5 éves fiammal bementünk abba a kis tükrös szobába, amelyet egy híres japán popművész épített. Hirtelen elmerültünk a vörös pöttyökkel festett, hagymás fehér „falluszok” mezőjében, amelyek mintha végtelenül nyúlnának minden irányba. Halkan becsukódott mögöttünk egy ajtó és pánikba estem. – Tedd zsebre a kezed – suttogtam kétségbeesetten, miközben a fiam bizonytalanul egy alacsony plexi akadály fölé hajolt, hogy a pöttyös foltokat nézze. – Állj meg!
Néhány másodperccel azelőtt, hogy bevezettek volna a terembe, közölték velünk, hogy amit látni fogunk, az a legrégebbi és legsérülékenyebb a művész kiállított alkotásai közül. Semmilyen körülmények között nem nyúlhattunk semmihez. Ha valaha is töltött időt egy 5 évessel (vagy különösen az én 5 évesemmel), tudja, hogy ez nevetséges kérés. De a docensek nem nevettek, vagy ami azt illeti, nem dumáltak.
Szerencsére a szobában töltött időnk 20 másodpercre korlátozódott. Mégis, ezalatt a 20 másodperc alatt nagyjából olyan irányító voltam, mint amennyire egy szülő képes anélkül, hogy fizikailag megfékezte volna gyermekét. Úgy lebegtem, mint egy medivac, és helikopterrel áthaladtam a fizikai és anyagiak észlelt veszélyei között.
Sikerült azonban kilépnünk a galériába anélkül, hogy egy felbecsülhetetlen értékű modern művészeti alkotást elpusztítottunk volna, és még képet is kaptam az Instagramra. De ahogy a pulzusom lelassult, rájöttem: mindig is helikopteres szülő voltam. Csak arról van szó, hogy helyzettől függően különböző magasságokban lebegek.
Ezt úgy vallom be, mint aki szakmailag és személyesen is gúnyosan gunyolódott úgynevezett helikopterszülők: azok az egyének, akik gyermekük minden aspektusát irányítani akarják tapasztalat. Biztosítottam magamat, nem tartozom azon szülők közé, akik nem elégedtek meg azzal, hogy a gyerekek megtalálják saját útjukat a világban. Nem, felkapott szülő voltam egy kis szabadtartással. Nyugodt voltam és nyugodt voltam. Megengedtem a fiaimnak, hogy azok legyenek, akik lenni akartak.
Ez hazugság volt, de elég hihető hazugság volt ahhoz, hogy rávehessék magam, hogy megvegyem a saját mintámat.
Miért nem akartam beismerni az igazságot? Mert szó szerint azért fizetnek, hogy a szülők szakértője legyek, és beszéljek erről a kutatókkal. Tudomásul veszem, hogy A helikopteres nevelés káros a gyerekek fejlődésére. A gyerekeknek időre van szükségük az önálló játékhoz és felfedezéshez. (A szülőknek időre van szükségük a kapcsolatokhoz.) A gyerekeknek térre van szükségük a kudarcokhoz és sikerekhez, valamint további térre, ahol tanulhatnak a hibáikból. Mindez a próbálkozás és hiba megerősíti az agy fontos idegpályáit. Tudom ezt. ezt elhiszem. Én… nem vagyok jó abban, hogy ennek megfelelően viselkedjek.
Annyira mély volt a meggyőződésem és az elbizakodottságom, hogy úgy döntöttem, eltöltök egy hetet azzal, hogy helikopteresebb szülő legyek, hogy megértsem a különbséget a status quo és a teljes élet között. az a srác. A kísérlet azonban problémás volt a kapun kívül. Úgy éreztem magam, mint egy profi bohóc, aki Halloweenkor bohócnak öltözött.
Komolyan próbáltam irányítóbb lenni, de komolyan kudarcot is vallottam. Őszintén szólva nem találtam olyan pillanatokat, amikor a gyerekem ne lett volna már biztonságosan elfoglalva, vagy ne lett volna az irányításom alatt. Nem találtam időt, amikor a gyerekem nem foglalkozott a forgatókönyvvel. Mint kiderült, az élete így hangzik: „Ez az, amit eszel, ezt nézed, ez az, amikor olvasol, ilyenkor játszol, ilyenkor mész lefeküdni." A nap végére újra kellett értékelnem a kísérlet. Valamit rosszul csináltam? Bizonyára léteznie kellett a helikopteres szülői tulajdonságoknak, amelyek már nem hasonlítanak az én szülői stílusomra. Kutatást végeztem.
