Egy napon az egyik gyerekkel az autó hátsó ülésén, és úton van, hogy felvegye a másik gyerekét óvoda, Eve Rodsky a lábai között szorongatott jogi szerződést próbált aláírni. Aztán SMS-t kapott a férjétől, aki otthon volt. „Csodálkozom, hogy nem kaptál áfonyát” – mondta. Rodsky lehúzta a kocsiját, és csodálkozott mi történt a korábban egyenrangú házasságával. Sírni kezdett.
Rodskynak volt a sikeres közvetítői karrier és egy férj, akiben mindenben a partnere bízott – a házimunkában, a munkában, a családkezelésben. De az áfonyás szöveg megdobta őt. Néhány nappal a csere után, amikor a barátaival volt, rájött, hogy mindannyian hasonló üzeneteket kaptak a férjüktől, a következőtől kezdve: „Hol van Alex futballtáskája?” nak nek – Mi a születésnapi parti címe? „Kell ebédelni a gyerekeknek?” Rodsky ekkor döbbent rá, hogy amit néhány nappal korábban átélt – egy tompa felismerés ról ről a láthatatlan műben fennálló egyensúlytalanságok, az a lelki terhelés, hogy emlékezzünk mindenre, amire emlékezni kellett
Tehát Rodsky hét évet töltött azzal, hogy kidolgozzon egy rendszert a javítására. Közel egy évtized és több mint 500 interjú után párokkal országszerte előállt a „Fair Play”-vel. háztartásvezetés rendszer, amely segít a pároknak túllépni a munkamegosztás nehézségein oly módon, hogy az ne szüljön haragot vagy mikromenedzselést. A kiegészítő könyv, Fair Play: Játékot megváltoztató megoldás arra az esetre, ha túl sok dolgod van (és több életet kell élned) kibővíti premisszáját.Nemcsak azt magyarázza meg, hogyan érvényesülnek ezek a munkamegosztással kapcsolatos érvek és elégedetlenségek; hanem azt is, hogy a párok hogyan ragadnak bele a neheztelés ciklusa és a verekedés, amely gyakran oda vezet, hogy egy személy (általában a férfi) teljesen elszakad a háztartási irányítás és a feladatok folyamatától.Atyai beszélt Rodskyval arról, hogy mire jött rá, mit kell minden párnak megértenie az érzelmi munka egyensúlyhiányáról, és mit taníthat a Fair Play.
Tehát megkaptad a hírhedt „áfonya” szöveget. Feltételezem, hogy ez vitához vezetett, majd jelentős változást hozott a családodban. igaz?
Szerintem az a szomorú, hogy nem is lett belőle vita. Szó szerint a Harvardon képzett ügyvéd és közvetítő vagyok, és még mindig nem voltak szavaim a megfelelő típusú hazai beszélgetésekhez.
A Fair Play a nőknek írt szerelmes levelemnek indult, de a férfiaknak írt szerelmes levelemmé vált, mert a jelenlegi rendszere annak, hogyan csináljuk a dolgokat – menet közben kitaláljuk a dolgokat, ki kapja meg a Áfonya, aki iskolába viszi a gyerekeket, ki vásárolja meg a karácsonyi ajándékokat, ki szedi ki a díszeket – bármi legyen is az, az senkinek nem megy.
Az áfonyás incidens után néhány barátommal mellrákmenetre indultam. Valamennyien rózsaszín melegítőnadrágunkban és csillogásban masírozunk, és ez igazán megerősítő érzés, bátorságért, erőnkért és erőnkért menetelünk, és épp ebédelni készültünk. Ezt a nagyszerű napot a barátaimmal töltöttem.
Az első szöveg dél körül érkezik, a barátom férjétől. – Mikor jössz haza a felvonulásról? Egész délelőtt a gyerekekkel volt, dél volt, és kész. Aztán utána olyan volt, mint egy antropológiai kísérlet. Minden telefonunk felrobbant a férfiaktól érkező egyéb szövegektől. – Hol van Hudson futballtáskája? – Mi a születésnapi parti címe? A barátom férje üzent neki, és megkérdezte: „Kell ebédelni a gyerekeket?” Ezek hozzáértő, csodálatos partnerek. vezérigazgatók.
Jobb.
