kötelező olvasmány kellene minden modern pár számára.
Atyai beszélt Lockmannek a harci egyenlőtlenségről, arról, amit a férfiaknak meg kell érteniük, és mit tehetnek a párok, hogy kikérdezzék azt a belső logikát, amely az ilyen problémák fennmaradását okozza.
Úgy döntöttél, hogy belemerülsz a háztartási munkamegosztásba és a házassági egyenlőség mítoszába, mert ezt saját bőrödön tapasztaltad.
Igen. Amikor a férjemmel gyerekeink születtek, meglepett, hogy a kezelésük nagy része rám hárult. Ugyanabban a történetben nőttem fel, mint amiben szerintem a most gyereket vállaló nők nőttek fel, vagyis hogy a férfiak sokkal jobban vannak, és az apák sokkal jobban bele vannak kötve. És ezek igaz történetek. Nagyon igazak. De kihagynak egy darabot, ami az, hogy ahogy a férfiak szülői szerepvállalása a '80-as és '90-es években emelkedett, 2000-ben ez is kiegyenlített, anélkül, hogy elérte volna a paritást.
A Bureau of Labor Statistics legapróbb tanulmányai szerint a férfiak körülbelül 35 százalékot értek el a háztartási munkához való hozzájárulás tekintetében – ezek a kettős jövedelmű statisztikák párok. Így az elvégzett munka százalékos aránya nőtt, majd kiegyenlített anélkül, hogy kiegyenlített volna. Az igazán érintett, nagyszerű apákról szóló történet igaz volt. De ez az apaságról szólt, nem a közös nevelésről. És itt vannak az eltérések.
És ez neked így ment.
Nálunk ez így ment. Amikor gyerekeink születtek, a férjemmel mindketten azt mondtuk, hogy megosztjuk a munkát. Nem is kellett beszélgetnünk, mert annyira magától értetődőnek vettük, hogy ez fog történni. De nem. És sokkal többet csináltam.
Kezdetben úgy tűnik, hogy sok házaspár azt mondja, hogy jobban tudatában lesznek a háztartásvezetés szétválásának. De aztán azt mondják, hogy úgy tűnik, hogy ez nem tart sokáig – vagy egyáltalán nem kezd megtörténni.
Valójában ez egy kicsit nem igaz. Azok a párok, akik beszélgetnek, azok jobban tudatában vannak ennek, és valójában ők teszik a legjobbat. Amikor a párok azt képzelik, mint a férjem és én, hogy ez így fog menni. Ilyenkor az emberek bajba kerülnek, mert a dolgok általában az anyákra hárulnak, kifejezett beszélgetések nélkül.
Egy érdekes tény a könyvedben, hogy még a progresszív, modern párok is, akik látják magukat eltérően alapértelmezés szerint azzal a nővel létesítenek partnerséget, aki a legtöbb háztartási irányítást végzi, amikor ők legyen gyerekük.
Valami érdekes dolog, amit a kutatás során megtanultam, az az, hogy az attitűdök nem jelzik előre a viselkedést. Szinte még az sem számít, hogy egalitárius vagy. Úgy értem, vannak párok, akik úgy döntenek, hogy hagyományosabb módon élnek, és ez rendben van, ha ez egy kifejezett döntés. Ez az, amikor fennáll az egyenlőség feltételezése, és ez nem teljesül. A kutatások szerint a párok ilyenkor kerülnek bajba a harci boldogsággal és hasonlókkal kapcsolatban.
Tehát a kutatása szerint miért gondolja, hogy a férfiak még mindig nem segítenek annyit? Honnan származnak a feltételezések, és hol fordulnak elő ezek a vakfoltok?
Ennek egyik oka, hogy bár mindannyian elmondhatjuk, hogy természetesen egy kettős jövedelmű háztartásban a felelősség a a családi életet meg kell osztani, az emberek még mindig azt hiszik, hogy az anyák azok, akik biológiailag felkészültek rá ez. Úgy gondoljuk, hogy a férfiak jó segítők. De valójában ez nem igaz. A férfiak biológiailag is felkészültek a szülővé válásra. Úgy tűnik, ez fontos része evolúciónknak, mert a férfiak hormonjai valójában megváltoznak, amikor egy terhes partnerrel töltenek időt, és intim kapcsolatba kerülnek vele. A nőkben megemelkedő hormonok a férfiakban is emelkednek.
