A válás nehéz lehet a gyerekek számára. De mindenesetre az együtt maradás a gyerekek számára még problémásabb lehet. A gyerekek rendkívül intuitívak, és felvehetik a szakadásokat a szüleik kapcsolatában – anélkül, hogy teljesen megértenék, mi van mögöttük. Ráadásul könnyen terjedhet a düh vagy a boldogtalanság érzése, és rengeteg rémtörténet létezik a szülőkről, akik együtt maradtak a gyerekek miatt. Ezért azoknak a pároknak, akik a válásig boldogtalanok, és nem tudják megoldani a dolgokat, gyakran azt tanácsolják, hogy vegyenek egy válás.
A válás azonban nem mindig megoldás. Egyes párok megtalálták a módját, hogy családként éljenek együtt a gyerekek érdekében, miközben nem párként. Úgy viselkednek, mint társszülők de egyébként külön élik az életüket. Mindenkinél működni fog? Istenem, nem. De néhány párnak sikerül. Melanie Crawford és férje, Warren, elválasztott hat évvel ezelőtt, de még mindig együtt élnek, és három gyermeküket nevelik. Hogyan működik náluk ez a forgatókönyv? Őszintén, azt mondják, nagyon jól.
Atyai beszélt Melanie-val és Warrennel arról, hogyan jutottak el ehhez a helyzethez, van-e köztük valami furcsaság, és mit tesznek azért, hogy ez működjön saját maguk és gyermekeik számára.
Szóval, hogyan jött létre ez a mai megállapodás?
Warren: Hát elváltunk. Ez időbe telt. De közösen rájöttünk, hogy egy fedél alatt lehetünk társszülők. Tehát most azt tesszük, hogy valamelyikünk átveszi a szülői szerepet. Egyikünk kijelentkezik, a másik pedig gyakorlatilag bejelentkezik, és átveszi az irányítást. A másik szabadon csinálhat, amit akar.
Melanie: Egy egész évbe telt, mire újrastrukturáltuk a kapcsolatunkat. Vannak, akik azt mondják: "Nos, a gyerekek miatt együtt maradtunk." Ez valójában csak annyit jelent: „A gyerekeink kedvéért a nyomorúságot választottuk”. Amit egyáltalán nem csináltunk. Újrastrukturáltuk életünket, hogy elérjük a közös célokat.
Az idő múlásával néhány dolog, ami létrehozza a kapcsolatot: a romantikus szempontok és az együtt töltött idő a gyerekek nélkül, egyszerűen meghaltak értünk. Ez nem ritka, és nem is olyan nagy tragédia. De mindent átstrukturáltunk egy év leforgása alatt, mert minden ünnepet át kellett élnünk, és ki kellett találnunk, hogyan kezeljük ezeket a dolgokat. Öt éve sikeresen éljük ezt az életet. És ahogy a gyerekek nőttek, elmagyaráztuk a helyzetet, és nyíltan éltünk velük arról, hogy miben különbözik a családunk attól, amit egy barátjuknál látnak, vagy amit az iskolában tanulnak.
Szóval, hogy sikerült? Beszélsz a gyerekeiddel az új megállapodásodról?
W: Ahogy nőttünk, úgy nőttek a gyerekek is. Így tudtam, amikor küzdelmeket éltem át, hogy ők is ezt mutatják, sírnak és hasonlók. De miután rájöttünk, hogyan működik ez, akkor [megpróbáltak kihasználni minket, mint a hétköznapi gyerekeket]. Tehát olyanok, Wkérhetek édességet? Azt akarják kitalálni, hogy ma ki a felelős a nap bármely szakában.
M: Ez lehetővé teszi számunkra, hogy támogassuk egymást, amikor a házasság során folyamatosan lejárattuk egymást és mintegy szabotálja az egész családunkat azzal, hogy boldogtalanok vagyunk, és nem birkózik meg azokkal a dolgokkal, amelyek miatt minket boldogtalan.
Eredetileg ugyanabban a házban éltek, amikor elváltak?
M: Két hónappal azelőtt, hogy bejelentettük a válásunkat, magánéletben foglalkoztunk házasságunk végével. Hogy őszinte legyek, készen álltam, hogy véget vessek a házasságnak, jóval Warren előtt.
