A kezdetek óta sok éles igazságra derült fény Covid-19 világjárvány. Igazságok arról, hogy miben hiszünk, hogyan küzdünk meg, hogyan dolgozunk és hogyan viszonyulunk egymáshoz. Házasságok különösen akkor kerültek próbára, amikor a párok mindenhol megpróbálnak eligazodni a gyereknevelésben, a munkában és a háztartás vezetésében tanulás közben hogyan kell kezelni a stresszorokat és olyan helyzeteket, amelyekre korábban soha nem kellett. Érvek gyakoriak. Ilyenek a kemény felismerések is. De a helyzet nem vezet sehova.
Míg néhány párnak sikerül sértetlenül átvészelnie ezeket az időket, mások komoly kudarcokat éltek át. Atyai több terapeutát is felkért, hogy derítsen fényt a világjárvány idején a házasságokat megrázó legnagyobb problémákra. Azt mondták, hogy néhány pár, akik egy hétig nem terveztek kirándulni, szembesültek azzal a ténnyel, hogy kapcsolatuk nem létezhet csendes helyen. Másokat, akiket frusztráltak a munkahelyi helyzetek, a túl sok összetartozás nyomasztotta el. Még többeket sújtott a pénzügyi stressz.
Minden kérdés, függetlenül attól, hogy a kapcsolatoddal kapcsolatosak vagy sem, fontos, hogy a radarodban legyen, hogy megakadályozd, hogy beszivárogjanak a házasságodba. Mint mindig, egészséges kommunikáció, érzelmi tudatosság, és néhány jó, régimódi kemény munka megállíthatja a problémákat, mielőtt azok elkezdődnének.
Előre nem tervezett idő alvó problémákat fedezett fel
Egyes párok esetében a karantén felfedte, hogy kapcsolatuk mekkora része más tevékenységek köré épülhetett. Utazás. Társadalmi összejövetelek. Gyermek tevékenységek. Az ilyen dolgok sokakat lefoglaltak, és megkönnyítették a nem működő problémák elkerülését. „Az együtt töltött idő sok pár számára felfedte, hogy kapcsolatuknak talán nincs értelme azon túl, hogy mozgásban vannak” – mondja az engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta. Dr. Markesha Miller, "és lehet, hogy nincs valódi kapcsolat."
A függetlenség hiánya a kapcsolat elfáradásához vezetett
Amilyen fontos a kapcsolattartás és kommunikáció a házaspárok között, olyan fontos, hogy legyen időnk egyéni tevékenységekre és barátságokra is. A távollét végül is megszeretteti a szívet. Mivel a világ olyan, mint a COVID-19 alatt, nehéznek bizonyult időt találni a függetlenségre. Az egyéni felfedezés és elengedés lehetősége nélkül bizonyos párok azt tapasztalták, hogy kapcsolataik stagnálni kezdtek.
"A kapcsolatok megkövetelik minden partnertől, hogy bizonyos fokú függetlenséggel és egyedi tapasztalatokkal rendelkezzenek, amelyeket a párkapcsolati asztalra vihetnek" - mondja a pszichológus. Moe Gelbart, Ph. D., közösségi pszichiátriai praxisfejlesztési igazgató. „Ha az idő nagy részében együtt vagyunk, akkor a kapcsolat elavulttá válhat, és semmi újat nem lehet felfedezni.” Az egyedül töltött idő beosztása és az ennek megvalósításához szükséges eszközök megbeszélése drasztikusan segíthet.
Képtelenség kezelni a stressztől eltört partnerkapcsolatokat
Az a járvány okozta nyomás jelentős. Azoknak a pároknak pedig, akiknek még nem kellett komoly válsággal megküzdeniük, ez jelentős stresszt okozott, és komoly repedéseket és repedéseket okozott az alapozásban. A házasság megélhetése szempontjából kulcsfontosságú az a képesség, hogy megfelelő feloldódást találjon a stressz ellen, miközben továbbra is oda van egymásnak és családjának. Ilyen a csapatmunka is. Sok terapeuta azt mondta, hogy a minden fenntartásához szükséges forgás túl nehéznek bizonyult, és a házasságok összeomlottak a súly alatt. „Súlyos betegséggel, halállal/elvesztéssel, munkahely elvesztésével és gazdasági nehézségekkel kapcsolatos problémák okozhattak olyan párok szétesését, akik nem voltak felkészülve arra, hogy csapatként kezeljék ezt” – mondja Gelbart. Itt is az a megközelítés, hogy ugyanarra az oldalra lépünk, és megbeszéljük az érzéseinket, de az is, hogy eszközöket találjunk a stressz produktív kezelésére. Önellátó mindig fontos. De pont most? Annál is inkább.