Biztosan teszik. Erről írsz az anyai ösztön gondolatáról, amely a nőket e szerepekre kényszeríti, mert feltételezik, hogy rendelkeznek ezzel a veleszületett gyermeknevelési képességgel. De ez nem igaz.
Az emberi lényeknek valójában nincsenek ösztöneik. A főemlősök nem. Neocortexünk van. Vannak állatok, amelyek túlélésük érdekében elsősorban ösztönösen támaszkodnak. Az emberi lények nem tartoznak közéjük. Fejlettebb agyunk van, és a túléléshez tanulásra van szükségünk, aminek köszönhetően jobban tudunk alkalmazkodni a környezetünkhöz. Tehát a szülői készségek tanultak, nem veleszületettek a férfiak és a nők számára.
De ami a párokat elriasztja, az az, hogy még akkor is, ha egyenlőségre törekednek, fennáll az a feltételezés, hogy biológiailag az anyák valóban jobb helyzetben vannak ahhoz, hogy jobb szülővé váljanak. Ez az első rész.
Valamilyen társadalmi nyomástényezőt feltételezek a következő részben.
Nos, nagy társadalmi nyomás nehezedik az anyákra, hogy végezzék el az úgynevezett „intenzív anyaságot” – valóban mindig a gyermek szükségleteit és szempontjait helyezik előtérbe. Tehát az apák nem követik ezt a mércét. A sáv eltér a férfiak és a nők számára megszokottól, és valóban megkérdőjelezhetjük, hogy az elmúlt 25 évben milyen intenzíven ösztönözték az anyákat a szülői tevékenységre.
Sok érdekes dolgot írtak róla a szociológusok. Egy dologra felhívják a figyelmet, hogy az anyával kapcsolatos elvárások egyre magasabb fokozatba rúgtak, minél több anya volt a munkaerőpiacon. Tehát amikor a 90-es évek közepén a dolgozó anyák a munkaerőpiacon tetőztek, ekkor kezdett emelkedni az anyaság színvonala. Azok, akik erről írnak – ezek nem az én ötleteim – arról beszélnek, hogy valóban mély kulturális szorongás volt a körül, hogy mi fog történni a gyerekekkel most, amikor az anyák dolgoznak. Nos, úgy tűnt, a szorongást eloszlatta az a gondolat, hogy az anyák még keményebben fognak próbálkozni.
Ma a teljes munkaidőben dolgozó anyák annyi időt töltenek gyermekeikkel, mint a 70-es években otthon maradó anyák, ami őrültség. És ezt úgy teszik, hogy csökkentik a szabadidejüket, a személyes gondoskodásukat és az alvásukat. Így kezelik. Nagyon kevés ez a szülői nyomás a férfiakra. Az apák felbukkanhatnak és csodálatosak lehetnek. De ha anya vagy, és víz, rágcsálnivaló, sebtapasz és plusz ruha nélkül jelentkezel, akkor gazember vagy. Túlzok, de nem sokat.
Ez a kettős mérce létezik. A férfiakat gyakran hirdetik, hogy megteszik a minimumot, és jelen vannak.
Igen. A férfiaknak gyakran mondják, hogy nagyszerű munkát végeznek azzal, hogy ott vannak, és elfogadják ezt, miközben figyelmen kívül hagyják a vakfoltokat.
Tehát van biológiánk és intenzív anyaságunk, amelyek hozzájárulnak a háztartások egyensúlyhiányához. Mi a puzzle utolsó darabja?
A harmadik dolog a férfi kiváltság. A lányokat és a fiúkat annyira másképp nevelik, még ha nem is feltétlenül az otthonukban. Nagyon különböző világokban élünk. A lányok megtanulnak közösséginek lenni, és állandóan másokra gondolnak; a fiúk megtanulják, hogy szükségleteiket és prioritásaikat helyezzék előtérbe. Ha egy férfi és egy nő együtt él, és a különböző kényszerek között nevelkedtek, különböző mértékben figyelnek arra, hogy mit kell tenniük másokért. Szóval, és még egyszer, nem hiszem, hogy ez szándékos, hanem megtanulsz egy bizonyos módon élni a nemeddel, anélkül, hogy észrevennéd.
