Az alábbi szindikált a Gügyög számára Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk a címen [email protected].
Amikor a gép gurulni kezdett a kifutón, nagyon büszke voltam magamra. Időben kiértünk a reptérre, csak néhány dologra tudtam gondolni, amit elfelejtettem bepakolni, és a biztonsági kapunál legfeljebb 3 kézipoggyászomat foglaltak le.
flickr / Eugenio „Az esküvői utazó” WILMAN
Az 5 éves fiam az autósülésben ült, és boldogan a tableten játszott, a 8 éves lányom pedig egy filmhez szokott beilleszkedni. Férjemhez fordulva önelégülten kiáltottam: – Lehet ennél jobb? majd figyelmemet a repülés közbeni programozásra fordítottam, amiben a következő órákban terveztem elveszni.
Közvetlenül azelőtt, hogy TV-re készen állhattam volna, felvillant a biztonsági öv jelzőfénye, miközben a légiutas-kísérő bejelentette, hogy némi turbulenciát tapasztalhatunk.
– Turbulencia – kuncogtam el magam. – Fogadok, hogy álomba ringatja a gyerekeket!
De az oldalkucogásomnak még arra sem volt ideje, hogy a férjem fülébe utazzon, mielőtt elkezdődött. Lengés és süllyedés, ütközés és leejtés – olyan érzés volt, mintha a gépet marionetthúrok függesztették volna fel az égen, és az irányító NAGYON rossz hangulatban volt.
Átnézett a folyosón, ahol a férjem ült, és intett, hogy jól vagyok-e. Nem vagyok benne biztos, hogy a karfán lévő halálos markolat adta ki, de nem. Puszta pánik lett úrrá rajtam.
Mivel nem akartam riasztani a gyerekeimet, megpróbáltam elküldeni neki: „S.O.S! SEGÍTS!" üzeneteket a szememmel. Kényelmetlenül körülnézett, és megvonta a vállát.
Szuper segítőkész.
Ekkor a légiutas-kísérő újabb bejelentést tett: A forgalomirányítás szerint más járatok Az utunkba esőt törölték, de a pilóta és a légiforgalmi irányító is egyetértett abban, hogy rendben folytatjuk.
flickr / William Whyte
Mivel anya vagyok, és az a feladatom, hogy a családot összetartsam a válságos időkben, ezért először megpróbáltam lenyelni a gombócot a torkomban. Utána ránéztem az 5 éves fiamra (még mindig elégedetten játszik a táblagépén), és úgy döntöttem, hogy nyilván szüksége van egy kis vigasztalásra. Felajánlottam neki egy csomag bio gumiszerű rágcsálnivalót – mert tudod, fontos, hogy ragaszkodj a „nem mesterséges” étrendhez, amikor az életed felvillan a szemed előtt.
– Nem vagyok éhes – mondta remegő hangon.
– Nem vagy… éhes?
Amikor a tipikusan éhező gyermekem felnézett, láttam, hogy az arca félelmetes fehér árnyalatú. Ezután az ölembe lökte a tablettáját, és felkiáltott 3 szót, amelyektől minden szülő retteg: „Fáj a pocakom!”
Körülbelül 3,5 ezredmásodperccel később elszabadult a pokol. A pokol alatt pedig a hányást értem. Sok-sok hányás.
Ki a szájából, le a testén, az autóülés csatjaiba, és az ölébe torlódik. Ha korábban nem éreztem magam rosszul, most már biztosan. Valójában az első reakcióm az volt, hogy leugrottam a helyemről, és kiléptem a fröccsenő zónából.
Hé, említettem már, hogy amikor a fiam hány, ő is elájul? Hát igen. Szóval ott van az én kisfiam, akit beborít a feltorlódott reggelije, elájult az autó ülésében – én pedig szó szerint a 8 éves lányom ölében ülök, és kétségbeesetten próbálok elszabadulni tőle.
Ó, valószínűleg azt sem említettem, hogy a lányom tolószéket használ. Így hát én, felnőtt nő, a fogyatékkal élő gyermekem ölében ültem, hogy elszabaduljak a másik beteg, elájult gyermekemtől.
Alapvetően ez volt a legszebb szülői pillanatom VALAHA, és szerencsémre egy egész repülőgép tele volt emberekkel, hogy szemtanúja legyen. Jaj én!
Az új férjem – szintén vadonatúj apa – felkelt és felkelt a helyéről, kicsatolta a fiunkat, és kitakarította, mielőtt a piros még az arcomat is elhagyta volna. Végül összeszedtem magam, dörzsölni kezdtem a fiam hátát, és az arcára fújtam, hogy felkeltsem. Valahogy sikerült. De éppen elég ahhoz, hogy kinyitja a szemét, kissé megforduljon, és elhányja a férjemet – aki viszont rángatózni kezdett úgy, hogy elgondolkoztam az ejtőernyős ugráson, csak hogy kijussak a pokolból kitérés.
flickr / Juhan Sonin
A fiam hamarosan megérkezett, és biztosított minket arról, hogy „már jobban érzi magát”. Szerencsére a rendkívül szűk repülőgép üléssorai között rengeteg hely volt a takarításra.
Ó, ne, várj. Ez hazugság.
Feleakkora volt a helyünk, mint a testszélességünk, és a padlót teljesen beborította a 1,5 font gluténmentes perecet, amit a földre dobtam és eltapostam az egyik pánikrohamom során.
Amíg a férjem azon dolgozott, hogy a saját, hányással borított ingét a fejére tegye, én segítettem a fiamnak levenni a ruháját. Beöltöztettem az egyetlen másik ruhadarabba, ami a kézipoggyászunkban volt – csak azért, hogy tudja, hogy ő is hányni tudjon.
Mire a gép leszállt, az utazási kompetenciához hasonló korábbi érzéseimet felváltották a kudarcos anyaság könnyei. A most már félmeztelen férjem megragadta a fiam hányástól átitatott autósülését, én pedig felöltöztem az egyetlen tiszta ruhába, amivel dolgoznom kellett; egy télikabát, egy Pull-Up, ami alig fért egy bilire edzett 5 évesen, és egy vizes cipő, ami a mosogatóban volt kimosva.
Együtt szálltunk ki, és lementünk a sugárhajtású hídon, ahol a túl kicsi Pull-Up azonnal leszakadt az 5 éves fiam fenekéről. Ezután a meztelen gyermekünket a poggyászkiadóhoz kellett vezetnünk, hogy nadrágot szerezzünk neki.
Legjobb. repülési. valaha.
Eden Strong több mint 40 csodálatos cég rendszeres munkatársa, köztük a Yahoo és a Huffington Post, valamint 2 gyermek édesanyja. Olvasson többet a Babble-ről alább:
- A hihetetlen ok, amiért egy horgolt polip segíthet életben tartani a preemie-t
- Adele Grammy-elfogadó beszéde felfedte az igazságot az anyaságról, amiről ritkán beszélünk
- Az American Girl (végre!) kiadja első fiúkarakteres babáját
