A COVID-19 világjárvány nem csak elrontott minket; szinte áttetszővé tett minket. A szülők többsége nagyobb terhet mérlegel, mint valaha. Ütemezés. Iskolázás. Társadalmi távolságtartás. Maszkolás. Otthoni munkavégzés. Mindezt úgy, hogy csak csekély vagy rendkívül korlátozott mértékben férnek hozzá a gyermekgondozáshoz vagy az egykor beszálló idősebb családtagokhoz. Elmúltak a módok az egyedüllétre is. Mindannyian össze vagyunk kötve, nem tudjuk elvégezni azokat a tevékenységeket, amelyek egykor egyensúlyt teremtettek. Különálló idő döntő fontosságú a házasság. A távollét valójában jobban szereti a szívet. De hogyan kérhetik a partnerek egyedüli idő anélkül, hogy véget érne neheztelés vagy harag?
Ha ma elmennél egy párterapeutához, és azt mondanád nekik: „Szükségem van egy kis időre magamra”, nagy eséllyel egyetértenének. „Egyes párok boldogulnak attól, hogy állandóan együtt vannak, de a legtöbben legalább egy kicsit küszködnek. most” – mondja Carol Bruess, PhD, a St. Thomas Egyetem családtudományi emeritus professzora. szerzője
Ennél is fontosabb, hogy a partnereinktől eltöltött idő nélkülözhetetlen egészségünk – és a kapcsolataink egészségét. Tehát, ha a legkisebb bűntudatot is érzi a viszketése miatt néhány órányi magányos tavon horgászat miatt – ne tegye. Még az is előfordulhat, hogy felhozva a témát, házastársa egyformán vágyik az egyedüllétre ennyi otthon töltött hónap után.
Az egészséges kapcsolatok akkor a legegészségesebbek, ha állandó húzóerő van az autonómia és a kapcsolat között – magyarázza Bruess. „Ha valakivel egy térben élünk a hét minden napján, 24 órában, akkor ez a dinamika jelentős egyensúlyhiányba kerül. Ez kimerült” – mondja. "Túl sok az összetartozás kellő autonómia nélkül."
Jelenleg a túl sok összetartozás a jellemző. És ez nem csak az a tény, hogy a fürdőszoba az egyetlen hely, ahol elmenekülhet. Elveszítettük rituáléinkat és rutinjainkat is, és teljesen új „szabályokat” kellett felállítanunk arra vonatkozóan, hogy ki hol dolgozik, ki mikor van csendben, ki főz reggelit, és ki mire tanítja a gyerekeket. Ha hozzáadjuk a szeretteink egészségéért való aggódás, esetleg egy munkahely elvesztése miatti stresszt és minden mást, az csak fokozza a feszültséget.
„Ezeket a [külső] stressztényezőket bevisszük a kapcsolatunkba, és ez szétzilálja azt a képességünket, hogy a legjobb énünk legyünk a kapcsolatban” – mondja Bruess. Mindezen kihívások mellett nem csoda, ha általánosságban megnövekszik a konfliktus, az irritáció vagy az irritáció szorongás közted és partnered között, és azon kapod magad, hogy olyan apró dolgokon veszekedsz, mint például, hogyan töltsd be a mosogatógép.
A valódi külön töltött idő újra egyensúlyba hozhatja autonómia-kapcsolati dinamikáját, és mind a kapcsolatodnak, mind a kettőtöknek, mint egyéneknek hasznára válik. A válasz egyszerű: lehetőséget ad a „feltöltésre” – mondja Joseph Zagame pszichoterapeuta, az LCSW-R alapítója és igazgatója.myTherapyNYC. Amikor újra összejössz, többet fogsz nyújtani érzelmileg, mentálisan és fizikailag. Ráadásul ez a tér vonzóbbá teheti partnereinket felénk. „Ha van némi távolságotok, és újra összejöttök, új módon látjátok egymást, és még jobban is vágyhattok egymásra” – mondja Zagame.
Ennek ellenére az előnyök ismerete nem feltétlenül mentesíti a bűntudatot, amiért hetente egyszer át akar menni a barátja házába sörözni a teraszon. Ha ez a helyzet, fontos észben tartani, hogy ez nem csak rólad szól, hanem a kapcsolatod egészéről szól, mondja Zagame.
A helyigényről való kommunikáció bonyolult lehet. Könnyen leolvasható, mint egy enyhe, vagy növeli a már felépített haragot. A Bruess azt javasolja, hogy először azonosítsa és mondja el partnerének, hogy pontosan mit érzel, és mire van szüksége. Például: „Kicsit túlstimuláltnak érzem magam. Mindketten itt vagyunk egész nap, dolgozunk és vigyázunk a gyerekekre, a kutya pedig rohangál, és rájövök, hogy egy dologra van szükségem, hogy találjak 30 percet egyedül. idő." Írja be, hogy ez milyen előnyökkel jár a kapcsolatában, hogy eltöltse ezt az időt, például, hogy kevésbé lesz stresszes, és nagyobb valószínűséggel fog megállni és gondolkodni, mint egyszerűen reagál.
Következő – javasolja Bruess meghívja partnerét a probléma megoldására, hogy megtalálja ezt az egyedüli időt. Még akkor is, ha a megoldás minden este egy órát vesz igénybe, hogy az egyik szobában olvasson, miközben partnere a másikban tévét néz, miközben a gyerekek ágyban vannak, ennek pozitív hatása lehet. Csak győződjön meg róla állíts fel néhány határt: „Nincs szükségem megszakításra, még az ajtón való kopogtatásra sem. Íme, miért…”
Ez soknak tűnhet, de ha elmagyarázza szükségét, és kéri partnere segítségét, az segíthet elhárítani minden lehetséges védekező magatartást – magyarázza Bruess. „Szó szerint behívod őket a szívedbe, ellentétben azzal, hogy „Zajos a ház, időre van szükségem” ami érzelmileg eltávolít és lehetőséget teremt a védekezésre a másik emberben” – mondta mondja.
Miután megbeszélte az egyedül töltött időt, ne felejtse el megkérdezni, hogy van-e valamire szüksége a partnerének. „Lehet, hogy meglepődsz, amikor azt hallod, hogy ők is magukra vágynak” – mondja Zagame. "Ez nem azt jelenti, hogy küzdesz, vagy nem szereted egymást." Bátorítsd őket arra, hogy azt csinálják, amit szeretnek, és őrizzék meg azokat a barátságokat, amelyekről tudod, hogy boldogulnak.
„A házasság nem arról szól, hogy eggyé váljunk. Egymástól függünk. Együtt valami nagyobbat és mást hozunk létre, mint az egyes részeink” – mondja Bruess. „Egy nagyszerű partnerségben pedig elengedhetetlen, hogy mindenki fejlessze és fenntartsa önmaga egyes részeit. Bátorítani kell a másik személy szenvedélyeinek és érdeklődésének virágzását.”
Ha gondoskodik arról, hogy mindketten eltöltsenek egy kis időt – akárhogy is nézzen ki –, mindketten boldogabbak lesztek, és támogatni fogja a kapcsolatukat még azután is, hogy már nem vagytok megállás nélkül együtt.
