Soha nincs jó alkalom arra, hogy elmondd az embereknek, hogy a házasságodnak vége. De mivel az enyém elválasztás, Elsajátítottam azt a tökéletes módot, hogy elmondjam az embereknek, hogy most egyedülálló apa vagyok: nem. Nem osztom meg az információkat, hacsak nem kérdezik meg konkrétan, hogy „hogy van a család?” és még ezekben az esetekben is rövidre magyarázom.
Ezt a megközelítést alkalmaztam, miután hónapokig fura, borzasztó, hihetetlenül tolakodó, és néha egyszerűen csak buta kérdéseket tettem fel a különválásommal kapcsolatban. Míg értem megvitatni a egy házasság vége néhány ember számára kényelmetlen, van egy jó és rossz módja a helyzet kezelésének. Tapasztalataim szerint itt van néhány kérdés, aminek soha nem szabadna kijönnie a szádon, amikor egy frissen elvált, ill elvált apa.
"Mi történt?"
Menj ma moziba. Várjon a kijárati ajtóknál, ahol az emberek kimennek a parkolóba. Kérdezd meg az első embertől: „Milyen filmet láttál, és mesélj minden egyes percről az elejétől a végéig?” és vegye figyelembe az idegenek tekintetét.
A válasz erre a nyitott kérdésre olyan bonyolult, hogy valószínűleg órákig tartana, és ekkorra minden elvált apa belefáradt abba, hogy a helyzetről beszéljen. Főleg a fagyasztott élelmiszerek előtt.
"Szerencsés vagy."
Az elhidegült feleségemmel több mint egy évig beszélgettünk a válásról. Miután eldöntöttük, hogy ez a legjobb, megterveztük, hogyan mondjuk el a gyerekeket, megosztjuk a költségeket, számlákat és eszközöket, megbeszéljük a látogatási ütemtervet és talált nekem egy lakhelyet. Egyik helyzetben sem éreztem magam szerencsésnek. Őszintén szólva, mindegyik szívás volt, bár tudtam, hogy a végeredmény a legjobb az egész család számára.
Ha egy különélt apát a jelenlegi helyzete miatt „szerencsésnek” nevezünk, az egy módja annak, hogy minimalizáljuk a fájdalmas életváltozást. Míg a személy azt hiszi, hogy segít, a helyzet minimalizálása rontja a helyzetet.
„Igazán kellemetlen lehet látni, hogy egy barát fáj” – magyarázza Dr. Holly Parker, pszichológus és író, aki párkapcsolati kérdésekre specializálódott. „Természetes, hogy segíteni akarunk a fájdalmuk elűzésében. De ennek néha az a nem kívánt következménye, hogy valakiben úgy érzi, nincs joga úgy érezni, ahogyan érzi magát, ami növelheti a stresszt.”
– Hogy éli a volt felesége a szakítást?
Egyedülálló és frissen elvált apaként felmerülő furcsa kérdések közül mindig az exem életével kapcsolatos kérdések a legmegdöbbentőbbek. Nem tudom, hogyan viseli a szakítást, vagy bármit az életével kapcsolatban, azon túl, hogy alkalmanként kis beszélgetéseket folytatnak a kiszállások vagy a gyerekekről szóló beszélgetések során. Én sem adnom kell.
„Nem jó ötlet valakinek az exéről kérdezni – vallja be Dr. Parker –, és főleg azt kérdezni, hogy jár-e valakivel. Azoknak, akik megpróbálnak támogatást nyújtani, a férfira kell összpontosítaniuk, nem pedig az exére.”
Ha érdekli, hogy az ex hogy van, nyugodtan kérdezze meg tőle magát.
– Fogadok, hogy sokat jársz.
Talán minden este kimegyek. Talán megölöm a Tinderen. Nekem is megvan az esélyem társkereső egy fantasztikus nő, és hihetetlenül boldog vagyok. Teljes nyilvánosságra hozatal, ez az utolsó, de csak tetszés szerint osztom meg ezeket az információkat. Egy különélő apát a szerelmi életéről faggatni tolakodó, különösen, ha ez az egyetlen oka a sorsnak kérdezősködés az információgyűjtés, a pletyka terjesztése, vagy mert a saját kapcsolatod hétköznapi ill nem létező.
