A Taconic Parkway ívei kellő feszültséget keltenek, de a feleségem és én heves vitával fokoztuk a drámát. pénzügyek. Belepillantottam a visszapillantó tükörbe: az öt és három éves gyerekek a sajátjukat bámulták iPadképernyők csukott szemmel, még akkor is, amikor kis fejük ide-oda kavargott a centrifugális erőtől. Balra, majd jobbra kormányoztam, száguldoztam haza egy újabb vidéki hétvégéről. „Így írjuk le az egészet, készítsünk a költségvetés– könyörgött a feleségem.
Nem, erősködtem. Leírni, költségvetést készíteni nem működne. Vagy inkább túl sok munkát igényelne. Könnyűséget akartam, pozitívat fiók ellenőrzése a hónap végén. Gondolom, ha jobban lenne döntéseket - talán kerüljük a drága pulóvert a takarékosabb verzió helyett - a feketében lennénk, ahelyett, hogy a legfrissebbet fizetnénk iskola előtti tandíj számla.
Ezt nem közvetítettem nyugodtan.
Itt voltam, és megint borzoztam. Amikor találkoztunk, én a elvált lakástulajdonos meglehetősen jövedelmező folyóirat-szerkesztői munkával; egyedülálló éttermi marketinges alkalmazott volt, akinek a fizetése alig volt elég ahhoz, hogy megéljen egy közös lakásban. Tudtam, mibe kezdek bele, és ő is: 11 évvel vagyok idősebb nála, nem olyan izgalmas karakter, mint a vele egykorú rosszfiús szakácsok, akikhez a múltban vonzódott. De szerettük egymást.
Más szóval, kompromisszumok léteznek, az udvarlásban, és ahogy rájöttem, néhány évvel később a fehér csülkös hajtás – perjel –családi-pénzügyi-vita, gazdasági helyzetekben. Ha egyszer megkapod házas és/vagy kezdj el közös gyereket vállalni, akkor jobb, ha egy lapra lépsz.
„Remélhetőleg a pároddal volt néhány beszélgetés, amikor a kapcsolatod komoly irányba mozdult el a te helyzetedben gondolatok, értékek és aggodalmak általában a pénzügyekkel kapcsolatban” – mondja Dr. Marni Feuerman, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta nekem. Remélhetőleg lévén az operatív szó.
Az a baj, hogy nekünk nem volt. Nekünk, mint azon párok több mint 50 százalékának, akik nem folytatnak valódi pénzügyi megbeszéléseket a házasságkötés előtt, nekünk kellett volna „néhány beszélgetést” folytatnunk. amikor kiköltözött a gardrób méretű szobájából abban a közös lakásban abba a házba, amelyen egy régi főiskolai barátommal és vele együtt voltunk. férj. Vagy amikor nem sokkal később, és a vártnál hamarabb megtudtuk, hogy az első teherbeesési kísérletünk sikeres volt. Még talán akkor is, amikor eladtuk a házat, és a bankszámlánk végére még néhány nullát adtunk.
Ööö, a megtakarítási számlám. Látod, megvan külön bankszámlák.
Itt mentek el a dolgok? Meg kellett volna konszolidálnunk pénzügyeinket és egyenlő félként indulni? Vajon a feleségem könyörgése a Taconicon lefelé vezető úton – csak írja le az egészet – a helyes út volt? Ezeket a kérdéseket kellett volna feltennem, de én egy tipikus A típusú vagyok, és általános álláspontom az, hogy magamtól is meg tudom oldani.
Így hát tovább katonáztam, ingatlanügyletek és második gyermekem, valamint a feleségem állásváltásai és a saját munkámmal kapcsolatos bizonytalanságok révén. hozzájárultam az enyémhez 401(k) és bónuszokat szúrt bele főiskolai megtakarítási programok. A feleségemmel időnként beszélgettünk a pénzügyekről, de leginkább arra koncentráltunk, hogy a gyerekeket iskolába vigyük, vagy az új éttermet választottuk. esti randi vagy civakodni akinek a családja örömmel töltené az ünnepeket velünk.
