Kedves Jóatyám!
Elvált apa vagyok, és még mindig próbálom megcsinálni az ünnepeket, és kitalálni, mi a fenét nagyszülő látogatási jogok jelentik. Mi elvált nem kis részben a sógoraim miatt. Gyűlöltek engem. Gyűlölnek engem. Azt hitték, az vagyok, hogy részeg nagypapát idézzek Hálaadás, "egy cicás apa, aki puncit nevel." Mondanom sem kell, hogy nagyon védtem az ötéves kisfiamat és nem akarta, hogy minden nyáron egy teljes hetet eltöltsenek a komolyan veszett nagyszülőknél párna. Nem akartam, hogy a nagybátyja egy négykerekűre vigye, amíg vadásznak (18 hónapos volt!). Nem akartam, hogy ezen az oldalon bárki bármit is csináljon vele. Olyan életet élnek, ami más, mint amit a fiamnak szeretnék. Ráadásul veszélyes is! Érzéketlen, durva emberek, akik keményen isznak, és azt hiszik, nincs jobb lecke egy fiúnak, mint kiesni a fáról, és „meglátni a kibaszott világot annak, amilyen”.
A feleségem többnyire melléjük állt, újdonsült férjével többször is megcsalt, és most teljes felügyeleti jogom van. Megbeszéltem egy megállapodást az anyukájukkal, aki havonta egyszer szeretne ott lenni, de saját életét és új családját is kezdi. Most itt van a dolog: Két évvel később a nagyszülők követelik, hogy láthassák a fiamat. Azt mondják, ez az ő joguk, és nem fogadnak el nemet a válasznak. A feleségem nem szól bele ide, és nem is érdekel. Csak figyelmen kívül hagyhatom őket?
Harc Floridában
Ismerem azokat az embereket, akiket leírtál. Nos, nem személyesen. De ismerem azt a világot. Alapvetően a redneckekről beszélsz, bár köszönet a bájos „hardscrabble folk” eufemizmusodért. Azt is tudom, hogy nem Steinbeck karakterekről beszélsz. Redneckben nőttem fel, és sokukkal továbbra is tartom a kapcsolatot. Ami egyben azt is jelenti, hogy megtapasztaltam egy csöpp gőgös megvetést, amit kaptál, és nem tetszett, hogy egy redneck rossz oldalának rossz oldalán álltam. nem kellemes. De azt is tudom, hogy ezek az emberek nagyon hűségesek és hatalmas szívük van. És azt hiszem, rossz szolgálatot tett magának, és valószínűleg a fiának is, amikor nem faggatja a sógora motivációit.
Természetesen figyelmen kívül hagyhatja gyermeke nagyszüleit. Hiszen a nagyszülők jogai csak a látogatás kéréséig terjednek. Nem köteles engedélyezni ezt a látogatást. De azt javaslom, hogy kötelessége kideríteni, van-e mód arra, hogy megtartsa őket a fia életében.
Gyanítom, mert bármilyen durvák, durvák és kemények is, valójában vannak érzelmeik az unokájuk iránt. Gondolt már arra, hogy követeléseket támasztanak, mert szeretik a gyermekét? Ez rossz dolog?
Hajlamos vagyok úgy leélni az életem, hogy minél többen foglalkoznak a fiaimmal, annál jobb. Persze körültekintőnek kell lennem. Csak azért, mert valaki törődik a gyerekeimmel, még nem jelenti azt, hogy biztonságos választás a hosszan tartó kapcsolattartásra. Attól, hogy egy drogos unokaöccse szereti az unokatestvéreit, még nem hagyom, hogy órákon át felügyelet nélkül lógjanak. Ez azt jelenti, hogy ha támogathatom az egészséges interakciót, azt akarom, hogy az unokaöccs visszakapja a gyerekemet. És szeretném, ha a gyerekeim ismernék az unokaöccsüket, mert mindenkinek van valami ajánlata.