Warren: [Nevet]
M: Például valószínűleg eltöltöttünk pár évet nézeteltérésekben, boldogtalanul, együtt, a házban. Azt mondanám, hogy miután Warren megértette, mit érzek, és ő maga is elkezdett ugyanígy érezni, akkor úgy döntöttünk, hogy nem kell összetörnünk és futnunk. nem gyűlöljük egymást. Egyszerűen nem működünk jól együtt. Azt hiszem, miután mindketten egyetértettünk abban, hogy ami most van, az nem működik, akkor úgy döntöttünk, hogy a lehető legtöbb dolgot megtartjuk a normálisnak, és támogatjuk egymást. Egyikünk sem képes erre egyedül; nem vagyunk felkészülve arra, hogy egyedülálló szülők legyünk, vagy hogy csapásokba kerüljünk egymással, vagy ellenségeskedjünk. Ez egyszerűen nem fog menni. És ezt tudtuk a kezdetektől fogva.
W: Két hónapig dolgoztunk ezen, de aztán mindenki mást megdöbbentett, amikor azt mondtuk, hogy elválunk. Azt mondtuk: „Hé, mindenki! Hoppá!”
Mi történik, ha felváltják a szülői feladatokat? Kimegy valamelyikőtök a házból? Más lakásod van?
W: Lehetőségünk van [elmenni]. Vagy csak bemegyünk a szobánkba, békében élünk, és azt csinálhatunk, amit csak akarunk, vagy távozhatunk. A szülői felelősséget alapvetően elvették tőlünk.
M: Warren azonban megszakításokkal a hét folyamán az apjával él Hamiltonban. Tehát amikor először kezdeményeztük ezt a folyamatot, ő elköltözött, én pedig itt maradtam az otthonban, és az első évben, amikor újjáépítettük az életmódunkat, soha nem voltam a házban, amikor Warren volt. Szó szerint bárhová mennék. Nem kaptam másik lakást, de jobban érdekelnek a randevúzások a kapcsolatunkon kívül, mint Warren, úgyhogy általában volt hova mennem. De Warren is itt lakik, és mivel házon kívül dolgozik, és Torontóhoz közelebb dolgozik, ő is Hamiltonban lakik apjával a lakásában. A gyerekek is oda járnak. Ez felszabadítja a házat. De most, hogy már öt éve vagyunk, tényleg nem nehéz egy házban lennünk, és fenntartani, hogy ki a felelős. De kezdetben megkövetelte, hogy aki nem volt felelős, az ne legyen a helyszínen.
Tehát azt mondod, hogy nyitott vagy a gyerekeiddel a válásoddal kapcsolatban. Hogy néz ki ez a nyitottság?
W: Az egyik dolog, amit igazán kifejlesztettünk, ez a kapcsolat, ahol együtt csinálhatunk dolgokat, például karácsonyi és születésnapi bulikon. Az elején nagyon nehéz volt, de aztán nagyon könnyűvé vált.
M: A gyerekek nyíltan megbeszélik, mennyire élvezik [amit csinálunk]. Elég gyakran beszélünk az előnyökről – és egészen más viselkedési sorozatot tapasztalunk a gyerekektől – mert sok szülő számára a gyerekek összefognak egymással szemben szülők. De tényleg úgy érzem, hogy Warren és én most jobban támogatjuk egymás szülői stílusát – és sokkal kevésbé vagyunk toleránsak, ha a gyerekek bármelyikünket manipulálnak.
W: Ez igaz. Mindig ugyanazon az oldalon állunk. Mindegy, mit mondanak a gyerekek, beszélgetünk egymással, és megtudjuk, hogy néha tele vannak cacakkal. És mindig ugyanazon az oldalon állunk, ha erkölcsről és értékekről van szó. Lehet, hogy különböző stílusban neveljük gyermekeinket, de az értékeink ugyanazok.
M: Ez az, amit végül meg kellett határoznunk. Sokan kérdezik tőlünk, hogy mi az az egyetlen dolog, ami lehetővé teszi számunkra, hogy fenntartsuk ezt a társszülői kapcsolat stílusát, és ez az ego hiánya. Valójában tudnod kell, hogyan tudod kordában tartani az egódat, és meg kell értened azt a fogalmat, hogy a más nem jelent rosszat. Egy nagyobb kép kialakításán dolgozunk, nem pedig annak a mindennapi megfelelésén, hogy hogyan szeretnéd látni a szart, igaz?
Ti jártatok terápiára? Vagy csak egyedül dolgoztál ezen?
M: Nem, de mindketten traumás agysérülések túlélői vagyunk, tehát mindketten olyan emberek vagyunk, akiknek elképesztően sok akadályt kell legyőznünk, szóval ez csak egy másik. Viccesen hangzik, ha azt mondjuk – hogy a sérülésünk szerencsés számunkra –, de ebben a helyzetben lehetővé teszi számunkra, hogy magasabb szintű érzelmi állapotunk legyen, amely szükséges ahhoz, hogy ilyesmit elérjünk. Az alkaromra a „könyörtelen” szót tetoválták – szóval tudod.
