A " kifejezéshelikopter szülő” először 1969-ben találták ki, amikor Dr. Haim Ginott a szülők leírására használta, akik nos, a gyerekeik fölött lebegnek. Majdnem 50 évvel később ez a kifejezés helyet kapott a köznyelvben, a szülők kódjában, akik gyermekeik életének minden területét irányítják. Ez több mint a rossz szokás fülbemászó névvel: a szülők, akik mindig a gyerekeik válla fölött néznek, akaratlanul is megakadályozhatják őket abban, hogy egyedül gyakorolják az érzelmi és viselkedési kontrollt. A tanulmányok azt mutatják, hogy azok a gyerekek, akiket a helikopteres szülők folyamatosan figyelnek és védenek, rosszul vannak felkészülve megbirkózni a stresszel. Ez egy veszélyes megközelítés.
Ennek megfelelően sok szülő jobban tudatában van annak, mikor „helikoptereznek”. A helikopteres nevelésnek azonban egy egészen más szintje is felmerült. Olyan, amelyben a szülők finom, ártalmatlannak tűnő helikopterezési taktikákat alkalmaznak, amelyek a radar alatt repülnek. Tekintsük „lopakodó helikopteres nevelésnek”. És ugyanolyan veszélyes, mint a normál lebegés. Íme néhány jel, amelyekre figyelni kell.
Folyamatosan segítesz apró dolgokban
Ha azt látja, hogy gyermeke nehezen köti be a cipőjét, azonnal beleugrik, és megteszi helyette? Nem nagy ügy, igaz? Valójában az, mondják a szakértők. Ha nehéz feladatokat hajtanak végre a gyerekeknek ahelyett, hogy hagynák őket maguk elvégezni, az azt üzeni, hogy nem képesek és nem kompetensek. „Mutasd meg, hogy bízol a gyermekedben, amikor valamit tenni akar” – mondja Leslie Petruk. a Stone Center for Counseling & Leadership igazgatója, „és maradjon kapcsolatban és támogassa megmentés nélkül őket."
Rohan a negatív érzelmek kijavítására
Ha gyermeke bármi negatívat érez, gyorsan odasiet, és megpróbálja boldoggá tenni? Bár senki sem akarja, hogy gyermeke ideges legyen, a tény az, hogy a frusztráció, a harag és a szomorúság mind az élet része, és az érzelmek eligazodásának (és szabályozásának) megtanulása fontos életkészség. Ha nem hagyod, hogy gyermekeid érezzék ezeket az érzelmeket, és ne dolgozzanak át rajtuk, akkor akaratlanul is megakadályozod érzelmi növekedésüket. „Aláássa azt a természetes ellenálló képességet is, amellyel a gyerekek képesek leküzdeni a kihívásokat és megtanulni kezelni a szokásos élettapasztalatokat” – mondja Petruk. „Ezek a gyerekek gyakran azok, akik nehezen hagyják el a fészket vagy válnak önellátó felnőttekké.”
Ön rendezi a hátizsákjukat
Az egy dolog, ha a gyermeked három éves, de ha eléri a középiskolás kort, hagyd, hogy elvegye a gyeplőt, és próbálják meg kezelni a hátizsákjukat, az iskolai feladatokat, a tanórán kívüli tevékenységeket anélkül, hogy az Öné bemenet. „A gyermekek fejlődésének része a készségek állandó elsajátítása, amelyek a gyerekek növekedésével változnak” – mondja Petruk. „Ugyanúgy, mint amikor biciklizni tanulsz, gyakran leesel, visszaülsz, és folytatod a próbálkozást, új fizikai és érzelmi próbákat. a készségek a tanulás részét képezik, és segítik a gyerekeket a kitartás, a magabiztosság és a készségek elsajátításában, amelyek egész hátralévő részükre szolgálják őket. élet. Az egészséges szülői nevelés azt jelenti, hogy kapcsolatban maradsz gyermekeddel frusztrációjában és szorongásaiban, miközben támogatod és bátorítod, anélkül, hogy mindig „érte” tennél.”
