Nem minden harc egyenlő. Míg egyesek harcok a házasságban vannak komoly és érdemes átbeszélni, mások sokkal nevetségesebbek, logikátlanabbak, és végül viccesebbek megjegyezni. Gyakran irracionálisak és buták – és az újdonsült szülők vagy más módon túlterhelt emberek számára feszültség óriási szerepet játszik az általuk vívott harcokban. Igen, a házaspárok szeretik egymást. De néha előfordul, hogy a ruhaneműt nem hajtják össze megfelelően, valaki nem csöpög le pontosan a fürdőszobában, vagy valaki kiakad egy Taco Bell-rendelés miatt. Ezek a kifújások, bár eleinte komolyak, legendákká válnak, amelyekről elég idő elteltével nevetve beszélnek. Itt 16 pár említi a legnevetségesebb vitákat, amelyek valaha is voltak házastársaikkal.
A nedves fürdőszoba padlózata„Egyszer nagyot összevesztem a feleségemmel, mert túl sokat csöpögtem a fürdőszoba padlójára, és ő igen nem jellemző módon bosszús volt emiatt, mert besétált, miközben száradtam, és kifejezte bosszúságát ezzel. Mindig letörlöm a padlót, de aznap reggel bejött, mielőtt feltörölhettem volna. Azt javasolta, hogy várjak hosszabb időt a kádban, vagy használjam az úszókendőt, mielőtt kimegyek a zuhanyból. Azt mondtam, ez őrültség. Légszáraz baba! Mindketten nem hátráltunk meg, és azt hiszem, azt kiabáltam, hogy „Csöpögjek oda, ahova akarok!” amit csak egy őrült mondat kiabálni. “
A Taco Bell Blowout„Egy vitánk volt erről Taco Bell az ünnepek alatt. Kiderült, hogy a vita valójában arról szólt, hogy nincs ideje élelmiszervásárlásra menni, nem is beszélve arról, hogy egészséges ételt készítsen a családnak. De a hűtőben lévő étel hiányára az volt a megoldásom, hogy elmegyek élelmiszert vásárolni. A férjemnek haza kellett vinnie a Taco Bellt a családnak. A gyerekek izgatottak voltak. Anya, nem annyira. Éhes voltam, de megfogadtam, hogy soha többé nem eszem meg a Taco Bell-t, miután évekkel ezelőtt egy országúti kirándulás alkalmával meglátogattam egy különösen koszos Taco Bell mellékhelyiséget. Aznap este nem vettem részt a Taco Bell étkezési fesztiválon. Most már nevetünk az érvelés ostobaságán.” – Heidi, 44, Texas
Még több kutya„Egyszer a feleségem talált egy kutya az utcán. Mondtam neki, hogy nem fogjuk megtartani a kutyát, és ne hozzuk haza. Azt mondtam: „Ne hozd haza azt a kutyát.” Azt mondta: „Rendben, húzz be.” Nála volt a kutya. Végül megtartottuk. Most három kutyánk van." – Graham, 29 éves, Texas
A Clementine veszekedés„Minden verekedésem egy jelentős másikkal egy élelmiszerboltban történt. Valami a szintetikus világítással és az érett fajták eldöntésével kapcsolatos stressz miatt tökéletes hely a nézeteltérésekre. Örülni fog, ha hallja, hogy a feleségem életben tartotta a bolti harci sorozatomat. Egyszer egy egész vásárlási utunk során nem értünk egyet azzal kapcsolatban, hogy nevezhetjük-e a klementint „kis narancsnak”. Azt állítottam, hogy a klementin a saját gyümölcse. A válasza: „Ha azt mondod, hogy kis narancs, az emberek tudják, miről beszélsz. Nem kell őket klementinnek nevezni. Mint minden verekedésre, valószínűleg én is rosszul emlékszem, és elküldi nekem e-mailben a valódi verziót, amikor ez a történet megjelenik.” - Evan, 31, New York
A placenta nézeteltérés„Azért harcoltunk, hogy megtartsuk az enyémet placenta elsőszülöttemtől a fagyasztóban. A férjem méhlepény-párti volt, én pedig anti. Hazahozta a szülési központból, és egészen két héttel később fogalmam sem volt. Nagyon akarta, hogy megegyem, vagy turmixba igyam. Egyszerűen nem tudtam. Mondtam neki, hogy megeheti, ha nagyon akarja. Tulajdonképpen mi voltunk a konyhánkban, ő egy fagyott zacskó borzalmas placentával a kezében azt mondta, hogy nem is fogom megkóstolni egy turmixban, és annyira ideges, mert "a hangulatingadozások teljesen normálisak a terhesség után, és ez nem jelenti azt, hogy meg kell ennem a saját testem!" Abbahagyta a zaklatást megettem, de bármikor kitisztítottam a fagyasztót, nem engedte, hogy kidobjam, és el is költöztünk, és magával vitte az új hely. A héten dobtam ki. Még nem tudja." – Tammy, 23 éves, Texas