Az új szerepekhez és rutinokhoz való alkalmazkodás túl nehéznek bizonyult
A családi életben bekövetkezett azonnali változás – és a családok szerkezetét biztosító sok hely elvesztése – sok házaspárt arra kényszerítettek, hogy lényegesen több időt töltsenek gyermekeikkel. Egyesek számára ez túl soknak bizonyult. „Az, hogy a gyerekek a hét minden napján, éjjel-nappal otthon maradtak anélkül, hogy iskolába járhatnának, megváltoztatta az otthoni munkavégzési kötelezettségeket, és egyes párok számára ez megnyújtotta és megszakította őket” – mondja Gelbart. Ez megint csak arra vezethető vissza, hogy egyik vagy mindkét partner képtelen – vagy nem hajlandó – a pillanathoz igazodni. Az új szabályokhoz való alkalmazkodás rendkívül nehéz lehet azoknak, akik nincsenek hozzászokva.
„A gyerekeknek nyújtott érzelmi támogatástól kezdve az otthoni oktatáson át a születésnapi bulik megszervezéséig a szülőknek rendkívül kreatívnak kell lenniük a világjárvány idején” – mondja. Nicole Arzt, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, valamint az Invigor Medical mentálhigiénés tartalomszakértője. "Egyes párok számára ez rendkívül nehézkes volt a házasságukban." Itt nincsenek egyszerű válaszok. De a szülőknek meg kell beszélniük, hogy ki és mikor mit csinál, hogyan találjanak időt egyedül, és hogyan vállaljanak mindent az egyensúlyhiány megelőzése érdekében.
Képtelenség kezelni a tágabb család által okozott neheztelés okozta nyomást
Találd ki? Nem csak a tető alatt lévő emberek keltenek stresszt. A tágabb család továbbra is megterhelheti a házasságot, még zárlat mellett is. Sok család nem veszi olyan komolyan a társadalmi távolságtartást, mint mások, és ez nyomást gyakorolhat arra, hogy meglátogassa a családtagokat, részt vegyen a bulikon vagy akár vacsorázni is. „Ha tágabb családja nyomást gyakorol arra, hogy vegyen részt családi eseményeken, az megterhelheti a házasságát” – mondja. Arzt, „különösen, ha nem értenek egyet abban, hogyan kezeljük a legjobban a COVID-t.” Egyes párok esetében a feszültség az figyelemre méltó. A partnereknek le kell ülniük és meg kell beszélniük a határok felállításával kapcsolatos szabályokat, és azt, hogy családként hol érzik magukat a legbiztonságosabb számukra és gyermekeik számára. Csapatmentalitás nélkül könnyen átsiklik a frusztráció.
A pénzügyi stressz szakadást hozott létre
Az anyagi gondok még a legjobb időkben is megviselhetik a házasságot. Ha hozzáadjuk a munkanélküliséget, a bezárt vállalkozásokat és a kiegyenlített béreket, nem meglepő, hogy a legtöbb pár érzi a feszültséget. „A munkanélküliség az egekbe szökött, és sokan továbbra is aggódnak az állásuk elvesztése miatt” – mondja Arzt. "A pénzzel kapcsolatos kérdések a kapcsolatok egyik legfőbb konfliktusforrása."
Biztosan azok. És mivel a pénzről szóló beszélgetések nem csak a pénzről szólnak, hanem gyakran a hatalomról, az ellenőrzésről, a méltóságról és a tiszteletről, tapintat nélkül a beszélgetések valós vagy képzelt támadásokká morzsolódnak, és komoly károkat okozhatnak a kapcsolat. A pároknak rendszeresen beszélniük kell a pénzről. A partnereknek azonban tapintatosnak kell lenniük, hogy elkerüljék az olyan viselkedést, mint a támadás vagy a túlzott védekezés a megbeszélések során. A pénzügyi intimitás döntő fontosságú a jó és rossz időszakokban egyaránt.
Az irodaterület megosztása frusztrációhoz vezetett
A COVID előtti világban mindannyian természetesnek tartottuk az irodába járás lehetőségét. Ki tudta, hogy mindannyian vágyunk az üzleti alkalmi ruházat és a mindig égetett kávé napjaira? Ennek a távolságnak a megszerzése lehetővé tette sok szülő számára, hogy kipihenje magát a házában zajló eseményektől – és lehetővé tette számukra, hogy távol maradjanak az otthoni élet kavargó valóságától. Azok a szerencsések, akik otthonról dolgozhatnak, hirtelen áttérhetnek arra, hogy házastársukkal együtt dolgozzanak egy szűk irodában, miközben szülőként is dolgoznak.
„Most sok pár verseng a közös helyért, az erőforrásokért és a nyugodt munkaidőért” – mondja Arzt. – Ez kétségtelenül stresszes lehet. A pároknak őszintén kell kifejezniük személyes tér iránti igényüket, jegyzi meg a házasság- és családterapeuta Lambers Fisher. Azt javasolja, hogy mondjon valamit a következőképpen: „Szeretlek, de szükségem van egy kis időre, hogy elszakadjak egymástól, hogy olyan élményeket szerezhessek, amelyeket örömmel megoszthatok veled, amikor visszatérek.”
