Az „Ask Gary” a Fatherly heti tanácsadás rovata, amelyet háromgyermekes édesapa, egykori középiskolai természettudományos tanár és szülői szakértő – ha van ilyen – Gary Bamburger írt. Nehéz meglátásokra és tudományos tényekre van szüksége egy szülői dilemma vagy családi vita megoldásához? E-mail küldése: [email protected]. Indoklásra van szüksége a már meghozott szülői döntéseihez? Kérdezz meg valaki mást. Garynek nincs ideje.
Szia Gary,
A feleségemmel már egy ideje tanácstalanok vagyunk egy kérdésen: mit tegyünk a nyilvános dührohamokkal? Valahányszor a pénztárhoz érünk az élelmiszerboltban, a lányom megkér, hogy vegyek neki édességet vagy valami más ócska cuccot. Amikor nemet mondok, megalázó dührohamot kap. Ez soha nem mulasztja el mindkettőnk délutánját. Miért csinálja ezt, és hogyan tudom megállítani?
Jake
Idaho Falls, Idaho
Vannak kreatív válaszok a dühroham problémájára. Hallottad azt a hölgyről, aki fing, hogy véget vessen a gyereke összeomlásainak? Ez működik, de valószínűleg nem ideális a Kroger expressz folyosójához (ha a Whole Foods-ban vásárol, ez a durva takarmány miatt várható). Az elvitel nem az, hogy a puffadás a megoldás, hanem az, hogy sok megoldás létezik, és érdemes kreatívnak lenni.
A dührohamokat tanulmányozó tudósok azt találták, hogy a gyerekek előre be vannak programozva, hogy dobják őket. A tanulmányok azt mutatják, hogy alapvetően minden dühroham, még a lányoké is, többé-kevésbé ugyanazt a folyamatot követi. A dührohamok a dührobbanással kezdődnek (hogy MERSZ, hogy nem veszel nekem egy mogyoróvajas poharat), ami elkeskenyedik, és szomorúsághullámmá fajul (könnyek között rogy össze a padlón). A szakértők úgy vélik, hogy a szomorúság evolúciós séma lehet – egy rokonszenves viselkedés, amellyel újra megkedvelte a lányát, miután megalázott a pénztáros előtt. Manipulatív, persze. De vigasztaló is. A dühroham vége felé közeledő sírás arra szólít fel, hogy támogassa a lányát, és a saját furcsa módját, amikor azt mondja, hogy sajnálja, hogy felborította a bevásárlókocsit.
Sajnos a dührohamok messze vannak könnyebb elmagyarázni mint megelőzni – különösen akkor, ha úgy tűnik, hogy ok nélkül történnek. Szerencsédre, Jake, pontosan tudod, mi okozza a gyerekedet. Ez adja az első taktikát: a felkészülést. Szánjon időt arra, hogy gyermekét felkészítse a pénztárba, mielőtt odaér. Emlékeztesd őt, hogy mi fog történni. Akár szerepjátékkal is eljátszhatod a csalódás kezelésének megfelelő módjait (ez a készség, amelyet érdemes megtanulni, ha olyan gyerek vagy, aki sír, amikor nem kaphat piros mezt). Alan Kazdin, a Yale Parenting Lab munkatársa a szimulációs technika bajnoka. Valószínűleg azt tanácsolná a lányának, hogy sikoltozás helyett összevontan próbáljon.
De mindannyian tudjuk, hogy Kazdin őrült, ha azt hiszi, hogy egy gyerek csalódásra való felkészítése megelőzheti a pénztárak összeomlását. Tehát amikor eljön az elkerülhetetlen pillanat, ne essen pánikba. Ehelyett használd a pszichológiát. A viselkedési szakértők kétféle dührohamot azonosítottak: figyelemigény (tarts meg; vedd meg azt a gumit, amit valószínűleg csak lenyelek), és elkerüld a figyelmet (nem akarom felvenni a kabátom). A megoldás minden típusú dührohamra az, hogy nem adjuk meg gyermekünknek azt, amit akar.
A pénztárban a lánya tankönyvi „figyelemigényes” dührohamot dob fel. Tehát hagyja figyelmen kívül rendkívüli előítélettel. Nyugodjon. Fizessen az árukért. Menj a napon. Ne kiabálj, és semmiképpen se koncentrálj rá. Még a negatív figyelem is odafigyelésnek számít, és a figyelem nem az, amit szeretne adni neki. A lányának meg kell tanulnia, hogy a dührohamok nem hatékony tárgyalási taktika. És ha nem adja meg a régit, és megfelelően viselkedik, győződjön meg róla, hogy tudja, hogy észrevette. A sok ölelés és puszi rendben van.