Emberek, akik az Ivy League-ben végeztek. Akik elképesztő végrehajtó funkcióval és készségekkel rendelkeznek életük más részein. És ez egy üzenet volt, amit kapott. – Kell ebédelni a gyerekeknek?
Igen, ez egy nevetséges üzenet.
Igen, ez olyan, mi a faszt gondolsz? Te seggfej! De el tudod képzelni, hogyan növekszik a neheztelés, jobb? Volt egy barátom, egy férfi, aki azt mondta: „Nem szexi, ha a feleségem irányítja.” De azt mondtam neki: „Mindig azt mondod nekem, hogy addig segítesz, amíg megmondja, mit csinálj. Őt bíztad a vezetésbe. nem értem."
A nap után rájöttem, hogy ez nem csak az „én” probléma. Valami történt. Szó szerint minden könyvet és cikket elolvastam, ami a nemek közötti munkamegosztásról íródott. 100 éve cikkek és tudományos kutatások születtek arról, amit én a nő hibájának nevezek; de van neve. Ez a második műszak; érzelmi munka; mentális terhelés; láthatatlan munka.
Igaz, az elvégzett munka, amivel sok férfi nem veszi észre, hogy a nőket nem fizetik, az elengedhetetlen a háztartás működéséhez.
Emlékszem, azt gondoltam magamban, hogy a láthatóság értékes. A láthatóság érték. Kilenc hónapig elmentem a barátaimhoz és más nőkhöz, és elkezdtem megkérdezni őket, mit tesznek a családjukért, ami esetleg láthatatlan a partnereik számára. Készítettem egy táblázatot, és elneveztem „Szar, amit csinálok” táblázatnak.
elküldtem a férjemnek. Ez egy 19 millió megabájtos táblázat volt, és azt mondta: „Alig várom, hogy megbeszélhessük.” Visszakaptam egy hangulatjelet. Egy majom, amely eltakarja a szemét. Akkor jöttem rá, hogy eddig a pontig minden más könyvben ez állt: „Készítsen listát a házastársának”. Összeállítottam a legjobb listát, amit csak el tudsz képzelni a világon.
De ezek nem működnek! Az az e-mail, amiben bombázta a férjemet egy 19 millió megabájtos táblázattal, nagyjából olyan hatásos volt, mint ahogy én zokogtam. az út szélén egy áfonyáról szóló szöveg fölött, amelyen valószínűleg csak meglepődött, hogy nem kaptam meg őket. De ezek a dolgok nem voltak hatékonyak, mert nem értettem, mivel foglalkozom. Végül a saját ügyfelem lettem.
Hogy érted?
úgy döntöttem, megkeresem szervezetirányítási rendszerek az otthonért. Gondoltam, ezt csináljuk az üzleti életben, 50 évig csináltuk. Rendszereket viszünk munkához. Senki sem megy be dolgozni és nem azt mondja: „Mit csinálok ma? Mondd meg, mit csináljak!’ Ha ezt tennéd a munkahelyeden, elmentél.
A férfiak többsége azt mondta nekem, hogy nincs tisztában a szerepével az otthonukban, és menet közben találják ki a dolgokat. Így hát elmentem, hogy szervezeti irányítási rendszereket keressek otthonra. Senki nem hozott rendszereket az otthonba. Azt hittem, őrültség.
Ekkor kezdtem el kidolgozni egy otthoni rendszert a közvetítői munkám és a tulajdon gondolata alapján. A munkahelyen kontextust adunk, nem pedig ellenőrzést. A Netflix arról beszél, hogyritka felelős személy.Csak akkor akarnak ott dolgozni, ha kontextust kaptál, nem pedig irányítást, és soha nem várod meg, hogy megmondják, mit kell tenned. Felszeded a szemetet a padlóról. Felelősséggel tartozol a koncepciótól a tervezésen át a kivitelezésig.
Amikor elkezdtem ezt bevinni az otthonba, a dolgok elkezdtek megváltozni. Ez azt jelentette, hogy kimentem és interjút készítettem az élet minden területén élő emberekkel. A legkisebb részletek okozzák a legnagyobb problémákat. Az áfonya, ugye. A harc arról, hogy ki hozza Hudson futballtáskáját, és hogy a gyerekeknek ebédelni kell-e.
