Ügyek atombombák. Felborítják a házasságokat, felforgatják az életeket, tönkreteszik a karriert és elsorvasztják a hírnevet. A bukás szörnyű. De ha őszintén sajnálja, és hajlandó erőfeszítéseket tenni, megmentheti a házasságát. Ehhez alázatra, öntudatra, kemény munkára és legfőképpen őszinteségre van szükség.
Még mielőtt egy kapcsolat elérné a robbanásveszélyes helyét, súlyos érzelmi terhet ró az elkövetőre csalás. És ha te becsapott (gyerünk, ember) és szeretném mentse meg a házasságát, elengedhetetlen felismerni – és reagálni –, hogyan nyilvánulnak meg ezek az érzelmek.
Egy kapcsolat után a legáthatóbb érzelem nem meglepő módon a bűntudat. Így szól Lisa Bahar, több mint 20 éves tapasztalattal rendelkező házasság- és családterapeuta. De az emberek nem veszik észre, hogy mennyire gyakori, hogy a csaló bűntudata arra készteti őket, hogy partnerük felé forduljanak, hogy kimutassák szégyenüket és elkerüljék a beismerő vallomást.
„Elkezdi bűnösnek érezni magát, és talán veszekedni kezd a feleségével” – mondja. „Gyanús lesz neki, megnézi a telefonját, vádolja. És azt mondja: „Mi van veled? Miért csinálod ezt?'"
Persze Bahar szerint az affér azonnali bukása is sok vegyest hozhat magával érzések, beleértve a szégyent, amiért a csalóban érzések alakultak ki az iránt, akivel együtt vannak csalás.
„Sok zűrzavar is van – mondja – a kialakult érzelmi kötődés miatt, amelynek van egy „tilos” „titkos” elem, amely sok esetben kérődző gondolatokat és szorongást vált ki: „Egyszerűen nem tudom abbahagyni a gondolkodást őt.’”
Ez a bűntudat és a szégyen a következményektől való félelemmel kiegészítve olyan erős érzelmek koktélját képezi, amely megakadályozza, hogy a csalók bevallják a másiknak. Ez természetesen hiba.
„Titokban tartani olyan, mintha viszonyt folytatnánk a titokkal” – mondja. „Mindig rejtőzködni fog, és a partnere megérzi. Ha van egy kis területed, amit nem osztasz meg, az elég ahhoz, hogy visszamozduljon."
Mindezeken felül, ha az ember saját fejében ácsorog az ügyön, az egy szégyenspirálhoz vezethet, amelyből nagyon nehéz lehet kihúzni. „Ez csak termékeny talaj a szorongásnak, depresszió, önutálat, megszégyenítés, örökös bűnösség," ő mondja. „Amely olyan megküzdési módokhoz vezethet, mint az ivás, a drogozás vagy pornó.”
Tehát egy kapcsolat után milyen pozitív lépéseket kell tennie valakinek, hogy megmentse a házasságát? Bahar szerint az egyetlen teendő, ha tisztába kell jönni, és szembe kell nézni a problémával. Ha minden részletet kihagyunk, azt mondja, az csak akkor teszi lehetővé az ügy folytatását, ha az egy érzelmi szint.
„Az ügyek titokban maradnak fenn” – mondja Bahar. „És még izgalmasabbá, érdekesebbé és izgalmasabbá válnak, ha nem teszik le őket az asztalra, nem szedik szét és nem nézik őket. A cél az, hogy ne menjünk túl messzire az apróságokba, hanem inkább a következő kérdésbe: „Rendben, mi történt, és hogyan dolgozzunk rajta?”
A hűtlenség leküzdése szinte mindig professzionális beavatkozást igényel, mondja Bahar, lehetőleg valakit, aki a házasságpárti, és nem arról, hogy mindenki a saját boldogságát keresi. Az is fontos, hogy a csaló vállalja a felelősséget, és mutassa meg párjának, hogy hajlandó megtenni a szükséges lépéseket a kapcsolat gyógyulása érdekében. Ezek a lépések magukban foglalhatják „a tanácsadás költségeit, a tanácsadáson való megjelenést, a tanácsadás házi feladatát, a személyes terápián való részvételt, esetleg a szerelmi függőségi találkozókat” – mondja Bahar. „Ez csökkenti az ügy „szenzációs csúcsát”; többé nincs titokban, és kevésbé izgalmas.”
Bahar azt is hangsúlyozta, hogy a pároknak meg kell határozniuk, mi váltotta ki először a viszonyt. Mi hiányzott és mi késztette a másik partnert csal? „Fontos, hogy mindkét házastárs megismerje, mit jelentett az ügy az egyéni és páros tanácsadás," ő mondja. „Ne feledje, ezek a hűtlenségi tettek túlélik az elme fantáziavilágát, és nem olyan életképes kapcsolatok, amelyek a „valós világban” fennmaradhatnak.”
Mielőtt azonban a gyógyulás valóban elkezdődhetne, Bahar azt mondja, hogy a csalónak minden kapcsolatot meg kell szakítania a másik nővel (vagy férfival). Ez egy „ellentétes cselekvésnek” nevezett készség, amelyet Bahar a dialektikus viselkedésterápia (DBT) kurzusain tanít.
„Az ellenkezőjét akarja tenni annak, amit az ügy kér” – mondja. Ez azt jelenti, hogy blokkolnia kell az adott személy telefonszámát, és a telefonszámot törölnie kell a blokkolás után; távolítsa el magát a közösségi médiából; ne posztolj a Facebookon (vend le az ikont a telefonodról). „Az ügyet táplálni kell” – mondja Bahar. – Szóval nincs kapcsolat. Ne menjen olyan helyekre, amelyeket megosztott. Ne nézd meg a közös képeket. Pusztíts el minden szerelmes jegyzetet és cserét. Cselekvés, akció, akció. Menj el terápiára, kommunikálj a feleségeddel. Legyen jelen a családdal. Ez csökkenti a vonzás intenzitását."
Ezt nem lehet megkerülni: egy viszony megviseli Önt és kapcsolatát. És a legvalószínűbb, hogy egy ideig érezni fogja utóhatásait. De Bahar azt mondja, hogy ha meg tudod tenni ezeket a lépéseket, akkor remélhetőleg ki tudsz lépni a másik oldalon. „Egy kapcsolat egész életedben inog és csapódik” – mondja –, de ha folyamatosan becsukod az ajtót, az intenzitás idővel csökken.
