Szeretet türelmes és kedves. De a legjobb kifejezés módja személyenként változik. Mindannyian különböző típusú vonzalmakra, különböző szeretetnyelvekre reagálunk. 1992-ben Gary Chapman, az észak-karolinai Winston-Salemben lévő Calvary Baptist Church vezető lelkésze kiadta Az öt szeretetnyelv: Hogyan fejezd ki szívből jövő elkötelezettségedet párod iránt. Ebben Dr. Chapman kifejti, hogy milyen módon fejezzük ki és tapasztaljuk meg szeretet öt „szeretetnyelvre” bontható: a befogadás ajándékokat, minőség idő, megerősítő szavak, szolgálati cselekmények (odaadás), és fizikai érintés. Klisésnek hangzik, már-már betegesen édesen. De megjelenése óta Az öt szeretetnyelv az egyik legtöbbet vásárolt kapcsolati tanácsadó könyv lett, és továbbra is a New York Times A legjobb eladók listája 2009 óta. Nos, a „szeretetnyelvek” kifejezés a modern köznyelv megkerülhetetlen része. Ennek megvan az oka: működik.
Lehet, hogy néhányan lesütik a szemüket a „szeretetnyelvek” fogalmán, vagy elvetik, mint túl elcsépelt vagy kényes érzést. De az egyszerű tény az, hogy ha betárcsázzuk partnereink sajátos hullámhosszát, és megvizsgáljuk, hogyan fejezzük ki szeretetünket irántuk, korlátlan előnyökkel járhat a kapcsolatokban.
Miért? Nos, fontos, hogy ne csak azt kérdezzük meg, hogyan fejezzük ki szeretetünket a hozzánk legközelebb állók felé, hanem azt is megértsük, hogy a többiek milyen szeretetet részesítenek előnyben. Ha nem így teszünk, lehet, hogy nem a legelőnyösebb módon cselekszünk.
„Sokszor kifejezzük szeretetünket a másik személy felé, de ezt úgy tesszük, hogy úgy érezzük, hogy szeretnek, ha kifejezik ezt nekünk” – mondja Dr. Chapman. „Nem fejezzük ki úgy, hogy azt érezzék, szeretik. Tehát úgy gondolom, hogy fontos megérteni, hogy különböző szeretetnyelveink vannak, és hogy különböző módon érzékeljük a szeretetet érzelmileg. Tehát ha igazán hatékony akarok lenni, akkor úgy döntök, hogy a másik ember szeretetnyelvén beszélek.”
Dr. Chapman azt mondja, hogy az öt szeretetnyelv megértése abból adódott, hogy évekig találkozott párokkal és meghallgatta problémáikat. „Ha valaki az irodámban ülve azt mondta: „Úgy érzem, a házastársam nem szeret”, megkérdeztem: „Mit akart? Mik voltak ők panaszkodva és a válaszaik ebbe az öt kategóriába esnének.
Chapman szerint néha nehéz megtanulni, hogyan kell beszélni ezeken a szeretetnyelveken, mert az élet, a munka, a család és a felelősség mindennapi elfoglaltsága. útjában állni a házasságra összpontosítani vagy más kapcsolat, és a dolgok általában autopilótán mennek. Ebben a forgatókönyvben neheztelés és a megoldatlan konfliktusok a felszín alatt maradnak, és megakadályozhatnak bennünket abban, hogy a szeretetnyelveket használjuk, amikor szükség van rájuk. Ha valaki dühös vagy elhanyagoltnak érzi magát, vagy éppen nézeteltérése van, az utolsó dolog, amire gondolni akar, az az, hogy bármit, ami szerelemhez hasonlít, beszél a partnerével.
„Az emberek gyakran nem beszélik a másik személy szeretetnyelvét, mert nem érzik igazán a szeretetet” – mondja Chapman. „Megsértve érzik magukat, lehangolódva érzik magukat. És ha ezek a dolgok megoldatlanok, akkor egy sor megoldatlan konfliktust kapsz. És ilyenkor az emberek azt kezdik gondolni, hogy "Ó, nem vagyunk kompatibilisek."