Gondolod, hogy kimozdulsz otthonról, amikor a gyerekek egyetemre mennek?
M: Volt egyszer, amikor Warren egy másik lakás vásárlásán gondolkodott, de azt is megosztottuk. Tehát ahogy megosztjuk ezt az otthont, úgy gondoltuk, hogy külön helyet kapunk, amely nem olyan helyen van, ahol mással élünk. Például amikor Warren nincs ebben a házban, akkor abban a lakásban van, és fordítva, és ez lehetőséget adna arra is, hogy dolgokat csináljunk a gyerekekkel, például egy fiúhétvégén. Valójában csak az a kérdés, hogy ez anyagilag mikor valósítható meg.
És ami a pénzügyeket illeti, soha nem vettünk részt közvetítésben, ügyvédekben vagy ilyesmiben. Van egy kognitív terapeuta, akihez rendszeresen járok. Az agysérülésem utáni hiányosságaim jobban összefüggenek a hangulattal, mint Warrené. De ami az anyagiakat illeti, nem fizetünk tartásdíjat vagy gyerektartást. Csak betesszük az összes pénzt, amit bármelyikünk keres, és kifizetjük az összes számlát, megosztjuk a különbözetet, és onnan megyünk. Ez egy másik az ego dolgok közül.
Ha a dolgok pontosan úgy maradnának, ahogy most vannak, amíg a gyerekek el nem mennek iskolába, az rendben lenne. Jó helyen vagyunk, jó házban, sok helyünk van, és működik. Ez teljesen rendben lenne. De ha bármi mást tennénk, az lenne, ha megosztanánk egy második helyet, amely nem Warren apukái –
W: Úgy van.
Mi a helyzet a nyaralással és az ünnepekkel?
W: Mi csináljuk az ünnepeket. Tehát ha karácsony van, akkor karácsony reggel mindannyian itt vagyunk. A gyerekek ezt szeretik.
M: A vakáció – hogy őszinte legyek – egy rémálom a gyerekekkel.
[Mindketten nevetnek]
M: Az egész oszd meg és uralkodj megközelítést alkalmazzuk. Tehát ebben a szakaszban a nyaralás inkább egynapos kirándulás. Elviszem a lányomat egy koncertre, vagy a fiamat egy baseball meccsre. Warren egy családi nyaralószerű házba viszi a gyerekeket egy privát tavon. Azt mondanám, hogy a nyaralásunk nem az a tipikus „hét a Disneyben” típusú dolog. Ha akarok valamit csinálni a gyerekekkel – például elmenni Csodaországba –, nem fogok több gyerekkel próbálkozni, mint ahány kezem van. Tehát osztunk és uralkodunk, és így kezeljük az ilyen típusú dolgokat.
Mi a társszülői időbeosztásod? Egy hét van, egy hét szünet?
M: Nagyon folyékony. Nem mondanád ezt, Warren?
W: Teljesen. Ez teremti meg a harmóniát otthonunkban. Mindketten nagyon-nagyon rugalmasak vagyunk. Tehát ha napokra volt szükségem, hogy felkészüljek egy edzésre, Melanie ott van, és azt mondja: „Rendben, igen, semmi gond.” És ha kell neki elmenni valahova, vagy interjút készíteni Torontóban, akkor azt tudom mondani, hogy semmi gond, és azt a napot kiveszek, vagy felveszem őket iskola. Nagyon-nagyon rugalmasak vagyunk.
M: A folyékonyság hétről hétre történik. Minden attól függ, hogy kinek mi van az ütemtervével. De általában vasárnaponként előrevetítjük a jövő hetet, és ki dönti el, hogy hol és mikor lesz.
Mi van, ha konfliktusok vannak? Vannak családi összejöveteleid?
M: Minden alkalommal, amikor őrségváltás történik, kihallgatás következik. Tehát ha Warren nincs edzésen, és hétfőtől csütörtökig Hamiltonban van, akkor sms-ben csevegünk, és folyamatosan tájékoztatjuk egymást. Aztán amikor csütörtökön hazajön, és most rajtam a sor, hogy szolgálaton kívül legyek, kikérdezünk. Ez egy természetes, nem tervezett dolog. Nincs napirend, de én és a gyerekek tájékoztatni fogjuk őt mindenről, ami történt. Mi történik a házban és mi folyik az iskolában. Amikor nagy probléma van, és néha előfordul – emberi gyerekeink vannak –, és közösen kell kezelnünk a dolgokat, mielőtt hozd el a gyerekeket, ez csak arról szól, hogy sms-t forgatunk, és azt mondjuk: „Van időd egy felnőtt beszélgetésre?” Ez tényleg egészen így van egyszerű.