Egy férfi azt mondta, hogy egy ragasztórúd miatt volt kizárva a házából.
Azta.
Nézd meg az ő szemszögéből. Nem volt kontextusa. Ez volt az egész kontroll, nincs összefüggés. Megmondták neki, mit tegyen, vigyen haza egy ragasztópálcát, nem volt kontextusa ehhez a kéréshez, a munkanapja közepén küldtek neki SMS-t, szóval persze elfelejti. De partnere szemszögéből nézve, ő és fia három hete dolgoztak egy házi feladaton. Elmentek a könyvtárba, oldalakat xeroxoztak, kirakták a posztertáblára, és neki csak fel kellett ragasztania azokat a képeket. Az apró részletek okozták a legnagyobb problémákat.
Jobb. Ezenkívül valószínűleg sokkal többről van szó, mint a ragasztórúdról. Biztosan sok minden oda vezetett.
Közvetítőként gyakran mondjuk, hogy nem a sürgető probléma az igazi. Az igazi probléma az, hogy nem úgy kezeltük otthonunkat, mint a legfontosabb szervezetünket. Nem viszünk tiszteletet és szigort az otthonba.
Amikor ezt teszed – ha felelősséget és felelősséget vállalsz, és ismered a szerepeidet – a dolgok megváltoznak. Nem kell nehéznek lennie. Ez nem 50/50. 50/50 rossz egyenlet.
Hogy érted? Nem az egyensúlyról és a munkamegosztásról van szó?
A Fair Play egy 100 kártyás kártyajátékon alapul. Ha a fair play rendszerben a kezében tart egy kártyát, akkor azt teljes felfogással, tervezéssel és kivitelezéssel tartja kézben. Ön birtokolja a [feladat] teljes tulajdonjogát. Te vagy a "Közvetlenül felelős személy” ahhoz a kártyához. Ezt hívom a mustár életet megváltoztató varázslatának.
A Fair Play rendszernek „négy szabálya” van. Mik ezek a szabályok?
Első szabály: Minden idő egyenlő. A társadalom nem értékeli egyenlőnek a nők idejét a többiekkel. A férfiak idejét végesnek tekintjük, mint a gyémántokat, a nőkét pedig végtelennek, mint a homokot. És ha egy órát fogni a gyermeke kezét a gyermekorvosi rendelőben, az olyan értékes, mint egy óra az ülésteremben. Sok férfi nem értette ezt a kijelentést – azt mondták, el akarták hinni, de nem tették. De ez a célom. Az ok, amiért ezen a földön vagyok.
Második szabály: Jogod van érdekesnek maradni és érdekes életet élni. Amint munkások és szülők leszünk, elfelejtjük, hogy jogunk van érdeklődni a saját életünk iránt.
Harmadik szabály: Kezdje ott, ahol most van. Fifty-fifty rossz egyenlet. A munkamegosztás nem arról szól, hogy elveszed a fair play kártyákat, és azt mondod: itt van a te 50-ed, és itt az enyém. Néha csak a szeméttel kezdődik. Az első beszélgetés után a dolgok megváltoznak.
Negyedik szabály: Határozza meg értékeit és normáit. Ez tényleg a kommunikációról szól.
Említi a mustár életet megváltoztató varázsát? A mustár jó, de…
Amikor kimentem, megkérdeztem az embereket, hogy ki az, aki tudja, hogy a fia, Johnny szereti French sárga mustárját a hot dogjával, az a nő. A szervezetirányításban ezt a koncepció szakaszának nevezzük. Valakinek figyelnie kell a hűtőszekrény sárga mustárját, és amikor fogy, fel kell venni a boltok listájára, minden mással együtt, amire a héten szüksége van. Ez a tervezés szakasza. Akkor teszed fel a listára, amikor a monitorod lemerül. És akkor valakinek be kell vinnie a fenekét a boltba, hogy megvásárolja a sárga mustárt. Ezt nevezzük végrehajtási szakasznak.