Mindenki számára más lehet a szeretetnyelve, és fontos kideríteni, mi az. Valaki, akinek a szeretetnyelve a szavak megerősítéspéldául jobban fog reagálni bókokat és pozitív kijelentéseket. Ha a szeretetnyelvük a minőségi idő, akkor arról kell gondoskodni, hogy adjanak nekik távol a telefonoktól, tévék és egyéb zavaró tényezők. Párokat orientál.
Chapman szerint a partner szerelmi nyelvének megismerése egyszerűen az azt hallgatni, amit akarnak és tárcsázva azt, hogy mi az, ami miatt a legtöbbet panaszkodnak, vagy mit kérnek leggyakrabban partnerüktől.
Amikor találkozik párokkal tanácsadás céljából, vagy akár egy partnerrel, Chapman megkéri őket, hogy végezzenek egy hat hónapos kísérletet.
„Azt mondom: „Ha felfedezi házastársa elsődleges szeretetnyelvét, hajlandó lenne-e a következő hat hónapban megpróbálni legalább hetente egyszer beszélni a szeretetnyelvén?”
Amikor megteszik, az működik. Ez nem megy egyik napról a másikra, mondja. Lehet, hogy három hónapig tart. Végül azonban a másik elkezd viszonozni. "Mert amit csinálsz, az az elsődleges nyelvükön beszél" - mondja. – Érzelmileg olyan kapcsolatba kerülsz velük, ahogy eddig még nem.
Amint a partner által beszélt szeretetnyelv azonosításra került, számos lehetőség adódik a kreatív kifejezésre. Chapman felidézett egy házaspárt, ahol a férj katona volt, és a házastársa tudta, hogy az elsődleges szeretetnyelve a testi érintés.
„Azt hinné az ember, hogy a fizikai érintés lehetetlen lenne, ha fél világgal odébb vagy” – mondja –, de a nő azt mondta: „Amikor kiküldték, a kezembe tettem egy papírlapot, és lenyomoztam, majd elküldtem neki egy cédulával, amelyen ez állt: „Tedd a kezed a kezemre.” Amikor hazajött, azt mondta: „Gary, valahányszor ráteszem a kezem arra a papírra, éreztem neki.'"
Az öt szerelmi nyelv nem csak a pároknak szól, jegyzi meg Chapman. Használhatók gyerekekkel, tinédzserekkel, akár a sógornőkkel való kapcsolattartásra, vagy bármilyen közeli kapcsolatra.
Chapman egy börtönben beszélt, és a kérdések és válaszok során egy férfi köszönetet mondott neki, hogy eljött. Azt mondta Chapmannek, rájött, hogy szerelmi nyelve a testi érintés, és hogy az anyja soha nem ölelte meg őket.
„Az egyetlen ölelés, amit valaha is kaptam anyámtól, az volt, amikor a börtönbe távoztam” – mondta neki. – De te megadtad azokat a más nyelveket, és rájöttem, hogy anyám szolgálatot beszél. Egyedülálló anya volt. Két munkahelyen dolgozott. Tisztán tartotta a ruháinkat. Ételt tartott az asztalon. Mire a férfi befejezte a beszédet, Chapman azt mondja, valójában sírt, és azt mondta: „A mamám szeret engem.”
Az öt szeretetnyelv szépsége az egyszerűségében rejlik, és abban, hogy soha nem késő valakinek elkezdeni tanulni a partnere nyelvét, ha hajlandó elvégezni a munkát.
„Ha megérti, mennyire fontos, akkor meg akarja találni a módját, hogy az első égőben tartsa” – mondja. „Ha ez azt jelenti, hogy egy Post-It-et helyez a tükörre, amely emlékezteti Önt, akkor legyen. De az elülső égőn szeretné tartani, hogy Ön ne csak sodródj. Ha sodródunk egy kapcsolatban, akkor eltávolodunk egymástól. Soha nem sodródunk együtt.
„Be kell tenni az evezőket a vízbe” – mondja. – Eveezni kell.