Ezenkívül ne aggódjon amiatt, hogy a sorban állók oldalszemet adnak. Te csinálod. Ami történik, az csak egy csapás az ő korukban, de ez a te valóságod. Ne feledje, hogy a dührohamok normális részét képezik gyermeke agyfejlődésének, és elmúlnak. És ha minden más nem sikerül? Hadd szakadjon az egyik.
***
Gary,
Nagyon sok apa barátom van olyan korú babákkal, mint a fiam, Luke. A minap összejöttünk, és a többi baba már mászkált. Luke még nem kúszik, és úgy tűnik, nem is fog bármikor hamar. Aggódnom kellene emiatt?
Phillip
Grants Pass, Oregon
Szuper versenyképes srác vagyok, Phil. Nekem is vannak apám haverjaim, és nem vagyunk túl azon, hogy megkössünk egy randevúzást, melyik baba lesz az első, aki leüt egy másik babát. Örömmel jelenthetem, hogy a kislányom, Lilly nyert nekem pár sört. Ez azt jelenti, hogy az emberi fejlődés nem verseny vagy verseny. A főbb mérföldkövek elérése, beleértve a kúszást, nem olyan nagy dolog, mint azt sok kiadvány sugallja.
Ezenkívül a kúszás nem igazán mérföldkő a fejlődésben. A nyugati világon kívül a gyerekek gyakran egyenesen a szüleik cipelésével járnak (bár egy kínos robogó fázissal valahol középen). Az antropológusok úgy gondolják, hogy a kúszás viszonylag új jelenség, alig olyan régi, mint a keményfa padló és a modern orvostudomány. Hiszen keményfa padló vagy szőnyeg nélkül a kúszás alapvetően csak a kórokozók felkutatása.
Ennek ellenére mindig aggályos, ha a gyereked kiugró, ami rossznak tűnik. Ha elolvasta ezt, és továbbra is aggódik, tegye fel a következő orvoslátogatásakor. Ha olvassák a szakirodalmat, valószínűleg kiköhögik a NYU Infant Action Lab (a legjobb laboratóriumi név, ugye?) kutatását, amely azt sugallja hogy gondoskodj arról, hogy Luke-nak elegendő hasi ideje legyen, és ha már elég erős ahhoz, hogy felemelje a hasát a földről, nassolással vagy mozgásra csábítsd. játék.
Figyelmeztető szó: Luke-nak saját, egyedi mozgásstílusa lehet. Lehet, hogy nem úgy néz ki, mint egy klasszikus feltérképezés. Valójában pokolian csúnya és kínos lehet. De ha ez eljuttatja oda, ahová tart, akkor azt győzelemnek kell tekinteni. Luke vihogni fog, miközben hanyagul húzza az arcát a földön. Amíg ő boldog, addig jól van. A kúszás, amint azt már észrevette, nem kritikus életkészség.
***
Szia Gary!
Tetszik a rovatod. Kíváncsi voltam… van mostohaapázás ilyen nehéznek kell lennie? Hat hónapja feleségül vettem a kedves feleségemet, és két nagyszerű gyereke van, de úgy tűnik, nem nagyon szeretnek. Amikor fegyelmezem őket, nem vesznek komolyan, és amikor megpróbálok barát lenni, eltolnak. Vége lesz ennek valaha? Mit tehetek, hogy jobb legyen otthon?
Tom
Dayton, Ohio
Ez kemény dolog, Tom. Fogadok, hogy mostohaapának lenni olyan érzés lehet, mintha a Cleveland Browns hátvédje lenne. Tudod, még akkor sem érzed magad otthon, ha otthon játszol. De ha még csak hat hónapja vagy házas, akkor a legfontosabb, hogy várj. James Bray, tudós, aki karrierjét a mostohacsaládok tanulmányozásának szentelte, azt mondja, hogy a legtöbb mostohaapa nem áll készen a megfelelő szülői nevelésre – és semmiképpen sem arra, hogy fegyelmezze a mostohagyermekeket – legalább két évig. Az első két évben Bray azt mondja, jobb, ha megpróbálunk barátnak lenni. És ha valóban úgy érzed, hogy szülővé kell válnod, tedd ezt ravaszul. Tudja, hol vannak a mostohagyerekei, és kivel lógnak, és jelentse ezeket a részleteket a feleségének. De amíg ezek a gyerekek nem készek elfogadni téged, a fegyelmezésük nem tesz jót, és valószínűleg árt is. Az Ön esetében előfordulhat, hogy azért, mert túl korán próbálta fegyelmezni őket, még csak nem is hajlandóak barátkozni veled. Van azonban egy egyszerű javítás. Lazíts. Legyen a barátjuk, és ne próbáljon a szülője lenni.
Végül elfogadnak. Addig is ölelje fel belső esélytelenségét, és mutasson sok szeretetet.