És amikor a pénz felmerült problémaként, finanszírozni kell-e iskolai ruha vagy segítsen a jelzálog törlesztés, harcoltunk. Pénzügyekért veszekedtünk a nappalinkban. Randi estéken vitatkoztunk róla. Kísérteties csendbe zuhantunk a Taconic-utazások során, hogy elkerüljük az érdemi vitákat arról, hogy hol akarunk lenni öt év múlva – vagy akár a jövő héten.
Szerintem az elsődleges hiba a feleségem volt: megtakarításokat, ingatlanokat és kiváló pénzügyi érzéket vittem a kapcsolatunkba, és ő is hozzájárult. hitelkártya-tartozás, csekély, hazavihető fizetés, és a pénzhez való bágyadt hozzáállás. Hagytam, hogy a neheztelés kialakuljon, és kivettem belőle. Ha ő sugalmazta, hogy én nem pelenkát cserélni A barátokkal vacsora közbeni kötetlen beszélgetés közben szívesen hivatkoztam rá a költekezési szokásaira hazafelé menet, megtorpedózva egy szükséges éjszakát a gyerekek nélkül.
Mint bárki, aki valaha is átesett válás elmondhatom, ezt a legjobb elkerülni. De még akkor is, ha az agyam azt mondta, hogy az önfenntartás egy formájaként vonuljak vissza az ingyenesen költö fiatal menyasszonyomtól. válóperes ügyvéd elkerülés, az indulatom gyorsabban melegedett fel, mint egy high-tech indukciós égő. Megijesztettem, dühöngtem és kicsinyes érveket hoztam fel.
Aztán egy napon ez abbamaradt. Nem egy kinyilatkoztatást kaptam, hanem egy sorozatot, és soha nem írtam ki költségvetést, és soha nem pazaroltam el a gyerekek lefekvés utáni értékes Netflix zaklatását, hogy ezt elérjem.
Ehelyett a józan ész megoldásai a házasságunk megerősítésére és a pénzügyi nyugalom elérésére nyolc év után metasztázisokat adtak át. Ez az, amit nem veszel észre: ezekhez a dolgokhoz idő kell. Szóval hogyan történt? Itt, szakértők véleményével, ami 20-20 utólagos számomra, de remélhetőleg hasznos mindenkinek, aki belép a házassági boldogság uralmába és a szülői lét együtt, a vagyonkezelői alap vagy a fedezeti alap bróker bónuszstruktúrája nélkül, erre jutottunk végül ki.
Béküljön meg pénzügyi különbségeivel – minél előbb, annál jobb
Esküvő, szülés, otthonba költözés – mindez nagyon stresszes dolog, és mindez nagyon drága. Nem számít, honnan indultál te és a feleséged, itt vagy, úgyhogy jobb lesz, ha együtt vagy.
„A kapcsolat kezdetén a pénzügyekben tapasztalható különbségek rendben vannak és várhatóak” – mondja Roger Ma, a lifelayout okleveles pénzügyi tervezője. „Az a fontos, hogy hasonló pénzzel kapcsolatos gondolkodásmód haladjon előre. Ez azt jelenti, hogy meg kell határozni, hogy mit értékelnek, milyen pénzügyi célokat szeretnének elérni, és gondoskodni kell arról, hogy a pénz elköltése összhangban legyen ezekkel az értékekkel és célokkal.”
Ma azt javasolja, hogy már az elején hasznos, ha a pénzügyeit perspektívába helyezi. Az első lépés, amit minden kliensnek tanácsol, függetlenül attól, hogy van-e gyermeke vagy sem, az az, hogy kitalálják, hol tartanak ma. „Ez a nettó vagyon és az éves megtakarítások és kiadások meghatározását jelenti” – mondja. Azt javasolja, hogy ezt manuálisan tegye meg egy táblázat segítségével, vagy szinkronizálja az összes fiókját egy webhelyhez, például a Mint vagy a Personal Capital webhelyhez.