Ön kezeli a társaikkal való konfliktusokat
Beavatkozni egy zaklatási helyzetbe egy dolog, de amikor belevágsz a gyermeked és barátai közötti konfliktusok megoldásába, rossz szolgálatot teszel nekik. Ez ismét azt üzeni, hogy nem tudják, hogyan kell megoldani a dolgokat, ami megbéníthatja a gyermek önbizalmát és önbecsülését. Ezenkívül Petruk szerint ez szégyenérzetet és elégedetlenséget kelthet. „Ahogy a gyerekek idősebbek lesznek, elkezdhetnek neheztelni erre, és nem osztják meg a kihívásokat szüleikkel” – mondja Petruk.
Gyermekei soha nem vállalják a felelősséget
Minden más hibája? Egy tanár, egy másik gyerek, egy másik szülő? Ha soha nem hagyja, hogy gyermeke felelősséget vállaljon valamiért, és elfogadja a szerepét, akkor elkezdi azt hinni, hogy cselekedeteinek nincs következménye. Ez a fajta gondolkodás azonban csak ennyi ideig fog tartani, és amikor a való világba kerülnek, ahol felelősségre vonják őket, nem fognak tudni mit kezdeni magukkal. „Ez depresszióhoz és szorongáshoz is vezethet” – mondja Petruk –, „mivel a gyerekek elkezdhetik megkérdőjelezni saját kompetenciáikat, és bizonytalanok lehetnek abban, hogy képesek-e megbirkózni a normális élet kihívásaival.”
Ön elvégzi helyettük az iskolai munkájukat
Oké, mondjuk el az igazat, találtad már magad, hogy esszén, kvízen vagy projekten dolgozol a gyermekednek? És azt mondtad valaha magadnak, hogy csak azért csinálod, mert túlterheltek és elfoglaltak? Mondd el magadnak, bármit is kell, de az igazság az, hogy rövid távon segíthetsz (azaz időben megkapod a megbízást), de hosszú távon nagy kárt okozol. Ez a fajta viselkedés teljesen megváltoztatja gyermeke felfogását arról, hogyan kell kezelni a feladatokat és a feladatokat és teljesen felkészületlenül hagyja őket a felnőttkorra, amikor hasonló mentőkötelek nem biztos, hogy (és nem is kellenek) lenniük elérhető. „Lehet, hogy elkezdik azt hinni, hogy mindenkinek helyettük kell tennie valamit, nem pedig önmagáért” – mondja Petruk. "Ez sok kihíváshoz vezethet később az életben, és megnehezítheti számukra, hogy felnőttként egészséges kapcsolatokat alakítsanak ki."
Beleszólsz a gyerekeid beszélgetéseibe
Minden szülő azt akarja érezni, hogy kapcsolatot tart a gyerekeivel, és jó kapcsolatot ápol velük. De ha olyan beszélgetésbe ugrik bele, amelyben eleinte nem volt része, vagy megjegyzéseket tesz gyermekbarátairól vagy társadalmi helyzeteiről, akkor átlépi a határt. „Ez mindenkit kényelmetlenül okoz, és gyakran túllépi a határait” – mondja Petruck. "Az is félreértéshez vezethet, ha nincsenek tisztában a beszélgetés teljes kontextusával."
Ön vitatkozik az edzőikkel
Mint sok lopakodó helikopteres taktika, ez is olyan helyről származhat, amikor azt akarja tenni, ami a gyerekei számára jó, vagy kiáll mellettük, amikor úgy tűnik, senki más nem az. Petruk azonban azt mondja, hogy amikor bármilyen tekintélyes személyiséggel vitatkozik, legyen szó edzőről vagy tanárról, gyermek, számos üzenetet küld, többek között elhiteti a gyerekekkel, hogy szüleik jobban tudják, mint ők. „Ez a fajta szülői nevelés egyfajta kontroll, és gyakran egyik vagy másik végletet eredményez” – mondja Petruk. „Egy gyerek, aki megpróbál irányítani másokat, vagy egy depressziós/szorongó gyerek, aki befelé fordítja, nem pedig kifelé.”
