Az apa vagy anya elvesztése az egyik legérzelmesebb és legegyetemesebb emberi élmény. De attól, hogy egy szülő elmúlása szinte mindenkivel megtörténik, nem könnyíti meg a helyzetet. Az egy szülő halála nem csak traumatikus, hanem informál és teljesen megváltoztatja az ember világát. És a bánat Az ember azt tapasztalja, hogy a veszteség jelentős.
Nincs útiterv a gyász kezelésére. Minden helyzetnek megvannak a maga egyedi sajátosságai. Lehet, hogy a gyász azonnal intenzív lesz, vagy nem, és lassan felbukkan a következő években.
„A kezdeti veszteség után a felnőttek gyakran nehezen tudnak koncentrálni és produktívak lenni magán- és szakmai életükben” – mondja Maria Georgopoulos, a gyászszolgálat igazgatója. Kálvária Hospital. „A gyásztámogatás segíthet a felnőtteknek alkalmazkodni az életükben bekövetkező változásokhoz, és dolgozni azon, hogy újra egyensúlyt teremtsenek életükben. Ez segít nekik visszatérni a normális érzéshez.”
A forgatókönyvtől és a személytől függ, hogy az ember hogyan éli át az egészet. A gyásznak nincs valós idővonala. Vannak azonban olyan dolgok, amelyeket mindenkinek szem előtt kell tartania egy szülő elvesztése után, néhány pont, amelyek egy kicsit megkönnyíthetik a folyamatot.
Ismerje meg a gyász szakaszait
Senki sem gyászol ugyanúgy. De vannak szakaszok, amelyeken a legtöbben átmennek egy szeretett személy elvesztése után. Ahogy Elisabeth Kubler-Ross felvázolta, aki a gyász öt szakaszból álló folyamatát azonosította, ezek a szakaszok közé tartozik a tagadás, a harag, a tárgyalás, a depresszió és végül az elfogadás. Felismerésük kritikus. Ugyanilyen fontos felismerni, hogy egyik lépésnek sincs idővonala, és vannak olyan helyzetek is, amikor valaki visszaeshet a folyamat másik részébe. Azonban annak megértése, hogy vannak szakaszai, arra szolgál, hogy megbirkózzunk, és felismerjük, hogy amit érzel, az természetes.
Engedje meg magának, hogy valóban gyászoljon
Amikor egy szülő meghal, a gyászolók néha úgy érzik, hogy „erősnek kell maradniuk”, vagy bátor arcot kell mutatniuk a család többi tagjának. Ezzel megakadályozhatja, hogy saját természetes és szükséges gyászfolyamatán menjen keresztül. Az az érzés is, hogy a gyásznak lejár a lejárati ideje, és eljön az a pont, amikor annak, aki elvesztette a szülőt, túl kell lépnie a veszteségen. Ez szintén nem igaz.
„A gyásznak a maga útján kell haladnia. Néha hónapokig, néha évekig is eltarthat” – mondja BJ Ghallager, szociológus és a könyv szerzője. Az életed az imád. „A gyásznak sokféle formája van, és meglepő módon jelenhet meg. Tartsa tiszteletben saját folyamatát és ütemtervét."
Ossza meg érzéseit
A veszteség fájdalma szinte túl sok ahhoz, hogy szembenézzünk, vagy akár beszéljünk is róla. Ez történik. De gyakran az emberek, akik elszenvedtek egy veszteséget, magukban tartják azt, és úgy döntenek, hogy nem beszélnek róla, vagy egyáltalán nem foglalkoznak vele nyíltan. Ez tévedés, a szakértők egyetértenek. A bánat palackozása csak más, kevésbé egészséges módokon mutatja ki. Ha készen állsz, fontos, hogy beszélj a veszteségedről a barátokkal és a családtagokkal, vagy akár egy támogató csoporthoz csatlakozol.