Szárnyozni is lehet. De vedd el tőlem: ha nem fogadod el a házastársaddal fennálló anyagi különbségeket, akkor (metaforikus) vér lesz.
Találja meg az Önnek megfelelő egyensúlyt
Biztos vagyok benne, hogy vannak, akik vasárnap este le tudják fektetni a gyerekeiket, és leülnek egy családi költségvetési táblázathoz. nem tudom. A feleségem valószínűleg megtehetné, szóval ez rám tartozik. Ennek ellenére ez nem jelenti azt, hogy hagyjuk, hogy pénzügyeink kiforduljanak az irányítás alól. Most, hogy pár éve házasok vagyunk, megtanultam abbahagyni a szidalmazást, és kommunikatívabb lett a pénzzel kapcsolatban. Sokkal proaktívabbak vagyunk a megbeszélésekben.
Dr. Feuerman megerősíti, hogy ez kulcsfontosságú. Ha probléma merül fel, a párnak, ha lehetséges, szembe kell néznie vele. “Elkerülés nem lesz hasznos. Válassz olyan időpontot, amikor privátban beszélhetsz, és nincs zavaró tényező” – mondja. „Ne beszélj, ha fáradt, éhes vagy túlterhelt a munkától.”
Még az is rendben van, anyánként, ha hozzám hasonlóan nincs közös bankszámlája. Nyilvánvalóan megkönnyíti a táblázatkezelő dolgát, de az Ma azt tanácsolja az ügyfeleknek, hogy elfogadható a külön fiókok vezetése.
„Az összes pénzügyed összevonása nem mindenkinek való. Egyes párok úgy döntenek, hogy az összes fiókjukat összevonják, míg mások úgy döntenek, hogy közösen kötnek bizonyos kiadások csekkszámlája, miközben minden másról külön számlát vezet” – mondta mondja. „A különálló csekkszámlák hasznosak lehetnek, ha ajándékot akarsz vásárolni a másik személynek meglepetés legyen, vagy ha partnere minden vásárláskor megkérdezné, ha csak közös ellenőrzést végezne fiók.”
Ez az utolsó pont előrelátó. Amikor a feleségem egy olyan együttesben bukkan elő a hálószobából, amilyet még soha nem láttam, inkább megdicsérem érte, mint hogy aggódjak, mennyit költött rá.
Találja meg az Önnek legmegfelelőbb szerepeket
Amikor írok Dr. Feuermannak, egy nemrégiben olvasott történetről kérdezem őt Atyai felkavaró címmelHa a férjek nem dolgoznak, a házasságok felbomlanak”, amely egy harvardi szociológiaprofesszorral készült interjút tartalmaz, aki statisztikai bizonyítékokkal szolgál a pénzügyekről és a válásról, hogy alátámassza a főcím állítását.
A feleségemmel folytatott vitáim központi eleme az volt, hogy én mindig keményen dolgoztam, és igyekeztem több pénzt keresni, és neki is kellett volna; ellenezte, hogy a nők gyakran kevesebb fizetést kapnak, mint a férfiak. Amikor volt egy rövid időszaka a munkák között, szívesen töltött több időt a gyerekek gondozásával – és jobban törődött magával. Észrevettem ezt, de a valóságunk nem tette lehetővé, hogy otthon maradó anya legyen. Voltam már sörözni más apa barátaimmal, akik megpróbálták megélni az egyháztartási jövedelem idilljét, és kevesen tűntek biztonságban. „Arról beszélünk, hogy munkát kap” – mondják szinte mindig.
Kérdezz meg minden olyan pasit, aki vagy nem dolgozik, vagy akinek rugalmas időbeosztása van, hogy melyik szülőt látja az iskolai rendezvényeken, és még ezekben a felvilágosult időkben is szinte mindig többségi anyukákról van szó.