Vannak dolgok, amiket a férjem, akit szeretek, csinál, amitől csak annyit tudok mondani, hogy „Jaj”. Néha, amikor otthon van, az ágyunkon fekszik. És nagyon magas, és hosszában átfekszik az ágyon, én pedig bemegyek, és nem mozdul. Ez olyan apróság, és ő nem egy seggfej, de eszébe sem jut mozdulni, amíg meg nem kérem. Nőként, ha valaki bejön a szobába és én több helyet foglalok el, akkor automatikusan helyet adok neki.
Szinte megdöbbentő felfogni, milyen kultúrák formálják a lányokat és a fiúkat. Ez 100 interakció minden nap egy életen át. Szóval ez nem a férjem hibája. Nemünk szerint nagyon eltérően tájékozódunk. Például egy másik feleség panaszkodott, hogy a férje nem tudja, mikor van tavaszi szünet, és hogy szükségük lesz gyermekfelügyeletre, és így tovább, és így tovább. Az ezer ilyen apróságért állandóan a nők a felelősek. Mindig a fejben való irányítás az, amit a nő csinál. Ezt nehéz szétválasztani.
Ez. Tehát mi a cél, amit a férfiaknak fel kell ismerniük?
Szerintem a dolog a következő: ez nem az A háztartásvezetés 50-50 megosztása ez a cél. Ez inkább a megosztott tudatosság arról, hogy mi történik otthon. Az embereknek más kötelezettségeik és egyéb dolgaik is vannak, amelyek folyékony szétválást eredményeznek. Korábban csak a Munkaügyi Statisztikai Hivatal számait használtam egy szempont illusztrálására. Nem azt akarták mondani, hogy a pároknak mindent középen kell elosztani egy csatabárddal, hanem inkább emelje ki a tudatosság hiányát, amelyet a férfiak olyan könnyen el tudnak érni ezzel a körülöttük zajló dolgokkal kapcsolatban az otthon. Valójában ez a probléma a legtöbb nővel, akivel beszéltem.
Nemrég írt nekem egy online nő, hogy ő és a férje párterápián vesznek részt, és a terapeuta elmondta neki hogy leírja mindazt, amit a nap folyamán csinált, mert a férjének fogalma sem volt róla, hogy ő csinál. Ő is teljes munkaidőben dolgozó anya volt. És miután leírta, jobban meg tudták oldani a felosztását. Azt mondta, nem értette, mi történik.
Nos, az emberek nem szeretnek a romantikus kapcsolataikra gondolni ilyen módon. De nagyon tetszik, hogy a terapeuta erre kérte. Olyan megerősítőnek tűnt. És a nő azt mondta, hogy tényleg sokat kapott belőle, és tudod, hogy a férje is. Ez nem mindenkinél fog működni, de jó lehet.
Ahogy mondtad, a megosztott tudatosság itt a legfontosabb. Hogyan érhetik el a párok ezt a pillanatot, és háríthatják el a haragot és a kiégést, amely ekkora egyensúlyhiány esetén elfajulhat? Olvasd a könyved?
Nos, elolvashatják a könyvemet [nevet]. De nincs háromlépcsős terv vagy ilyesmi. Valóban úgy gondolom, hogy a pároknak mindkét oldalon valóban ki kell faggatniuk belső szexizmusukat, és el kell gondolkodniuk azon, hogyan szeretnének együtt élni egymással. Egy apám üzent nekem: azt mondta, hogy mindig mindenki azt mondja neki, hogy milyen nagyszerű apa, és az agya mélyén mindig is volt egy olyan zaklatott dolog, hogy a felesége sokkal többet csinál, mint ő, és valahogy figyelmen kívül hagyta, hogy ne kelljen gondolkodnia. erről. De azt mondta a legutóbbi Times op-ed valóban segített neki megfogalmazni magában, hogyan élt így. Látta magát a történetben. Szóval úgy gondolom, hogy ha látod magad abban, amit csinálsz, akkor meg tudod fogni.