Amit találtam, azok a fennhéjázó szülők leírásai voltak, amelyeket egyszerűen nem tudtam összeegyeztetni a saját viselkedésemmel. Aztán jött a múzeumi kirándulás.
Bizony, a múzeumi élmény egy része szükségszerűen gyerekeknek szól. És így kirántottam a vállam az irányításom alól, miközben a művészeti kiállításon bolyongtunk. De valami új tudat szabadult meg a tükrös szobában. Ahogy a galéria többi részét sétáltam a családommal, egyfajta testen kívüli megfigyelést tapasztaltam tetteimről. Itt voltak a gyerekeim, gyerekek lévén, és ott voltam én, a kezeim a karjukon és a vállukon, és erősen féken tartottam őket. Ott voltam, közelről beszélgetve, intenzív suttogással, hogy megnyugodjanak és csendben maradjanak, hogy egy sajátos szemszögből figyeljék ezt a munkát vagy azt a festményt.
Vannak olyan pillanatok az életedben, amikor rájöhetsz, hogy megdöbbentő mértékben hiányzott az önismeretből. Ezek a pillanatok enyhén szólva is felkavaróak, és azon kaptam magam, hogy évek óta tartó szülői pillanatokat bontakozom ki az elmémben, és keresem a megerősítést, hogy nem én vagyok az. Egyik sem található.
Akkor miért gondoltam, hogy ennyire elfogult vagyok? Azt hiszem tudom.
A mindennapokban otthonról dolgozom. Nyáron a gyerekeim mindig ott vannak. De egy szükséges távolság választ el minket. Nem járhat az eszem rajtuk. Biztos az én munkámban van. Mint ilyenek, kívül esnek az irányításom alatt. Azt hiszem, ezt a tulajdonságot összekevertem azzal, hogy kézenfekvő szülő vagyok.
De még a munkán kívül is az az idő, amikor nem irányítom a gyerekeimet, az az idő, amikor kijelentkeztem a gyereknevelésből. Nem arról van szó, hogy engedek nekik játékteret, hanem arról, hogy eltávolodtam a tapasztalataiktól, és egy időre a feleségemre bíztam a gyereknevelést. Amikor visszatérek a játékba, azonnal visszaveszem az irányítást.
Még akkor sem, ha én vagyok az egyetlen szolgálatban lévő szülő, és a fiaimmal élvezzük a kint töltött időt, nem arról van szó, hogy hagyom őket szabadon játszani. A figyelmem és az irányításom továbbra is ott van. még mindig lebegek. De inkább olyan vagyok, mint egy hírhelikopter, aki egy rendőrüldözést néz. Eltávolodott, de rendíthetetlen a megfigyelésem.
A hét közepére megértettem, mekkora bolondság volt a kísérletem. Rájöttem, mennyit kell változnom.
De itt válik nehézzé. Ami világossá vált számomra, az az, hogy a szülőknek meg kell határozniuk a helyzeteket az ellenőrzés érdekében. Nem hiszem, hogy indokolatlan volt az ellenőrzésem a felbecsülhetetlen értékű művészeti kiállításon. A galéria többi részében azonban ez volt. A napjaim tele vannak ilyen pillanatokkal, amikor választhatok, hogy mondok valamit, vagy hagyom, hogy a gyerekeim azok legyenek, akik. A körülmények túlnyomó többségében valószínűleg hagynom kellene, hogy azok legyenek, akik. De azt is tudom, hogy ez nem jelenti a kijelentkezést. Ez nem azt jelenti, hogy hiányzom az aggodalmamból.
Létezik egy egyszerű gyógymód a helikopteres elválásra, ami most nyilvánvalónak tűnik számomra: választási lehetőség. Az önmegfigyelésem során egyetlen ponton sem hallottam magamtól azt kérdezni: „Inkább? Soha nem adtam választási lehetőséget a gyerekeimnek. De a lehetőségek felkínálása pontosan az a mód, ahogy a szülők elkötelezettek maradnak, és nagy fokú önrendelkezést tesznek lehetővé gyermekük számára. Az az őrültség, hogy ezt tudtam. Egyszerűen nem vettem észre.
most megvan.
Bármennyire is zavaró volt a helikopteres neveléssel kapcsolatos kísérlet, nagyon megérte. És rájöttem, hogy szülőkként szükségünk van az önreflexió és a megfigyelés pillanataira. Számomra ez azt jelentette, hogy kiszállok a helikopteremből, és a gyerekeimet a saját szintjén láthatom.