A motorkerékpár "meglepetés"„A férjem mindig is azt akarta, hogy a motorbicikli, és nem akartam, hogy kapjon egyet. De végül megbuktam, és közvetlenül utána napközben anélkül repült Houstonba, hogy szólt volna, és visszajött egy motorkerékpárral, mielőtt meggondolhattam volna magam. Még azt sem mondta, hogy aznap nem megy dolgozni. Azért vette meg a motort, hogy „meglepjen”. – Joan, 56 éves, Texas
Akkor ne együnk„Kétségtelenül a legnevetségesebb veszekedés, amelybe a párommal (meglehetősen rendszeresen) belekeveredtünk, a „mit kérsz vacsorára” vita volt. Rendszeresen vitatkoztunk ezen, és eljutottunk odáig, hogy azt mondjuk: „Rendben, azt hiszem, ma este nem vacsorázunk.” Összehasonlítva a világ más problémáival, és utólag visszagondolva, ez határozottan az egyik legnevetségesebb klasszikus páros vita, amit csak lehet részt vesz. Ha nem ugyanazt kívánja vacsorára, egyszerűen felkorbácsolhat egy változatot, vagy választhat más elvitelre. Az a tény, hogy NYC-ben éltünk korlátlan lehetőségekkel, ez még rosszabb vallomás, és talán nevetségesebb is.”– Beverly, 30 éves, New York
A fűszeres ételek harca„Nagyon kicsinyes. Terhes voltam. Fűszeres ételekre vágytam, de megtiltották egyél fűszeres ételeket mert savas volt. Vödörökig sírtam, és folyton azt mondtam a férjemnek, hogy mennyire nem szeretek. Azt hiszem, elfelejtette, hogy terhes vagyok, kiakadt. Kisétált. Öt perc múlva visszament, és azt mondta: „Drágám, azt hiszem, elfelejtettem valamit. Terhes vagy. Ne hallgass a hormonjaidra.” És én azt mondtam: „Ó, igen. Jobb.'" - Pratibha, 33, New York
A disznótoros nézeteltérés„Nem is olyan régen összevesztünk a férjemmel, mert nem voltam hajlandó felvágni az övét sertésszelet neki. Nem vicc. Hazafelé tartott a munkából, és útközben felhívott, hogy vacsoráról kérdezzen. Amikor elmondtam neki, hogy sertéskarajt készítettem, azt mondta: „Ó, de jó. Felvágod nekem, hogy gyorsan megegyem? A szemeim csaknem a tarkómba fordultak. Általában eléggé alkalmazkodó vagyok, de felvágni neki egy felnőtt férfi kaját etetés közben, kitakarítani stb., három gyerek kicsit sok volt. Őszintén gondoltam, hogy nem bánná, hogy nem tettem meg, de őszintén ingerült volt. Körülbelül 15 percig veszekedtünk, és az éjszaka hátralévő részét a néma kezeléssel töltötte. Mostanság, valahányszor olyasmit kérdez, ami a felháborító vonalhoz közelít, megkérdezem tőle, akarja-e, hogy én is feldaraboljam a karajját.” – Brianna, 28 éves, Iowa
A tisztítási rejtvény„Egyszer volt egy 3000 négyzetméteres otthonunk. Elmentem a munkából és az iskolából, és úgy döntöttem, hogy odaadom a házat egy A-Z takarítás. A gyepmunkától a konyhai mosogatóig. Reggel 7-kor kezdtem és 16:00-kor fejeztem be. Az utolsó dolog, amit csináltam, a pázsit volt. még főztem is. Nagyon rosszul tudok főzni, de meg akartam lepni az akkori barátnőmet, mostani feleségemet, amikor 17:30-kor hazaért egy teljesen makulátlan otthonnal, ápolt pázsittal és egy jó vacsorával. Mivel a fű volt az utolsó, amit csináltam, bementem, becsuktam az ajtót és az előcsarnokban, a főajtó előtt hagytam a csizmáimat, ami tele volt fűtörmelékkel. Nincs kár, nincs szabálytalanság. 17:30 körül a konyhában vártam, hogy bemenjen. Kinyitotta az ajtót. A csizma nem engedte, hogy teljesen kinyissa az ajtót, és elkezdődött a kiabálás. 'MI A SZÉSZ! MIÉRT VANNAK ÚTBA EZEK A CSIZMÁK?’ Órákig vitatkoztunk! Három napig nem beszéltünk egymással, és a negyedik napon rájött, hogy milyen rosszul reagált, és bocsánatot kért. Három napig tartott, de legalább azt mondta: „Köszönöm”. Henry, 46, Massachusetts