„A férfi identitástudata és célja gyakran a munkához és a pénzszerzéshez kötődik” – mondja Dr. Feuerman. „Nagyon magabiztos és magabiztos férfi kell ahhoz, hogy olyan kapcsolatban éljen, ahol a nő az elsődleges bevételi forrás. Az is kell egy nő, aki nem nézi le a férjét, ha az otthon marad a gyerekekkel, amíg ő dolgozik, vagy ha a jövedelme lényegesen kisebb.”
Feuerman szerint a tű elmozdult, de nem eleget. "Az elmélet, hogy ennek elfogadhatónak kell lennie, nem egyezik a valósággal." De a végén ez működik az Ön számára.
Értsd meg, hogy a jövő kiszámíthatatlan
A biztosítótársaságok ezt „minősítő életeseménynek” nevezik, ami azt jelenti, hogy az emberek munkahelyet válthatnak, elveszíthetnek egy állást, vagy meggondolhatják magukat a kívánt állásról.
„A helyzetek – ahogy Ma rámutat – nagyon változékonyak. Az a partner, akinek jobban fizető állása van, holnap elveszítheti az állását, gyengébb munkára költözhet, átválthat az iparágakra, vagy diplomát szerezhet.”
A gyerekekkel való pénzügyek kezelése még gördülékenyebbé teszi. Az iskolai költségektől az olyan előre nem látható körülményekig, mint a kórházi látogatások vagy a fogszabályzó számlái, a mai aranyos A kis segítőtársak a holnap bankszámla kiürítőjévé válhatnak, amíg azt mondják: „Úgy nőnek fel gyors!"
Miközben a feleségemmel a pénzügyeink felvilágosultabb megközelítése felé törekedtünk, azt is szem előtt tartom, hogy érzelmileg fel kell készülnünk a jövőbeli kiváltó tényezőkre. Mi történik, ha egy pár nem tud megegyezni?
„Nem ritkák a zsákutcák ebben a témában” – írja Dr. Feuerman, majd egy olyan megközelítést ad, amelyre még én, listafóbiás csávó is odafigyelek, ha úgy adódik.
Amikor zsákutcába jutottál, Feuerman azt mondja, mindegyikőtöknek elő kell venniük egy darab papírt, és fel kell írniuk azt a konkrét problémát, amely miatt mindketten zsákutcában vagytok. Ezután hozzon létre két oszlopot, hogy felsorolja, miben hajlandó rugalmas lenni, és miben rugalmatlan. Menjen át a listákon, és felváltva beszéljen és hallgasson egy ideig. Pontosan meg kell vitatnia álláspontja mélyebb jelentését: Mit jelent számodra ez a pénzügyi döntés? Hogyan tükrözi alapvető értékeit, álmait és igényeit? Tudtok utat találni egymás álláspontjának támogatásához? És a legfontosabb kérdés mind közül: Iez a család érdeke? „Ha minden más nem mozdít el, túljutott a zsákutcán – mondja Feuerman –, ne habozzon felkeresni egy pénzügyi vagy párkapcsolati tanácsadót segítségért.
Mindig ne feledje: a család az első.
Ez az utolsó pont lényeges, és azt kívánom, bárcsak megpróbáltam volna hazavezetni a feleségemmel folytatott pénzügyi beszélgetések során, ahelyett, hogy pusztán a pénzre koncentrálnék. Végül is csak ez érdekelt. Ő is az volt. Egyszerűen nem így láttuk.
„Mindannyian szeretnénk támogatást kapni személyes szükségleteinkben, amikor egy partnerrel találkozunk. Ami a pénzügyeket és a családot illeti, a biztonság és a biztonság iránti igény gyakran a lista élén áll” – mondja Dr. Feuerman. „Az érzelmek és a pénzügyi igények összefonódnak. Ismerje fel, hogy a pénzügyi döntései hatással vannak a családjára. Mindkettőtöknek gondolnia kell egy családra, és olyan döntéseket kell hoznia, amelyek előnyösek a család hosszú távú biztonsága szempontjából.”