„Mi, emberek társas lények vagyunk – arra vagyunk kialakítva, hogy hajlamosak legyünk és barátkozzunk, amikor stresszesek vagyunk” – mondja Ghallager. „Arra vagyunk építve, hogy megosszuk – az élet jó és rossz dolgait is. Könnyebbé teheted a terhedet, ha megosztod másokkal a gyászodat.”
Bölcsen válassza ki bizalmasait
A nyitás bölcs dolog. Még bölcsebb, ha megválogatod, kinek nyitsz meg. Ne beszélj olyan emberekkel, akiket csak az érdekel, hogy tanácsokat adjanak neked, vagy elmondják, hogy mi a legjobb módja a gyásznak. És azok az emberek, akik azt hiszik, hogy az ő feladatuk, hogy megmentsenek a gyásztól, csak hátráltatják a gyászfolyamatodat, és haragot építenek fel. „Válassz olyan embereket, akik azok jó hallgatók” – mondja Ghallager. „Emberek, akik helyet tudnak adni az érzéseidnek, akik szerető tanúi lehetnek a fájdalmadnak, és tudatják veled, hogy nem kell egyedül átvészelned."
Gyászoljon gyermekeivel
Ne félj megmutatni gyermekeidnek, hogy ideges vagy egy szülő halála miatt. Hiszen nagymamát vagy nagyapját is elveszítették. Ha úgy teszel, mintha nincs miért szomorkodnod, akkor megragadják ezt a jelzést, és elnyomják saját érzéseiket, ami senki számára nem egészséges példa.
Georgopoulos szerint nem csak az segít normalizálni saját érzéseiket, ha gyászol látni, hanem azt is modellezi, hogy ők is tudnak gyászolni, és mégis részt vesznek a világot, és menjenek tovább, még ha egyelőre nem is érzik magukat 100 százalékosan.” Fontos megbizonyosodni arról, hogy mindenki tudja, hogy rendben van, ha egyedül is kifejezi szomorúságát menetrend.
Tisztelje a hagyományokat – de ügyeljen a kiváltó tényezőkre
Miközben a gyászon dolgozol, lesznek bizonyos dolgok, amelyeket látsz, vagy olyan pillanatok, amelyekkel találkozol, amelyek jobban kiváltják az érzéseidet, mint mások. Ezek gyakran ünnepek és családi összejövetelek. Fontos, hogy tudasd barátaiddal és családtagjaiddal ezekről a pillanatokról, hogy támogatást tudjanak nyújtani, vagy egyszerűen megértsék, hogy ez érzelmesebb lehet számodra.
Manapság a hagyományok a családi élet nagy részét képezik. Kétféleképpen lehet megbirkózni a hagyományokkal egy veszteség nyomán, mondja Kim Wheeler Poitevien, LCSW, aki magánpraxist vezet Philadelphiában. Az egyik módja annak, hogy tiszteljük az elveszett szülő emlékét azzal, hogy azt csinálják, amit szerettek. Ünnep megünneplése, étkezés egy kedvenc étteremben, kedvenc étel elkészítése. A másik az új hagyományok megteremtése. „Ahelyett, hogy egy nagyobb fájdalmat okozó családi tradíciót ragadnánk meg, hozzunk létre egy új hagyományt” – javasolja. „Talán a hálaadás megtörténhet egy étteremben. Menj el karácsonyra. Tálalj más ételt.” Az egész arról szól, hogy olyan dolgokat próbálj ki, amelyek neked működnek.
Segítséget keres
Legyen szó támogató csoportról vagy egyéni terápiáról, rendkívül előnyös, ha van valaki, akivel megbeszélheti a gyászát. Számos személyes és online támogató csoport létezik, amelyekben olyan emberek állnak, akik ugyanezen a dolgokon mennek keresztül, valamint terapeuták, akiket arra képeztek ki, hogy tanácsot nyújtsanak a veszteséget szenvedőknek. Bármelyiket is választja, mindkettő azt a célt szolgálja, hogy biztonságos térben megvitassa érzéseit, és megosszon tanácsokat és megküzdési mechanizmusokat, amelyek segíthetnek az utazás során.