A titokzatos telefontöltő harc„Volt egy „fiókom” a mostani férjem lakásában, és láttam, hogy egy töltő van bedugva a falba. Nem ismertem fel, így azonnal azt kérdeztem: "Mi a fene?" Olyan, mint "Öhm, pszicho, vettem neked egy töltőt a munkahelyi telefonodhoz az éjszakákra." 15 évesek vagyunk, és a telefonom még mindig nincs feltöltve.” — Marnie, 34, New Jersey
A monopóliumalku verekedés„A párommal szeretjük együtt tölteni az időt kávézókban társasjátékkal, ezért úgy döntöttünk, egy sorsdöntő este, hogy megküzdünkMonopólium Deal.’ Mindketten nagyon versengő emberek vagyunk, így a játék, bár könnyeden indult, hamar feszültté vált. Kis győzelmi sorozatban voltam, ami egy kicsit fellobbantotta a büszkeségemet, így a köreink között elkezdtem ugratni őt. Megsérült, aztán ideges lettem, és mindketten az asztalra dobtuk a kártyákat, jelezve, hogy rosszul vagyunk az egymással való játékból. Valamiért ez érzelmessé tett, ezért kimentem, mondván, nem is akarok vacsorázni. Amikor követett és megkérdezte: 'Tényleg?', felé fordultam, és azt mondtam: 'Nem, éhes vagyok, de felidegesítettél. Szóval azt hiszem, ehetünk.” Amint az étel a gyomrunkba került, a küzdelemnek már rég vége volt.” — Shiwon, 24 éves, New York
A Font Fiasco„Nemrég összevesztünk egy nyomtatott promóciós cikk betűmérete miatt, amelyet a vállalkozásom számára készítettem. Mindketten jobban szeretjük a kis betűtípust. De a célközönségemre gondoltam – kisvállalkozások tulajdonosaira, jellemzően 55-65 év közötti férfiakra –, és azt feltételeztem, hogy a nagyobb betűméret jobb lenne az öregedő szemek számára. egész este nem beszéltünk. Másnap reggel úgy döntöttem, hogy az átlagos betűméretet állítjuk be.” – Sara, 28 éves, Észak-Karolina
Újrahasznosítási számonkérés„A minap vitába keveredtem a feleségemmel amiatt, hogy nem csukta össze az Amazon-szállító kartondobozait, mielőtt a hulladékgyűjtőbe dobta őket. A hét közepére általában megtelik a szemetes, és ki kell húznom az összes dobozát, ki kell venni a dobozvágót, és le kell simítanom, hogy több újrahasznosítható legyen. Úgy oldottam meg a problémát, hogy azt mondtam: 'Hé drágám, szükségem van a segítségedre, hogy összecsukjam a dobozokat a szemetesben. még több újrahasznosítást adhat a kannához.” Felnyögött, lejött, és rosszkedvűen segített nekem összeomlani. dobozok. Azóta összecsukja őket." – Rick, 51, Kalifornia
Anyák napi pillanata„Volt, hogy egyszer nem kaptam meg a Anyák napi ajándék az első anyák napjára, mert a férjem azt mondta: „Nem vagyok az anyja”. A fiunk 10 hónapos volt, így nyilvánvalóan a férjem nem tudott elmenni a boltba. Csak azt nem tudta, hogy az ajándék megszerzése az ő dolga. Így hát elment Albertsonhoz, és hozott haza egy növényt. Akkor nagyon mérges voltam, de most ez egy nagyszerű történet.” – Elizabeth, 48 éves, Texas
A mosodai nézeteltérés"" Meg kell állnod összecsukható szennyes Vicces, hogy ha a felesége azt mondja neked, hogy nem hajtogatod elég jól a ruhaneműt, az teljes értékű vitává fajulhat, de ez megtörtént. A válaszom bevallottan nem volt a legjobb: „Ha nem tetszik, ahogy hajtogatom a szennyest, akkor kezdheti csinálod a sajátodat.’ Sajnos hangneme és kritikája az én védekező képességemmel kombinálva nagyobbra vezetett probléma. Kompromisszumunk: „Minden öt év múlva számít?” – Josh, 32 éves, Virginia