Ha a kérdést úgy vetik fel, hogy az ő tapasztalataira összpontosítson, az rendben van – például: „Úgy érzi, hogy el akarja kezdeni újra randevúzni, vagy ezt most még elképzelni is nehéz?’, A randevúzási életéről azonban nem illik kérdezni, hacsak nem hozza fel."
– Valószínűleg soha többé nem fogsz férjhez menni.
Néha a barátok és a család megosztják saját aggodalmukat azzal kapcsolatban, hogy mi történhet, és ez növelheti a már amúgy is kihívásokkal teli helyzet feszültségét. Ezt katasztrofálásnak hívják.
„A minimalizálás ellentéte – teszi hozzá Dr. Parker – a katasztrófa egy másik gyakori reakció, amikor a jó szándékú barátok megosztják egymással saját aggodalmak amiatt, hogy mi történhet egy személlyel ebben az új életszerepben, és növeli a már amúgy is kihívásokkal járó feszültséget helyzet."
Életem ezen a pontján megtanultam, hogy soha ne mondj soha, és értelmetlen a távoli jövőre gondolni törekedj, de ne feltételezd, hogy egy különélő apa nem fog újra férjhez menni, csak azért, mert először nem sikerült idő. Ne várja el, hogy a következő kapcsolat a menjen délre, csak azért, mert ez nem működött, vagy azt feltételezi, hogy ez az élmény örökre megsavanyította az ember kapcsolatokkal kapcsolatos érzéseit.
– Kár, hogy nem tudtad megoldani.
Senki nem néz egy régi autóra, amely napok múlva elromlik, vagy amelyiket több százszor megjavították, és megjegyzi: „Kár, hogy nem tudod örökké tartani”. Miért? Mert néhány dolog csak törve marad.
Néhány házasságnak csak véget kell vetnie. Ha ideiglenes javításokat vagy ragasztószalagot helyez a tátongó lyukak fölé, az nem fogja örökké tartani. Ez csak késlelteti az elkerülhetetlent.
– Az én házasságom sem olyan jó.
Állj meg ott. Kérem, hagyja abba.
Egyiknek sem tesz jót, ha megnyílik egy különélő ember előtt a saját házasságának minden réséről. Őszintén szólva nem bántja. Biztos vagyok benne, hogy valamilyen szinten sajnálattal hallja, hogy nem megy jól, de csak azért, mert ő maga is átment ezen a megpróbáltatáson.
A különélő apa nem a te hangadód. Nem azért van ott, hogy tanácsokat adjon a saját problémáinak megoldására, vagy hogy támpontokat adjon a házasság tönkremenetelére utaló figyelmeztető jelekre. Személyes problémáin dolgozik, nincs szüksége többre, hogy leterhelje.
– Szóval… hogy megy a munka?
Ha figyelembe vesszük ezeket a szabályokat, hogy mit ne mondjunk egy különélő apának, ha úgy döntünk, hogy egyáltalán nem mondunk semmit, vagy úgy teszünk, mintha az elefánt még nem a sarokban van, integetni, ez lehet a legrosszabb reakció.
„A jó szándékú barátok és szeretteik gyakran haboznak bármit is mondani egy súlyos veszteségről vagy stresszes helyzetről attól tartanak, hogy elgondolkodtatják a személyt, és jobban feldúlják magukat” – magyarázza dr. Parker. – Az igazság az, hogy valószínűleg már gondolkodnak rajta.
Egy egyedülálló apa megkérdezése: „Hé, hogyan kezelsz mindent?” nem garantálja, hogy beszélni fog róla, de legalább megnyitja az ajtót a beszélgetés előtt, és biztosítja, hogy nincs egyedül, és nyíltan tud beszélni a helyzet.
Szóval, mit kell mondanod egy nemrégiben elvált vagy elvált pasinak?
Mivel végiggondoltam mindazt, amit egy embernek nem szabadna elmondania, kénytelen vagyok kitérni arra az egy dologra, amit egy személynek mondania kell egy frissen egyedülálló apának. Egyszerű, közvetlen, és ettől a pillanattól kezdve a labda az ő térfelén van, hogy merre menjen: „Hallottam, hogy véget ért a házasságod, és ha beszélni akarsz róla, itt vagyok.” Köszönöm ember, ezt értékelem.
