Szülőként minden nap új készségeket sajátítasz el. Hogyan lehet megfejteni a baba sírását. Hogyan ugráljunk egy csecsemőt alváshiányban. Hogyan lehet gyorsan megtisztítani és szétszerelni a mellszívót, mintha katona lennél, aki puskát tisztít. A területtel együtt jár. A boldog házasság bizonyos készségeket is igényel, olyan készségeket, amelyeket a férjeknek és feleségeknek minden nap ki kell fejteniük. Például hogyan lehet megfelelően kifejezni az elismerést. Vagy hogyan lehet megakadályozni, hogy egy vita kicsússzon az irányítás alól. E készségek elsajátítása – és annak ismerete, hogy mikor kell használni – kulcsfontosságú a partnerség éveken át tartó fenntartásához. Itt, akkor 10 ilyen kapcsolati készségek minden szülőnek tanulnia és gyakorolnia kell.
Megbecsülés kimutatása
Felértékelődés, más néven érvényesítés, egy hatékony eszköz. Helyesen használva nemcsak azt mutatja meg partnerének, hogy felismeri, milyen keményen dolgozik, hanem azt is, hogy ezt az elismerést apró, nyilvánvaló módon fejezi ki. Mint gyakran, a legegyszerűbb dolgoknak van a legnagyobb eredménye. De ebben minden pár jobb lehet.
Az érvényesítés egyik nagy szempontja, hogy ott legyél, amikor a házastársadnak problémája van. Ez megköveteli: Ne beszélj. Nem mondod el, hogyan csináltad, vagy megtennéd. Ésés, és nem ad kéretlen tanácsot. Arról szól, hogy hallgass, és egy jól elhelyezett „Veled vagyok”. De ezt tudtad. Amikor beszélgetsz, a jelzések elég nyilvánvalóak.
De az érvényesítés nem mindig ölt felismerhető formát, mert a meghallgatásnál többről van szó felismerés. „Azért, hogy láthassák, amivel Ön hozzájárul, még akkor is, ha ez hétköznapi és rutinszerű” – mondja Dr. Emily Upshur, New York-i klinikai szakpszichológus. Ezt ellenőrizd. Főleg, ha hétköznapi és rutinszerű. A szülői nevelés egy véget nem érő játék a Did I Just Do Anything Right? Könnyű kételyeket érezni, nem is beszélve a magabiztosság érzéséről. Ahogy a támogató házastárs, az Ön feladata, hogy közbelépjen, és igen, hitelesítést biztosítson. A szavak változhatnak, de az alszöveg megmarad: Láttam, és nem tartom magamban.
Tényleg, Igazán Hallgat
A hallgatás olyan, mint a szülői nevelés. Erőfeszítést igényel. Nem kínál sok hitelt. nem rólad szól. „Ez az oka annak, hogy a legtöbbünk nem túl jó ebben” – mondja Nichols. De megéri megtenni. A gyakorlatiasság kedvéért a házastársának problémái vannak. Ettől függetlenül ott lesz, és egy későbbi, kevésbé alkalmas időpontban, figyelem nélkül sértődötten felforr és előkerül.
Hallási készségeid szintre emelése Megteheti néhány további szabály betartásával: ne védekezzen, tanuljon meg szünetet kérni, ha úgy érzi, hogy elhalványul, és ne aggódjon a legjobb szavak megtalálása miatt. A hallgatás nem igényel szavakat.
Na ez így szólt. Az egyik legjobb módja annak, hogy szinte azonnal jobbá váljon? A beszélgetés elején kérje meg házastársát, hogy adjon tanácsot, vagy csak hallgasson meg. Ezzel a partnere irányítja az irányítást, és bezárja Önt a megfelelő fejtérbe. Ha elfelejtetted megkérdezni az elején, közben is kérdezhetsz. Szünetben – és csak szünetben –, ha nem vagy biztos benne, mit akar a partnere, csak kérdezze meg: segít most a legtöbbet?” Ön megismétli támogatását, és azt, hogy házastársa napirendje csak ennyi számít. Végül is a hallgatás a támogatásról szól.
