Jó apa,
A minap én és a háromévesem veszekedtünk egy gyümölcsleves dobozon. Levet akart, és már elege volt aznap. Szóval elolvadt és sikoltozott velem, én pedig egyre súlyosbodtam. De aztán bedobott egy ütést, és az egyenesen a fejembe ütött. Nem volt olyan nehéz vagy ilyesmi, de elég nehéz volt bántani, és annyira meglepődtem és mérges voltam, hogy megragadtam. a vállak nagyon keményen kiabáltak: „Nem!” Aztán megragadtam a karját, és az időkorláthoz vezettem, és lecsaptam ott. nem voltam kedves tőle.
Azt hiszem, megrázott az egész, és egy perc múlva lehűltem, és nagyon rosszul éreztem magam amiatt, hogy milyen durva voltam vele. Úgy értem, nem zúztam meg, nem ütöttem meg, és soha nem tenném meg. Nem verem és nem verem meg. Alig kiabálok vele. De csak durvábban ragadtam meg, mint kellett volna, amikor ideges voltam. Nem vagyok büszke erre, és ez aggaszt. Elrontottam apaként? Tehetek valamit, hogy ez jobb legyen?
Túl durva Raleigh-ben
Szóval megragadta a gyerekét dühében és meglepetésében? Nos, a jó hír az, hogy nem egyszerű kegyetlenségből ragadtad meg, vagy azért, hogy fájdalmat okozz és félelmet kelts. Ehelyett egy kendőzetlen érzelmi reakciót mutattál neki. Ez javít a helyzeten? Nem különösebben. Nem szabad bántani vagy megijeszteni gyermekeinket. A végső cél az, hogy semmilyen összefüggésben ne legyél durva a gyerekeddel. De fontos, hogy némi megnyugvással kezdjük. Nem vagy összetörve. nem vagy rossz ember. A fenébe, még csak nem is vagy rossz apa. Végül is azt a kérdést teszed fel, hogy jobbá tedd, és ezt a jó apák csinálják.
Szóval beszéljük meg, hogyan lehet jobbá tenni. Szerencsére van néhány lépés, amellyel megfordíthatja a dolgokat, kezdve a megbocsátással.
Most néhány különböző módon fogjuk használni a megbocsátást. Először is meg fogsz bocsátani magadnak. Hibát követtél el, és azon dolgozol, hogy megváltoztasd. Lazítsd el magad, engedd el a bűntudatot, határozd el, hogy változtatsz, és lépj tovább. Ha nem bocsátasz meg magadnak, a bűntudat és az aggodalom depresszióssá és szorongássá válhat, ami nehezebb kezelni érzelmeit nehéz helyzetekben – más néven gyermeke teljes harmadik évében, valószínűleg. A pozitív önértékelés a barátod lesz itt. Ezenkívül a szilárd önbecsülés és magabiztosság jó megjelenés az Ön számára. A fiad felveszi a dolgot.
Felveszi az alázatot is. Ez azt jelenti, hogy kell néhány. Itt megint a megbocsátásról beszélünk. Miután megbocsátott magadnak, bocsánatot kell kérned a fiadtól.
Sok szülő elsápad a gondolattól, hogy bocsánatot kérjen és bocsánatot kérjen gyermekétől. Szülőként és felnőttként is alárendeltnek látják a cselekményt. Ezek a szülők tévednek. Bocsánatot kérni és bocsánatot kérni egy gyermektől radikális cselekedet. Nemcsak az alázat és alázat értékét modellezi, hanem a megbocsátás keresése megmutatja a gyereknek, hogy van helye a hibákból. Az őszinte bocsánatkérés segít helyrehozni a megromlott kapcsolatokat, és őszintén szólva, a fiaddal való kapcsolatodnak valószínűleg egy kis javításra lenne szüksége.
Ennek a bocsánatkérésnek nem kell extravagánsnak lennie. Csak mondd el neki, hogy meglepődtél és megbántottál, de rosszul választottál. Mondd el neki, hogy sajnálod, és nem akartad megbántani vagy megijeszteni, és mindent meg fogsz tenni azért, hogy a jövőben jobb döntéseket hozz. Ezután lépjen tovább, és csináljon valami szórakoztató dolgot, amit mindketten élveznek.