Azt tapasztaltam, hogy férfiak lépnek be a kivégzés szakaszába. Elmennek a boltba a mustárért, de csípős dijont visznek haza. A férfiak szerte az országban azt mondták nekem, hogy nem mennek vissza a boltba a feleségükért vagy a párjukért, mert mindig rosszul csinálnak valamit. Azt mondták: „Elmegyek a boltba, de amikor hazahozom a mustárt, az rossz.” És a nők szerte az országban azt mondták nekem: „Mi ez a birtoktervezési kártya? Azt akarja, hogy a férjemnek adjam át az ingatlantervezés tulajdonjogát, és bízzam rá élő végrendeletemet? A haver még a megfelelő típusú mustárt sem tudja nekem hozni.”
Jobb. Lehetetlen játéknak tűnik megnyerni.
Ez nem a fűszeres dijon vs. Francia sárga, vagy áfonya, vagy ragasztórudak. Ez végső soron a bizalomról és a kommunikációról szól, valamint arról, hogyan csináljuk a dolgokat otthon. Amikor valaki birtokolja és birtokolja a mustárkártyát, minden megváltozik.
A férjemmel kezdtük tanórán kívüli sportok. Azt mondtam Sethnek: „Nagyra értékelem, hogy tanórán kívüli sportokkal foglalkozol, de úgy gondolod, hogy ez csak azt jelenti, hogy fel kell lépned a pályán. hétvégéken.” [Tudnia kellett] a másik 18 koncepcióról, tervezésről és egyéb feladatokról, amelyeket csak azért csinálok, hogy eljussak a kisligába terület. A sportágak kiválasztása és az, hogy kikkel fognak játszani; bejelentkezés sportportálokra; a regisztráció határidejének ismeretében; a hozzájárulási űrlap kinyomtatása; milyen felszerelésre van szükségük, mit kell vinned, ha uzsonna anyuka vagy, itt a Venmo az edző ajándéka. Íme a koordináció a gyerekek gyakorlásához; itt a telekocsi. Amikor látta, hogy van még 18 másik feladat, akkor jött igazán rá, mit jelent egy kártya birtoklása.
Itt van a helyzet: készítettél egy táblázatot, amely megmutatja a férjednek, mit csinálsz te és más anyukák állandóan. Ez nem működött. Mi a helyzet az elkészített kártyákkal a munkamegosztás a házasságodban sokkal igazságosabb?
Ez egy rendszer valódi szabályokkal. A Fair Play végső soron a kontextusról szól, nem az ellenőrzésről.
Például az egyik kártya szemét. A szemétszállításnak könnyűnek kellett lennie nekem és a férjemnek. Magamban rájöttem, hogy bár nála volt a szemétkártya, én még mindig árnyékként követem őt. Azt mondta: „Nekem nem működik a szemét birtoklása. Még mindig követsz engem!”
Rájöttem, hogy lemaradtam egy nagy lépésről. Munkám során értékalapú közvetítést alkalmazok. Mindig azzal kezdem, hogy "mi a miértje?" Ez döntő lépés a belépési rendszerbe való belépéshez. Így hát leültem Seth-hez, és elmondtam neki, hogy miért számít nekem a szemét.
Az az oka, hogy egy háztartásban nőttem fel olyan anyukámmal, aki nem fektetett be egy szemeteskukába. A dolgok nagyon kaotikusak voltak. Egyedülálló anya volt. Éppen ezért volt egy szemeteszsákunk, amely a konyhánk gombján ült, és a szemét minden nap a padlóra ömlött. Ez a 80-as években volt, az Ave C és 14th-en, és a dolgok nem voltak tiszták. Mindenhol csótányok és vízibogarak lennének. Anyám úgy tett, mintha Cocoa Krispiesünk lenne, pedig azok az étkezési hibák miatt voltak Rice Krispiesek. Annyira undorító volt.
Jobb.
Így hát elmondtam Sethnek, hogy újra úgy érzem magam, mint egy 7 éves, aki nem irányítja az életemet, amikor azt látom, hogy felhalmozódik a szemét. Ez az én indítógombom. És így képes volt másképpen hallani engem. Értékekről beszélgettünk a szemétről. Ez a kulcs a Fair Play rendszer feloldásához. Amikor sebezhető vagy, és arról beszélgetsz, hogy miért fontosak neked ezek a dolgok, a férfiak sokkal hajlandóbbak lesznek birtokolni dolgokat.
A Fair Play arról szól, hogy kimondja az értékeit, és kitalálja az ésszerűt. Ez egészen más, mint egy lista átadása.