Úgy értem, hogy a gyereked vörösnyakú nagyszülei rossz irányba dörzsölnek téged sejtszinten. És én soha nem javasolnám, hogy olyan helyzetbe hozza gyermekét, amelyet veszélyesnek tart. De azt mondom, hogy valószínűleg van mód arra, hogy a gyerekek nagyszülei biztonságosan töltsék velük az idejüket, és így mindenki kiteljesedhet.
Kíváncsi vagyok, foglalkoztatta-e valaha az a gondolat, hogy ezeknek az embereknek megtaníthatnak valamit a gyerekeinek, ami hasznos lehet. Vannak képességeik, amelyeket továbbadhatnak? Családtörténeti ismeretek vagy tippek a találékonysághoz? Gondolkozz el róla.
Az, ahogyan bánik a durva sógornőkkel, tanulságos a gyerekei számára. Olyan világban élünk, ahol gyakran hagyjuk, hogy az ideológia úrrá legyen rajtunk, és megakadályozzuk, hogy megértsük egymást. Szerintem óriási szolgálatot tennél a gyerekeidnek, ha az értelmet és az együttérzést modelleznéd, és megpróbálnál megoldást találni.
Ez azt jelenti, hogy neked kell a nagyobb embernek lenned, és középutat kell kínálnod. Mi lenne, ha meghívnád őket a gyepre? Ez lehetőséget adna számukra, hogy láthassák unokáikat, miközben Önök némileg irányíthatják a környezetet. Az is lehet, hogy teret ad a beszélgetésnek.
Azt gondolhatod, hogy semmi közös nincs ezekkel az emberekkel, de kiderül, hogy igen. Mindannyian szeretitek a gyerekeiteket. Ez egy jó hely a beszélgetés elindításához. Megkérdezted már őket, hogy mit gondolnak a gyerekeidről? Megkérdezted már őket, hogy mi a kedvenc nagyszülői részük? Egy kis kíváncsiság kimutatása hasznos lehet. Ez minden bizonnyal előnyös lesz gyermekei számára, mert a beszélgetés elindításával megmutatja nekik, hogy a család értékes erőforrás.
Természetesen megvan annak a lehetősége, hogy megpróbálja kibékíthetetlennek találni a közted és a gyermeked nagyszülei közötti különbségeket. Ha valóban úgy érzi, hogy ezek károsak lesznek gyermekei jólétére, és nem hajlandók és nem tudnak kompromisszumot találni Önnel, akkor lehet, hogy csak távolságot kell tartania.
Szerencsére vannak módok arra, hogy távolságot tartsunk, miközben biztosítjuk, hogy a gyerekek valamilyen kapcsolatot ápoljanak velük. Mi a helyzet a telefonhívásokkal és a videocsevegéssel? Bátoríthatod a levélírást. Vannak módok egy kapcsolat szálának megtartására anélkül, hogy teljesen megszakítanák. És arra kérlek, hogy ne vágd el ezt a fonalat. Mert tény, hogy az emberek változnak. És amíg van egy szál, addig újra fel lehet építeni egy kapcsolatot.
Erősen javasolnám, hogy kerülje el a teljes elhidegülés. A gyerekeid már megtették váláson ment keresztül. Nem számít, milyen jók a társszülői készségei, vagy milyen kényesen kezelte az ügyet, a nagyszülők elvesztése egy másik érzelmi trauma a gyerekeidért. És végül mindez az ő jólétükről szól, nem a saját érzéseidről. Az utolsó dolog, amit szeretnél, az az, hogy a gyerekek hibáztassák magukat (vagy téged), amiért nem láthatják a nagymamát és a nagypapát.
Ha azonban ez a végső megoldás, azt javaslom, hogy vegyen fel egy családtanácsadót. Nagyon valószínű, hogy a gyerekeidnek fel kell dolgozniuk ezeket a dolgokat, veled vagy nélküled.
Nagyon remélem, hogy ahogy haladsz előre, úgy döntesz, hogy hidakat építesz „kemény” rokonoddal, ahelyett, hogy felégetnéd őket. Egy reménytelenül megosztottnak tűnő világban ez a legnemesebb feladat, amelyet gyermekei és jövő generációi számára vállalhat.
