Ahogy a világ továbbra is a helyén bújik, és megpróbálja megtalálni a módját, hogy megbirkózzon új valóságunk állandóan változó körülményeivel, váratlan kihívások továbbra is felszínre kerülnek. Az egyik ilyen kihívás az, hogy mikor párok veszekednek ról ről társadalmi távolságtartás.
A társadalmi távolság érv különféle formákat ölt. Lehet, hogy az egyik szülő a lehető legszigorúbban szeretné követni az irányelveket, míg a másik ugyancsak, de szeretne némi szabadságot felvállalni, hogy „normálisan” érezze magát. Talán az egyik szülő harcos szélsőségnek tekinti a társadalmi távolságtartást ahhoz képest, amit a másik lát. Talán az egyik szülő úgy gondolja, hogy egyáltalán nem szükséges a társadalmi távolságtartás.
Most, mielőtt továbbmennénk: A társadalmi távolságtartás szükséges intézkedés, hogy biztonságban tudjunk tartani a koronavírus-járvány idején. Az emberek még azelőtt terjeszthetik a betegséget, mielőtt észrevennék, hogy betegek – vagy akár tüneteket is mutathatnak. A hat láb vagy annál nagyobb távolság megtartása, bár természetesen nem ideális, az egyik legjobb módszer a terjedés megállítására és különösen a veszélyeztetett személyek megbetegedésének megelőzésére. Az irányelvet be kell tartani, és ha valaki teljesen figyelmen kívül hagyja, akkor mindenkit – beleértve a családját is – sérti.
Ennek ellenére, még ha az emberek megfelelően követik is, viták merülnek fel, mert nagy a stressz. A szülők állandóan vitatkoznak a gyereknevelésről. Ez az, N-edik fokig felerősítve. És ellentétben mondjuk harcok a fegyelem stílusairól vagy miért az egyik házastársé úgy tűnik, hogy a szülők mindig elsőbbséget élveznek a többiekkel szemben, a társadalmi távolságtartással kapcsolatos nézeteltérések könnyen háborúskodássá válhatnak. Minden felfokozott, mert a gyerekek is részt vesznek benne.
„Sok szülő, aki védelmező, és túlzott reakciónak tűnik, vagy túlzottan ébernek tűnik gyermekeivel kapcsolatban, megőrizheti a hitét. hogy gyermekeik iránti szeretetet meg kell védeniük” – mondja Dana McNeil, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, a szervezet alapítója. A kapcsolat helye. „Ezek a medvemama vagy papa mackó viselkedései azt a mély szeretetet és törődést szimbolizálják, amelyet családjuk jóléte és biztonsága iránt éreznek.”
A szakértők egyetértenek ebben feszültség és szorongás ezek a legtöbb nézeteltérés kiváltó okai. Az emberek attól tartanak, hogy gyermekeik vagy szeretteik megbetegszenek. Aggódnak amiatt, hogy a gazdaság összeomlása miatt elveszítik a munkájukat, vagy egy depresszió kellős közepén találják magukat. Mindezek a félelmek természetesek. A problémák akkor merülnek fel, amikor a szülők hagyják, hogy ezek a félelmek diktálják cselekedeteiket, kizárva a másik szülő érzéseit.
Amikor a párok nem értenek egyet, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC nemzetileg minősített tanácsadó és a Pittsburgh-i Tanácsadó és Wellness Központ alapítója. azt mondja, hogy törekedniük kell együttérző érvekre, és meg kell győződniük arról, hogy aggodalmaik racionálisak és megalapozottak.
Elfogadható. De ha elszabadulnak az indulatok, hogyan néz ez ki? Nos, hogy együttérző beszélgetéseket folytassunk a társadalmi távolságtartásról, pszichoterapeuta Dr. Dana Dorfman, PhD szerint a szülőknek mindenekelőtt el kell választaniuk a tényeket az érzelmektől, valamint az értelmezést.
