Épület a egészséges kapcsolat sok munkát igényel. Minden intim partnerséghez például olyan tulajdonságokra van szükség, mint bizalom, tisztelet, empátia és csapatmunka. De ezeknek a dolgoknak a gyökere valami sokkal fontosabb. Ahhoz, hogy minden intim kapcsolat fennmaradjon és fejlődjön, közös érzelmi biztonságérzetre van szükség.
Alapján Kiara Luna, mentálhigiénés tanácsadó Connecticutban, az érzelmi biztonság az, amikor az egyik partner elég magabiztosnak érzi magát ahhoz, hogy megmutassa valódi énjüket a másik partnernek, mert tudják, hogy kiszolgáltatottságukat nem fogadják ítélettel ill kritika. Az érzelmi biztonság azt jelenti, hogy partnere kényelmesen meg tudja mutatni a belső világát, és bízik benne, hogy mindig ott lesz – még akkor is, ha a dolgok összezavarodnak.
Egyetlen intim kapcsolat sem boldogulhat a biztonság érzése nélkül – mert e nélkül egy kapcsolat alapvetően hiányzik a bizalomból. „Ha a partnered nem érzi kényelmesnek, hogy érzelmileg, érzelmileg bensőségesebb szinten kapcsolatba léphessen veled távolság fog bekövetkezni, ami végső soron sok különböző problémás területhez vezethet a kapcsolatban” – mondta Luna mondja.
Ez nem azt jelenti, hogy az érzelmi biztonság teljes nyugalmat jelent. Nyilvánvalóan vitáik vannak azokkal a párokkal, akik érzelmileg biztonságban érzik magukat egymással. A különbség Luna szerint: Ahelyett, hogy távolságot teremtenének, a konfliktusok közelebb hozzák őket, mert megosztják érzéseiket, és helyrehozzák a problémát.
„Ezek a párok általában empátiát és megértést mutatnak egymás iránt, és úgy érzik, érvényesülnek, amikor kifejezik szükségleteiket” – mondja. "Másrészt, ha nincs jelen az érzelmi biztonság, akkor állandó félelem van attól, hogy mit lehet és mit nem." Idővel ez a félelem haragot és több konfliktust eredményezhet.
Szerencsére gyakran még nem késő újra felépíteni az érzelmi biztonságot, ha nincs kapcsolat. Így állíthatja vissza az érzelmi biztonságot partnerével, ha az elveszett.
1. Ismertesse a problémát
Ha nincs érzelmi biztonságérzet a kapcsolatodban, akkor az első dolga, hogy elismerd ennek hiányát. „Fontolja meg, hogy volt-e valaha érzelmi biztonság ebben a kapcsolatban, vagy változott-e valami” – ajánlja Saba Lurie, házasság- és családterapeuta Los Angelesben. Akárhogy is, szeretettel hozd fel a partnerednek, amit észrevettél. Tudasd velük, hogy teljesen biztonságban szeretnéd érezni magad, ha önmagad, és hogy ugyanazt a lehetőséget szeretnéd megteremteni számukra. Remélhetőleg osztoznak az érzéseidben és a vágyadban, hogy helyreállítsák azt a biztonságot, amelyről mindketten hiányoznak – és felelősségre vonhatják egymást az újjáépítés során.
2. Tedd meg a részed
Miután felismerted, hogy nem érzed ezt a biztonságérzetet a partnereddel, nézz magadba. Ez elszigetelt jelenség ebben a kapcsolatban, vagy az érzelmi biztonság hiánya a kapcsolatok általános tendenciája? Ha rájössz, hogy te is részese lehetsz a problémának, akkor a te felelősséged a munka elvégzése. Lurie azt javasolja, hogy derítsd ki, miért jelent kihívást számodra az intimitás – egy terapeutával pontosan meghatározhatod, honnan erednek a minták –, majd dolgozz azon, hogy lebontsd ezeket az akadályokat. Ha a partnered osztozik a küzdelemben, lehet, hogy ő is ezt szeretné tenni.
3. Érvényesítse partnere tapasztalatát
Az egyik módja annak, hogy Luna együttműködik ügyfeleivel annak érdekében, hogy újra bemutassa az érzelmi biztonságot egy kapcsolatban: arra ösztönzi őket, hogy érvényesítsék partnerüket. Ha úgy érzed, hogy kritikával vagy haraggal találkozol, nehéz megnyílni az érzéseidről. Gyakorold az empátia kiépítését a kapcsolatodban azáltal, hogy érvényesítsd partnered tapasztalatait, amikor megnyílik. Előfordulhat, hogy partnere szorongása, haragja vagy szomorúsága nem egyezik az Ön tapasztalatával, de ez nem jelenti azt, hogy az érzelem nem igaz rájuk.
Az érvényesítés olyan egyszerű lehet, mint a valódi meghallgatás, amikor partnere megnyílik, és tudatja vele, hogy érzelmei értelmesek (még akkor is, ha nem érted meg). Ahelyett, hogy megkérdőjeleznéd a nézőpontjukat, tudasd velük, hogy támogatod őket ebben.
4. Legyen kíváncsi a „miért”
Könnyű negatív feltételezéseket megfogalmazni partnerével kapcsolatban, különösen, ha bántott téged. De az ítéletek nem visznek messzire az érzelmi biztonság megteremtésében, mert partnere nem érzi magát érvényesnek. Sabrina Romanoff, klinikai pszichológus és a New York-i Yeshiva Egyetem professzora arra ösztönöz, hogy érdeklődjön partnere viselkedése és a mögötte meghúzódó „miért” iránt. „Sok kapcsolatban verseny folyik az áldozati szerep elfoglalásáért” – mondja. "Ahelyett, hogy azt keresnéd, hogy a partnered miként becsmérel téged, próbáld megérteni, honnan jön, és fontold meg a nézőpontjukat."
Ha például azért küzd, hogy kapcsolatot érezzen partnerével, mert mindig a munkát helyezi előtérbe a kapcsolattal szemben, gondolja át, mi vezérli a viselkedését. Talán azért kerülik a sebezhetőséget, mert a múltban megsebesültek, vagy talán sikerélményt vagy megerősítést keresnek, amit nem kapnak meg a kapcsolattól.
Akárhogy is: Próbáld megérteni, mi áll a viselkedés mögött – és ami még jobb, kérdezd meg. Az érzelmi intimitás iránti vágy kommunikálása nagy lépést jelent a felépülés felé.
5. Keressen támogatást
Alapján Derek Bacharach, egy New Jersey-i pszichoterapeuta, az, hogy egy házaspár hogyan építi újjá az érzelmi biztonságot, attól függ, mennyi ideig múlt el. Bár az érzelmi biztonság helyreállítása iránti vágyának elismerése – és ennek érdekében lépések megtétele – hosszú utat járhat be, néha azonban szüksége lesz egy kis plusz támogatásra. Bacharach azt javasolja, hogy kérjen párkapcsolati terapeutát, hogy minden olyan problémán dolgozzon, amely a sebezhetőség és a kapcsolat útjában áll.
Nehéz lehet segítséget kérni, és a sebezhetőség és a kapcsolat helyreállítása eltart egy ideig. Feltételezve, hogy mindketten növekedni szeretnétek, megéri a befektetést, ha helyreállítja a bizalmat a partnerével – és modellezi gyermekei érzelmi biztonságának fontosságát.
