A következő történetet egy apai olvasó küldte be. A történetben megfogalmazott vélemények nem tükrözik az Atya mint kiadvány véleményét. Az a tény azonban, hogy kinyomtatjuk a történetet, azt a meggyőződést tükrözi, hogy ez egy érdekes és érdemes olvasmány.
Néhány évvel ezelőtt, amikor az enyém elsőszülött lánya, Ella kisbaba volt, anyáméknál voltunk. Ella a karomban volt. Észrevettem, hogy szüksége van a pelenkacsere ezért áthívtam a szobát, hogy engedjem volt tudni. Átadtam neki Ellát. – Pelenkázásra van szüksége – mondtam, majd a másik irányba fordulva elindultam. Ha jól emlékszem, ez lehetett a norma. Ha rágondolok, most összerándulok. „Rossz forma” volt.
Miért nem cseréltem pelenkát? Mert évekig elmerültem azzal, hogy pénzt keressek és jóvátételt csináljak egy fájó ponttal, ami beszennyezte a lelkem taposását. Az eredmény? Nem sikerült megszereznem azt a „nagy pénzt”, és a fájó pont súlyos teherként ereszkedett tovább. Én sem voltam jelen a közvetlenül előttem álló szépség előtt. Pelenkacsere benne.
Szóval mi változott? Szakítottam a párommal. Lehet, hogy nem volt olyan egyoldalú, mint ahogy én ábrázolom. De az biztos, hogy a szakítás arra késztetett, hogy számba vegyem, ki is vagyok. Tisztáznom kellett, hogy milyen típusú férfi szeretnék lenni, és milyen típusú szülő szeretnék lenni. Meg kellett kérdeznem magamtól: „Hogy néz ki számomra a sikeres szülői nevelés?”
Íme néhány mód, ahogyan a szakítás és az egyedülálló apa létem jobbá változott szülőként, apaként és férfiként:
Többfeladatossá változtam, és vállaltam a korábban az exem által végzett házimunkát.
Íme egy jó példa: itt a reggeli ideje, és épp most törtem fel a tojásokat a rácsra. A kávéhoz való víz forr. A másik szobában a 2 éves fiam bepisilt a linóleum padlóra, így fel kell rohannom törülközőért és pelenkáért. Miközben pisit szopogatok, a 4 éves lányom megbök, és ragaszkodik hozzá, hogy tegyem fel a ruhát a babára. Vissza a tojásokhoz a rácson. Le kell szednem őket minél hamarabb, de el kell mosnom egy edényt, hogy ez megtörténjen.
Ezt értem többfeladatos munka alatt, és a szakítás előtt fogalmam sem volt. Korábban nem voltam „játékban” ilyen mélységig. Némelyik nap simán telik, van, amelyik nem, de megtanultam, hogy hatékony többfeladatos legyek azáltal, hogy nem pazarolok lépéseket.
Miután megszabadultam egy kudarcba fulladt kapcsolat okozta stressztől, lazább, reflexiósabb, jelenlevőbb lettem, és ennek eredményeként élveztem, hogy teljesen belemerültem a gyermeknevelési életembe.
A szakítás után egy duplexbe költöztem a város kevésbé kívánatos részén. Szeretetre volt szüksége ahhoz, hogy „otthon” legyen. nem örültem neki. Nem volt semmi a falakon. Nem volt sok bútor. Az első dolgom volt, hogy vettem egy diffúzort illóolajokkal. Miután a gyerekeim hazaértek az iskolából, bekapcsoltam, és könyveket olvastam nekik a kanapén. Lefekvéskor összebújtunk a levendula nyugtató illatában. Ez egy rituálé volt, hogy felmelegítsük a terünket. Ez közelebb hozott minket. A gyerekek imádták. Ez volt a módja annak, hogy beleéljek a pillanatba, elengedjem a kavargó elmémet, és megtanuljam, hogyan „csak legyek” a gyerekeimmel. És szembe kellett néznem egy új valósággal. Nem volt más választásom, mint birtokolni.