„Nagy a szorongás, és valószínűleg behatol az ítéleteinkbe. Ennek eredményeként a szülőknek minden tőlük telhetőt meg kell próbálniuk az érzelmek és a tények szétválasztására” – mondja. "Hasznos lehet objektív bizonyítékokra hivatkozni az információ "értelmezése" helyett." Más szóval: a tények nem érzések. Egyedi szemüvegünkön és tapasztalatainkon keresztül halljuk és értelmezzük az információkat. Elengedhetetlen, hogy azok az információk, amelyekre valaki döntéseit alapozza, tényekben és objektív tudományban gyökerezik.
A házassági viták természetesen nem buborékban léteznek. És a társadalmi távolságtartás és a benne rejlő nézeteltérések némelyike valószínűleg eredni fog a mögöttes problémáktól.
„A párok hajlamosak lehetnek a másik perspektívájának észlelésére vagy félreértésére korábbi konfliktusok vagy megoldatlan problémák alapján” – mondja Dorfman. "Ha egy házaspár az irányítás kérdésein veszekedett, ez a jelenlegi konfliktus a már meglévő nézeteltérés megnyilvánulása lehet."
Ennek elkerülése érdekében a pároknak összpontosítaniuk kell egészséges érvek vannak. Ez azt jelenti, hogy kerülni kell az olyan szavakat, mint a „mindig” és a „soha”, különösen, ha olyan kijelentésekben szerepelnek, mint „te” mindig higgy el mindent, amit a tévében hall” és „Te soha bízz a nézőpontomban." Az ilyen kijelentések gyakran kiváltóak, hiszen a jelenlegi helyzet helyett a kollektív viszonyról szólnak.
Hang az is döntő. Amennyire csak lehet, a pároknak ragaszkodniuk kell a régi terápiás standardhoz, az „én” kijelentésekhez a „Te” kijelentések helyett, hogy csökkentsék az ujjal mutogatást és a védekezést. Nyílt végű kérdések, például „Meg tudod mondani, miért érzel így?” is előtérbe kell helyezni. Kifejezik azt a hajlandóságot, hogy jobban megértsék a másik nézőpontját.
Szintén fontos megjegyezni: egy vitát nem lehet nyerni. „Ha a beszélgetést hatalmi harcnak tekintjük, valószínűleg „vesztéshez/vesztéshez” vezet” – mondja Dorfman. Ehelyett arról van szó, hogy mindkét oldalt megnézzük és válaszoljuk. Kifejezetten kifejezve érdeklődését a másik nézőpontja iránt, és kölcsönösen elismerve, hogy lehetséges ne legyen olyan egyértelmű, jó/rossz – jegyzi meg – megalapozza az együttműködést és a közös döntést készítése.
Végül a társadalmi távolságtartásról szóló vita könnyen kiterjedhet külső hatásokra is, mivel a szülőket elárasztják a nagyszülőktől a szomszédokig mindenki véleménye. Könnyen előfordulhat, hogy az egyik partner egy külső fél véleményét használja fel ügyének megerősítésére. De a zaj korlátozása elengedhetetlen.
„Az ilyen viselkedés a hatalomról, az ellenőrzésről és a manipulációról szól” – mondja McNeil. „Külső nyomás alkalmazása vagy valaki mással szembeni nyomásgyakorlás a pozíció megváltoztatása érdekében nem fogja hosszú távon szolgálni a kapcsolatot. Az a személy, aki enged a kényszernek, azt az üzenetet kapja, hogy gondolatait és érzéseit nem veszik figyelembe, és nem olyan fontosak, mint annak, akinek nagyobb befolyása van."
Mint most minden, ezt is könnyebb mondani, mint megtenni. A szülők nap mint nap megtanulják, hogy nincsenek helyes válaszok és egyszerű megoldások. A kapufák folyamatosan mozognak, a szabályok pedig folyamatosan változnak. Azonban még a leginkább embert próbáló helyzetet is enyhíteni lehet ugyanazokkal az eszközökkel, amelyek a házasságokat durva foltokon vezették át. Ahogy Dorfman mondja: „A kölcsönösen tiszteletben tartó kommunikáció a másik nézőpontjának meghallására és megértésére irányuló kifejezett erőfeszítéssel gyakran bizonyul a leghatékonyabbnak.”