Megszakítás elkerülése
Függetlenül attól, hogy felismered, hogy krónikus megszakító vagy, akár nem, a folyamatos félbeszakítás nem tesz jót a képednek vagy a kapcsolataidnak. Ez feldühíti az embereket, és úgy tűnik, mint egy nyájas, érzéketlen, türelmetlen partner, aki alig vár néhány percet, hogy közbeszóljon egy ellenérvvel, vicces történettel. A férfiak többet hibáztatnak, mint a nők, de nagy eséllyel mindkét partner tudatában van annak, hogy milyen gyakran teszik ezt.
A kevesebb megszakítás azt jelenti, hogy többet hallgatunk és együtt érezünk a beszélővel. Néhány tipp: Ne gondolkozz azon, hogy mit fogsz legközelebb mondani, hanem csak hallgass. Álljon meg tíz másodpercig, miután partnere abbahagyja a beszédet, hogy megbizonyosodjon arról, hogy valóban befejezte a beszédet (a terhes szünetek valódiak). Heves vita közepette ismételje meg a vád vagy gondolat egy részét a partnere, hogy tudja, hogy figyel, és nem csak arra vár, hogy megszólaljon.
Flörtölni
„Bármilyen okból, ha házasok vagyunk, nem gondoljuk, hogy azt kell tennünk, vagy nem kell azt tennünk, amit randevúztunk” – mondta Fran Greene, a párok tanácsadója és a könyv szerzője. A flörtölő Biblia, mesélte Atyai. „Valahogy, amikor az elkötelezettség megvan, úgy érezzük, hogy azt mondhatjuk: „Hála Istennek, nem kell többé ezt tennem.” De ennek az ellenkezője van. Az biztosan. Ne feledje: a flörtölés arról szól, hogy önmagadra és a partneredre fókuszálsz. Az egyik legegyszerűbb módja ennek leütésére: Gyakorold az érdeklődés testtartását – mondja Francis. Tartsa fenn a szemkontaktust, mosolyogjon, hagyja, hogy házastársa megszakítás nélkül beszéljen, hajoljon oda, és hallgassa meg, amit mond. Érzelmi intimitás, itt vagyunk.
Megfelelő határok felállítása
A boldog házasság a határokon virágzik. „A házasság körüli határok szándékos felállítása az, ami boldoggá teszi a házasságot a gyermeknevelési évek során” – mondja Lesli Doares, egy párok edzője: „Ez azt jelenti, hogy a gyerekeket a legtöbbször távol kell tartani a hálószobából, rendszeres randevúzást kell tartani (még akkor is, ha nem megy ki otthonról), csak felnőtteknek szóló vakációra menni, és úgy dönt, hogy korlátozza a tanórán kívüli tevékenységeket.” Doares szerint túl sok szülő veszi át azt a gondolatot, hogy a gyerekeket minden számukra nyitva álló tevékenységbe be kell vonni, vagy megmutatnak. érdeklődés. Ez idő és pénz szempontjából költséges lehet. Nem baj, ha bizonyos dolgokra nemet mondasz. Nem baj, ha a gyerekeid néha csalódnak. Valójában felkészíti őket a való világra.”
Ugyanilyen fontos? Határok felállítása a sógorokkal, barátokkal és családtagokkal. Bár kétségtelenül nehéz elmagyarázni az embereknek, mikor jöhetnek át és mikor nem,
Házasságod prioritása
Hasonlóan az egyházhoz és az államhoz, alapvető fontosságú, hogy a házasságra és a gyerekekre külön intézményként tekintsenek – amelyek közül az egyik megelőzi a másikat. „A legfontosabb, amit a szülőknek meg kell tenniük boldog házasságot fenntartani miközben a gyereknevelés az, hogy soha ne helyezzük a gyerekeiket az első helyre” – mondja Julie Ingenohl, a Connecticutban működő, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. „Túl gyakran fordulnak elő olyan párok, akik húsz év házasság után a következő panaszokkal fordulnak a praxisomhoz: „Egyszerűen nem kapcsolódunk össze. már nem is ismerem őt. Egyszerűen nem szórakoztató. Nincs bennünk semmi közös. A gyerekek már majdnem felnőttek, és mindjárt üres fészekrakók leszünk. Mit fogunk csinálni?'"
Alapvetően azok a szülők, akik minden figyelmét a gyermekeikre fordítják, elhanyagolják azt a személyt, akitől függnek hogy segítsen felnevelni ezeket a gyerekeket – és azt a személyt, aki még mindig ott lesz, amikor a gyerekek végül elhagyják fészek. „Spóroljon valamit magának” – ajánlja. „Talán ez egy pörgőóra, könyvklub, futás vagy valami más. De ezt rendszeresen ütemezni kell, és ez fontos az Ön számára.”