Kidolgoztam a saját nevelési stílusomat.
Mindig is tudtam, hogy „Mr. Anya” típusú apa, de ez soha nem fog megtörténni, ha anya egy fedél alatt lakna; nem a kapcsolatunk és az én gondolkodásmódom régi paradigmája szerint. Nem tudtam, amit nem tudtam. A tányérra lépésem eredményeként kialakult a saját nevelési stílusom. Elvártam magamtól, hogy jó apa legyek. A legértékesebb befektetés, amit magamba fektettem az átmeneti időszakban, az volt, hogy életvezetési tanácsadót fogadtam. Az edzőm segített megtalálni az északi csillagomat, segített meghatározni, milyen ember szeretnék lenni a világon. Így találtam rá önmagamra, és így szerettem volna szülő lenni.
Mivel időm 50 százalékát a gyereknevelésre fordítottam, már semmit sem vettem természetesnek. Egyedülállóbb fókuszt alakítottam ki a gyerekeimmel, és a szabadidőmmel is.
Úgy látom, sok apa kiszervezi a gyereknevelést. Folytatják golfbajnokságukat, hétvégén kimennek stb. Szülői időmben lemondtam erről a cuccról. A szülői nevelést nem bíztam a nagyszülőkre vagy a gyermekfelügyeletre. Minden pillanat számít. Arra törekedtem, hogy erős kapcsolatot építsek ki a gyerekeimmel, ezért a pályára fordítottam az időmet. Terveztem tevékenységeket és egész napos kalandokat, és fordítva a gyerekek nélküli szakaszokon. A munkára koncentráltam, a szabadidőm élvezetére egyedülállóként, és lassan felkészültem a következő szakaszra a gyerekekkel. Megtanultam terveket készíteni ezen az ütemezésen.
Sokkal közelebb kerültem a gyerekeihez. Mint sok nukleáris család, az anya volt mindennek a központja, apa pedig támogató játékos. Én lettem mindennek a középpontja, amikor velem voltak.
Az én módszerem, hogy ágyba bújtassam a gyerekeket, és esti meséket olvassak. Reggeli bohóckodásaim, amikor készülünk a napra. A belső vicceim. Az én szabályaim. Különleges hétvégi kalandjaim. A gyerekek megismertek engem, én pedig úgy ismertem meg őket, hogy nem tudtam, hogy lehetséges, amikor a volt párommal egy fedél alatt szültünk. Nos, nekem és a gyerekeknek megvan a saját nyelvünk és módja annak, hogy megismerjük egymás sajátosságait.
Arra koncentráltam, hogy helyreállítsam a sérült kapcsolatokat magam egy régi verziójából. Ez javította az önbecsülésemet és a környező támogatási rendszert, amelyre szükségem volt a gyermekneveléshez.
A sérült kapcsolatok helyreállításának legjobb módja a következetesség: Ne hagyja ki a gyermektartásdíj kifizetését. Ne késs el. Kövesd a szavad. Végig felelősségteljes szülő vagyok. Egyértelmű és nyilvánvaló, hogy jó apa vagyok. Ezt az erőfeszítést elöl és középen teszem. Szívélyes, barátságos és kommunikatív vagyok a szülőtársammal a gyerekcseréink során. Ezek mind betétek, amelyek az évek során összeadódnak. Kiérdemeltem a tiszteletet, és ez a tisztelet idővel fekete lyukakat égethet el a „korábbi” legsötétebb emlékeiben. Most már barátomnak nevezhetem a társszülőmet. Befordultunk a sarkon, hogy életre szóló kapcsolatunk legyen, mert a nap végén tudom, hogy ő az egyetlen a világon, aki annyira szereti a gyerekeinket, mint én. Az én oldalamon akarom őt. Ezt ki kell érdemelni.
Eric Walker összegyűjti az élet darabjait, gondolatokat és válaszokat ad hozzá, majd értékesnek nyilvánítja. Az értelemre, a pénzre és a szerelemre törekszik. Négy gyermek apja ⏤ 13, 9, 7 és 4 évesek.