A fiaddal való összefoltozás nagyszerű dolog, de ez csak rövid távú megoldás. A következő lépés a saját viselkedésed kezelése. Ez, ahogy gondolnád, egy hosszú távú projekt. Sőt, az egész életedre kiterjedő mérlegelést igényelhet. A dolgok egyszerűen így állnak. A szokásokat nehéz megtörni, különösen, ha erős érzelmi reakciók ragadják meg őket. Tehát képesnek kell lennie arra, hogy ünnepelje a fokozatos és kezelhető változást.
Valami, ami óriási segítségedre lesz, az az, hogy elkerülöd azt, amit hatalmi harcoknak neveztél. Ennek néhány módja van. Az egyik a gyermeke viselkedésével kapcsolatos konkrét, következetes és ésszerű határok felépítése és megerősítése. A határok megléte segít neked és gyermekednek is megérteni, mikor van ésszerű idő, hogy nagy ügyet csinálj egy viselkedési problémából. De ami fontos, ezek a határok nem lehetnek önkényesek. Ezeket olyan értékekhez kell kötni, amelyek fontosak családja és háztartása számára.
Az Ön által felhozott példában említette, hogy a hatalmi harc a lé fölött volt. Íme egy kérdés: Tényleg ennyire fontos volt? Miért? Az értékekhez kapcsolódó, jól meghatározott és konzisztens határok segítenek megválaszolni ezt a kérdést mind önmaga, mind gyermeke számára. Lényegében segít rájönni, melyik dombokon érdemes igazán meghalni. Valóban ellenkezik az értékeiddel egy újabb lé?
Gondold ezt így. Talán az egyik nagy családi érték az önuralom és a körültekintő fogyasztás. Bírság. Ezután következetesen érvényesített és kommunikált határvonalat kell megállapítani, amely kimondja, hogy az önuralom elősegítése érdekében naponta csak két gyümölcslé megengedett. Tehát a gyereked a hármas gyümölcslevet kéri, te emlékezteted őt, hogy miért nem tudja nyugodtan és összeszedetten meginni, majd te elmész. Nem kell oda-vissza menni. A határ megerősödött, az érték előmozdítása és a kérdés megválaszolása megtörtént.
Ha még nincs léhatár, akkor nincs okod arra, hogy ne adj még egy levet a gyereknek. Az Ön oka lényegében a következő: Mert én mondtam. Hirtelen személyessé vált az egész. A gyerek azt hiszi, hogy csak egy fasz vagy, vagy bizonytalannak érzi magát, mert a szabályok nem egyértelműek. A szar felpörög, és hirtelen a nagy kesztyűd a hároméves vállán.
Most még a jól meghatározott határok mellett is lehetséges – nem, sőt valószínű –, hogy a gyermeke feldühít. Végül is a háromévesek legendásan képesek dühíteni. Emiatt dolgoznia kell egy szünet gomb kifejlesztésén. Fel kell ismernie, hogy felforrósodik, majd abba kell hagynia az interakciót, szó szerint, mintha megnyomná a szünet gombot.
Miután abbahagyta, néhány dolgot tehet a helyzet megváltoztatása érdekében: vehet néhány mély, nyugtató lélegzetet, vagy fizikailag kivonhatja magát a helyzetből, ha gyermeke biztonságos helyen van. A harmadik lehetőség a kapituláció – egyszerűen add fel. És ha úgy érzi, hogy biztonságban kell spórolnia, használja ezt az egyszerű kifejezést: „Újragondoltam az álláspontomat.”
Néhány dolog történik, amikor elmondod a gyerekednek, hogy újragondoltad az álláspontodat. Először is a modellezési rugalmasságod, ami minden gyerek számára jó tulajdonság. Másodszor, Ön elismeri, hogy helyes, ha az emberek meggondolják magukat, ha racionális bizonyítékokkal látják, hogy amit jelenleg csinálnak, az nem működik – ez is egy hihetetlen lecke.
Ez a taktika lehetővé teszi, hogy kisiklja a haragvonatot, hogy soha ne érje el a gyerek kezét, még akkor sem, ha történetesen farkába üt. És ezt két fiú apjaként mondom, akiknek nagyszerű céljaik vannak, amikor a lépésközi lövésekről van szó.
Nem leszel tökéletes egyik napról a másikra, de némi megbocsátással, átgondolt határokkal és taktikai manőverekkel jó úton haladsz. Sok szerencsét.