Figyeld a szavaidat viták közben
Az számít, amit a vita során mondasz. Amikor vitatkozik a házastársával, próbálja meg áthelyezni a hangsúlyt úgy, hogy ne hibáztasson, és ne mondja azt, hogy „Te tetted ezt” vagy „Meg kell javítanod ezt”, és ehelyett használj „én” kijelentéseket. „Amikor a „te” kijelentéseket használod, hibáztatva érzik magukat, és elakad a fülük” – mondja Jonathan Robinson, a pár terapeutája és az új könyv szerzője. Több szerelem, kevesebb konfliktus: Kommunikációs útmutató pároknak. „Tehát amikor az „én” kijelentéseket használod, elkerülöd ezt. Vállalhatod a felelősséget, ha olyan kijelentést használsz, mint például: „Úgy látom, én is hozzájárultam ehhez a felforduláshoz…” igyekszik megtenni, hogy partnere ne váljon védekezővé, és az „én” kijelentése vagy a felelősségvállalás segít hogy."
Az érvénytelenítés felismerése – és annak elkerülése
Érzelmi érvénytelenítés gyakori – és baljós – erő a kapcsolatokban. Ez akkor fordul elő, amikor valaki lebecsüli partnere érzéseit, arra utalva, hogy ahhoz, hogy mondjon vagy tegyen valamit, őrültnek, ostobának vagy a kettő kombinációjának kell lennie. Megtörténhet gyorsan, szinte hétköznapi módon („Ne hülyéskedj…”), de akár meg is passzív-agresszíven, elmondja a partnerének, hogyan kell reagálnia, mielőtt még megszólal ("Ne veszítsd el, de el kell mondanom neked valamit…"). A legrosszabb esetben az érvénytelenítés olyan helyzetekbe torkollhat, amelyek megalázóak és megalázóak lehetnek („Nem tudja, miről beszél”). Mondanom sem kell, hogy az idő múlásával kiosztott érvénytelenítés hihetetlenül romboló hatással lehet egy kapcsolatra. A házasságok a kölcsönös bizalomra épülnek, tisztelet, és a biztonság, és ha egy partner nem érzi úgy, hogy az érzéseit tisztelettel kezelik, akkor a kapcsolat végül megromlik. Mindkét partnernek keményen kell dolgoznia azon, hogy ne használja ezeket a kifejezéseket.
Tudni, mikor kell időt szakítani
Érzi, hogy egy vita kezd kicsúszni az irányításból? Ismerje meg, hogyan kell szünetet tartani. Nincs semmi baj az időkorlát kiírásával. Valójában néha ez a legjobb módja a viták lehűtésének, és megakadályozni, hogy a dolgok mínuszba emelkedjenek. Egy fél órára kilépés és egy séta vagy egy nyugtató tevékenység lehet az, amire szüksége van ahhoz, hogy összeszedje gondolatait és racionálisan közelítse meg a beszélgetést. „Az ok, amiért gyakran sajnálkozunk a vita után, mert beleragadunk a pillanatba, és olyan dolgokat mondunk, amelyeket nem gondolunk komolyan” – mondja Sullivan. "Vegyél egy lélegzetet, és emlékezz magadra, mielőtt folytatnád a vitát."
Figyeld a testbeszédet
Testbeszéd sokat beszél. És lehet, hogy egy öntudatlan vállrándítással, karnyújtásnyilvánítással vagy álldöntéssel szabotálja a kapcsolatait. Például: keresztbe tenni a karokat. Emiatt bezártnak érzi magát, vagy nem hajlandó meghallgatni mások mondandóját. Ahogy Alison Henderson, a Mozgásminta-elemzés okleveles non-verbális viselkedési szakértője elmondta, hogy ez sokat beszél. „Az észlelés a fontos része” – mondja Henderson. „Azt gondolhatják, hogy egy gesztus ártalmatlan, mert nem értenek vele semmit, de így érzékelik, hogy lesz a probléma.” Ügyeljen arra, hogyan jeleníti meg magát a partnere előtt, elengedhetetlen a kapcsolat fenntartásához tapintat.
